AtoZ 時々 鬱な日記

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復帰

未分類 2017年11月25日 土曜日 8:55:35

今月20日をもってWeb屋の仕事を辞めた。
毎日泣きに行く怒られに行くことに耐えられなかった。
パワハラが酷すぎた。
パワハラするのが誰の目にも明らかなひとだったらしい。
休職期間からそのままフェードアウトしたので1ヶ月以上仕事から離れている。
しかしそれもこの日曜日で終わり。
月曜日からまた働きだす。
「仕事」というだけで、また不安を超えた恐怖、ミスに怯える日々、指摘に怯える日々にならないか、今からすでに不安が襲ってきている。
それでも辞めたところに行くことを考えたら微々たること。
それほどに前のところは酷すぎた。
次はもう堪えないといけない。

(ハートをくれたユーザー:u1052l, A, Noboru, ダーシマックス, Rider04, ぎりさん)

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安息

未分類 2017年11月20日 月曜日 8:03:47

絶賛休職中からの退職でかれこれ一か月以上仕事というものから離れている。
膝の痛みや異常な眠気、耳鳴りめまい、身体的な症状はなりを潜めている。
激しい鬱状態もあまり浮上してこない。
あの仕事、あの会社に居ることがどれだけのストレスだったのかがわかる。
このままでいたいのだけどそうはいかない。
生きてくために仕事をしないといけない。
その仕事は来週から始まる。
果たして鬱がどれだけ出てくるのか、今から心配。
そしてこの一か月以上、なにも休みらしいことをしていない。
誰かに会うわけでもなく、どこかに出かけるわけでもなく。
ただひたすらに横になってた。
それでも昼間に襲ってきていた猛烈な眠気もなく、それもやっぱりストレスからきていたことがわかる。
ただ、何もできず、何もする気力もなく、かと言って眠れもせず、という時間はそれはそれで苦しかった。
何をすれば休養になるのかわからなかった。
何をすればストレス発散になるのかわからなかった。
しかしこれも自分にとって休養になっていたのだとは、思う。

(ハートをくれたユーザー:kazesora, peroり~ぬ, るる)

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懐古

未分類 2017年11月13日 月曜日 8:01:51

一昨日夢に昔付き合ってたひとが出てきた。
夢の中では明るくてくるくる笑って真面目なままの彼女だった。
普段悪夢以外、夢のことはしばらくしたら忘れてしまうのだけど、何故か夢の絵が忘れられない。
お互いとても仲良くしていて、現実とは違うけどどこかに出かけたりする夢だった。
今はもう疎遠になっているから、余計に切なくなってしまった。
今日はとても気分が落ちている。
この夢が影響しているんだろうか。
あの楽しかった頃には戻れないという哀しさからか、
もっといろいろしてあげれたんじゃないかという後悔からか。
昨日ずっとその夢が忘れられずにいた。
ともかく、今はとても哀しい。

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怠惰

未分類 2017年11月12日 日曜日 15:53:00

現在絶賛休職中なのだけど、休養がうまくできない。
なにかをしたい、どこかに行きたい、なにかを見たい、そんな欲求がない。
仮に欲求があったとしても、実行する気力がない。
かと言って「何もしない」もうまくできない。
しんどいけれど眠れるわけではなく。
ただ横になって無為に時間を過ごす。
時間が過ぎるのを待つ。
こんな怠惰な生活をしていて、後になって後悔するのは目に見えている。
それでも、何もできないでいる。

(ハートをくれたユーザー:まきずし, るる)

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発進

未分類 2017年11月9日 木曜日 15:54:50

昨日、レンタルバイクを予約してて、250のモタードに乗る予定だった。
だけど当日お店が突然の休み。
なんの連絡も無く。
とりあえず提携してるレンタルバイクの本部に電話してほかの店舗に空きがあるかきくと、近くにあるみたい。
行ってみるとそこはDucatiのお店!
レンタルバイクも当然Ducati。
排気量が400だし、外車ということで料金が倍近くに。
でも憧れのDucatiだから乗ってみようと。
400のツイン、教習所で乗ってた直4とは全く違うことに心踊る。
ドコドコドコ。
でも、そのお店は大きな国道に面していて、いきなり三車線の国道は怖いので、裏道からスタートすることに。
アクセルのツキがとてもよくて、ドコドコの音とは対照的にとてもシャープな印象。
少し慣れたところで国道に。
車通りがとても多くみんなスピード出すし車線変更多いし、ドキドキだった。
バイクのフィーリングにはすぐ慣れたけれど、
生身でしかもいきなりの大きな道にはなかなか慣れなかった。
バイクって意外と意識する範囲広いと気づく。
クルマより少し小さい程度で、結構幅や後ろ。気にしないといけない。
なので当然すり抜けなんかはする気にならない。
教習車は回すとしゅいーんとなるけど、ツインだと回してもドコドコドコ。
なんだか「乗り物」「エンジン」を感じられて楽しい。
それにこいつはトルクがあるのかな、少し回すとガツンと加速を始める。
アクセルは慎重に慎重に。
湾岸の道路に出て大きな橋を何本か渡る。
クルマも少なくて怖く無く純粋に気持ちいい。
これがもし自分のバイクだったらもう少し攻めるのに。と思うくらい楽しい。
復路、エンブレを効かせすぎてエンストすること1回。まあ立ちごけしなかったからヨシ。
まだ大通りの車線変更なんかは怖いけれど、またちょくちょく乗りたい。
もちろんできたら自分のバイクを所有したいけれど。

(ハートをくれたユーザー:たけとま, 銀座愁流, もも, peroり~ぬ, kt, ぱやん, ハウスブレンド, 髑髏石, 春子, はちすけ, らりる玲ちゃん, 陶え, 瑠璃, A, Noboru, Nicky_69, excelsior727)

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約束

未分類 2017年11月5日 日曜日 8:45:13

鬱や鬱じゃなくても弱っている。
そんな時は話を聞いてもらったり、
相手がそうだと逆に話を聞いたり。
持ちつ持たれつだと思っている。
もちろんお互いに解り合えるとは思ってない。それでもそんな存在がありがたい。
だから例え自分の鬱が治っても弱ることがなくなっても、
弱っているひとのそばに寄り添いたいし話を聞く、そんな態度は変えない。

(ハートをくれたユーザー:十日自負☺, らりる玲ちゃん, るる, kazesora)

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脱落

未分類 2017年11月3日 金曜日 8:44:19

仕事を辞めることにした。
自分は仕事でのミスが異常に多い。
それを指摘されるのは仕方のないことなんだけど、
指摘のされ方が酷かったこと、
ミスの指摘に託けて何でもかんでも怒られるようになって、とても精神を保てなくなった。
聞いたことないローカルルールを守らなくて怒られたり、
何も説明されてない何のためにするかもわからないことをやるように言われ、
何ですかこれは、ときくだけでまた怒られ、
とにかく広いオフィスでただ一人何でもかんでも怒られて。
明らかに他の人と接するのとはあまりに違って。
毎日涙をこらえることで精一杯だった。
一日、一時たりとも居られなくなった。
思えば面接の時、トップのひとは、自分を買ってくれていたけど、上長になるひとは面接の時から否定的だった。
そして入社するとトップのひとはどうやら社内で浮いてる存在らしく誰も耳を貸さないらしかった。
そんな状態で上長がトップの言うことを聞くこともなく、自分にプレッシャーばかりかけてきていた。
甘えではあるけれど、障害者枠ってなんだろう、と意味がわからなかった。
特に精神のことは全く理解されないことを実感した。
この退職ははっきり言って逃げだ。
自分でもはっきり思う。
だけど無理して頑張ってまた精神壊れたら元も子もない。
それほどまでにパワハラが酷かった。
また、面接の時、何でもできるマルチなweb”デザイナー”、として採用され、そのように説明されていたのに、
仕事はコーティングだけ。
そして自分の範疇を超えたことばかりだった。
勉強させてもらえるのは嬉しいけど、
わからない、説明もない、レクチャーもない、そして時間もない、そんな中ただひたすらもがくしかなく、それでも解決できずにまた怒られる。
それの繰り返し。
もう何度も泣きながら仕事していた。
今自分は休職中。
休職に入る前、もう自分は辞めるだろうな、と思っていた。
そしてやっぱり辞めることになった。
もうどうしても出社できる状態ではなかった。
出社前に涙をこぼし、
出社が近づくにつれ、震えが止まらず、
それは仕事中も続く。
どうしても耐えられなかった、
耐えられなかった。
また、仕事を辞めた、もううんざりだ、こんな自分に。

(ハートをくれたユーザー:Danny Boy, たけとま, pengin, kazesora, るる, asleep)

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意思

未分類 2017年10月30日 月曜日 8:25:39

この二週間の休職に入った時は開放感があって何も考えてなかった。
しかし残り一週間になって、
もうあの場で働くことに対してアレルギーが出てきた。
ミスだけならともかく、ミスに託けてなんでもかんでも怒られる。
それも知らされていないこと、わからないとこちらから言ってることに対しても、なんでできないのか、と詰められる。
その上の上司はあたりはいいが現場に介入してうまく行くように行動をしてくれない。
なにより一番なのは、ここまで負荷が大きい仕事はもはやできない頭になってしまっていること。
そこに、わからないことでもなんで出来ないのか、と詰められるのは苦痛だし納得がいかない。
もう働くという社会活動そのものが無理だと感じる。
昨日、退職届を書いてみた。
やっぱりすっきりした。
もはや、生理的に、無理だ

(ハートをくれたユーザー:もえ, るる, うみこ, MI)

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結論

未分類 2017年10月29日 日曜日 16:45:58

もう働けない
あの場であの環境で、
働いていく未来が見えない。
少し働いては長期休職の繰り返し。
それも仕事、会社が原因で。
こうなったらもうあそこで頑張る意味がない。
少し我慢してもまた同じことの繰り返し。
もう、疲れた。

(ハートをくれたユーザー:いる, るる, うみこ)

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空虚

未分類

とても虚しい

生きる目的や意味がわからないというより、
こうまでして生きていなきゃいけない意味がわからない。

仕事では何をしても怒られ罵られ、
家では居場所などなく。

なんでこんなに生きにくいんだろう。
なんでこんなことになっているんだろう。

どれだけ環境を変えても、
また別の鬱の原因がついてまわる。

終わりのない苦しみ。

(ハートをくれたユーザー:いる, うみこ)