AtoZ 晴れ時々UTU

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承伏

40. 体調管理/独り言 2020年7月19日 日曜日 11:31:53

パニック発作がひどかったりやっぱり涙が止まらない鬱は襲ってくるけど、退院してから以前より落ち着いてると思うし少なくとも仕事を休んだり早退したりはなくなった。

それに関して主治医がそれは進歩だから認めてあげてくださいと言われた。
確かに自分でもふと、今週も休まずに出勤できたなと思うことはある。
ただ問題なのがそのあと。
物心ついてからずっと、何かうまくいっても調子にのるなとかそんなのできて当たり前とかしか言わない親だったから成功体験をしてもすぐ頭の中でこんなこと当たり前のことなんだ、調子にのったらだめなんだ、とブレーキをかけてしまう。
主治医はそれでも成功したんだという感情を大事にしてくださいと言う。自分でもそうは思う。
だけど小さな頃から言動だけではなくコントロールできない「感情」すらも全否定しかされてこなかったから、どうやったらその感情を大切にして成功体験を積み重ねることができるのか、やり方が全くわからない。

よくある事例として子供がわんわん泣いてる時に「そんなことで泣くんじゃない!」と親が言うってのがある。泣くほどまでに感じた悲しさ悔しさつらさ、そういう感情は湧き出てくるものであってコントロールできないのになんでそれを否定して自分の思う通りの言動だけをするように押し付けるのか。
それを物心つく頃からされて自分が感じたこと考えたことやったこと、全て間違いだとしか思えない。自信なんて最初から持てないし、失敗したらそれこそホレみたことか、ざまぁみろ、と言われてきたからますます自信なんて持てない。

そうは言っても主治医は成功体験を感じたならそれは正しい思いだから少しずつ親の呪縛から離れて自分の成功体験を積み重ねていきましょう、と。
前は全くなかった成功したという自負、今は少し出てきたということなので大事にしたい。頭の中で自分で勝手にかけるブレーキを外したい

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発作

40. 体調管理/独り言 2020年6月29日 月曜日 7:47:40

2,3ヶ月前くらいからだろうか、突然理由もないのに何かのスイッチが入ったかのようにバクバクして体も脱力できずガチガチに固まって手や肩や脚なんかがブルブル震えるようになった。
主治医からはパニック発作だと言われた。 筋弛緩剤が欲しくなるくらいにガチガチに固まるしマウスでポインタをうまく狙えないくらいにブルブル震えるし心拍数も120近くになったりする。
そしてなんでかわからないけどものすごい恐怖感。何かしてないとワーってなる。
前からスイッチが入ると恐怖感が襲ってくることはあったけど今は比べ物にならないほどひどい。
時が経つほど病状が増えてなんともつらい

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退院

40. 体調管理/独り言 2020年1月11日 土曜日 15:36:29

いよいよ、ようやく、いや…とうとう退院しました。
入院自体はECTという治療をするのと休息、リフレッシュが目的だけどまあ一般的にはいいものではない。だけど退院するということは「あの家」に戻るということ。毎日心無い言葉を聞かされたり何から何まで身勝手を押し付けられたり頓珍漢なことを言われたり何もかもが設問だったり、そんな場所。この前たった一晩でもダメージが多大だったのにそれがまた日常になる。
またこの記憶が無くなるほど前後不覚だったこの1,2年のようになってしまわないか今すでに恐怖に襲われている。
多分これは理解できないだろうし、みんながこんなことを理解できるような家ではないことを祈るし、自分でもなんでこんなにダメージを喰らうのかわからないしダメージ、ストレスと受け取る自分が嫌でたまらない。
だけど考え方は変えられたとしても受けた感情は変えることができない。だから辛い。
でも入院しなきゃいけない事態を乗り越えたということは良いことだし入院してその前みたいに記憶が無くなるほど前後不覚になった状態からだいぶ楽になったので、よかった。

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憂心

40. 体調管理/独り言 2020年1月8日 水曜日 18:55:17

年が明けて仕事開始から数日、職場復帰から営業日で10日ほど。なんとなく出勤することには慣れてきた。
仕事前に異常に怯えるということは少ないと思う。
ただやっぱり業務に関してはまだまだ調子を取り戻せていない。
手順を忘れたり、よくやらかすチェック漏れを何度もしたり。スピードも前と同じには至ってない。
それでも仕事において自分を追い詰めてしまうことは無くなったからそれだけでも入院の甲斐があった。

ただ今週末とうとう退院。
退院=あの家に戻ることになる。先週、退院前に様子をみるために帰宅して一泊してきたのだけど、たった一晩でストレスMAXになってしまった。
自分に言ってるかのような差別的な心無い言葉、あらゆる好意や思考の押し付け、小さなことかもしれないが自分にとっては何十年もやられてきたことがまた繰り返すことは大変な苦痛。
せっかく入院してリフレッシュできたのにまたすぐどん底に落とされるのかと思うと今からしんどくなる。
入院はビジネスホテルのような個室であまり制限もなく快適だけどやっぱりしないに越したことはない。それでも家に帰るくらいならこのまま入院し続けていたいと思ってしまう。
退院したくないなんて異常なことだとは解っているけれど、それでも…

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返戻

40. 体調管理/独り言 2020年1月4日 土曜日 18:46:59

退院まであと一週間。
仕事には年末から病院から通勤するという形で復帰していた。
退院と同時に復帰だと、家と仕事、ふたつのストレスを一度に味わうことになるのでまずは入院したまま仕事だけに復帰して慣らした方がいいとの指示だったので。
仕事復帰前、復帰直後はかなりのストレスというか緊張、怯えで吐き気や頭痛が襲ってきていた。
一週間通ってひとまず復帰できるかどうかという不安は通り越したかな。まだいろんなことを忘れてるしスピードも遅いけれど。

そして昨日今日は残るひとつ、帰宅の練習で家に一泊の外泊。

……

散々だった。たった丸一日足らずで完全に悪化した。
とにもかくにもなんでもかんでも自分たちの都合を押し付けてくる。こちらを一人の人格として扱わない。従わないと問い詰められる。
もうたった少しのエピソードでも、ああこうやって育てられてきたんだわ、と過去が思い出されてそれが頭の中をぐるぐる駆け巡る。それで頭がいっぱいになってしまう。
ほんとうに一気に鬱に転げ落ちた。実際、家に戻る道中ですでに続いていた吐き気と頭痛が酷くなり、入院中にほぼ消えていた振戦とめまいが襲ってきた。それに極端に体調が悪い時に襲ってくる異常な眠気も。

こんな環境に来週には戻らないといけない。せっかく入院して具合が良くなってきてたのに、たった一日でぶち壊されてしまった。
何のために入院したのだろう…
早く抜け出したいけれどまともに働けないから一人暮らしできない…どうすればいいんだ…

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帰還

40. 体調管理/独り言 2019年12月30日 月曜日 11:40:54

先週、約2ヶ月半ぶりに仕事復帰した。
復帰前は休職した罪悪感や負い目、ちゃんと仕事ができるのかという不安、またすぐ潰れてしまわないかという怯え、そんな心配や恐怖で頭痛や吐き気や苦しさが酷かったのだけど、なんとかかんとか、初日出社できた。
復帰の挨拶を軽くした時、なにやら腫れ物を触るような目で見られてる気がして辛かった。裏でどう思われてるか、何を言われてるか、なんとなく想像できて怖い…
だけど年末で仕事が少なかったのも幸いして忘れかけていた業務もなんとかかんとかできた気がする。
今のところ大きなミスは発覚してないから、それ由来の鬱は襲ってきていない。
この先どうなるかは不明だけど、とりあえず復帰だけはなんとかできたからそれはヨシとしようか。

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復帰

40. 体調管理/独り言 2019年12月22日 日曜日 16:06:41

とうとう明日、2ヶ月半ぶりに職場復帰する。
入院前はかなりおかしなことになっていたんだろう、記憶が全く無い。入院前と今とが断絶している。
それもあってかなり緊張している…というより恐怖が襲ってきている。
迷惑をかけているという事実、職場の雰囲気に慣れるかどうか、業務は覚えているか…。これらの心配とともに、前はどんな感じだったっけ?記憶が繋がらないから「以前のように」がわからない。
どんな顔をして出社すればいいんだろう…。

それに加えて、復帰してもまたすぐ潰れてしまうんじゃないかという不安も当然ある。無理をしなければいいというものでもない。
なんせあり得ないくらいミスを連発するから、自己嫌悪で鬱に陥ってしまう。なんで当たり前のことができないのか、っていう。

…ほんとに大丈夫なんだろうか…。休息になったのは確かなんだけどなんにも解決は、していない。

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不日

40. 体調管理/独り言 2019年12月16日 月曜日 12:36:54

入院し始めて約2ヶ月半。あとちょうど一週間で職場復帰になる。
入院前に比べたら四方八方から追い詰められた感は無くなり、だいぶ楽になってるんだと思う。
その代わりと言ってはなんだけど、復帰を目前にしてるからか2,3週間前から嘔気が酷い。不安で嘔気が出てるんだけどこの嘔気がまた不安になる。こんな酷い嘔気を抱えて復帰がるうまくいくのか、と。
なにせ前は外出許可バンバンとって出かけてたのに今は気持ち悪くてコーヒー飲めなくて外で暇つぶしもできないしそれ以前に気持ち悪すぎて苦しくて動けなくて外出すらできなくなってる。
仕事はデスクワークだけど意外とちょこちょこ動き回らないといけないのにこんなんで大丈夫なのかと。
幸いなのは退院はもう少し先だということ。
退院したタイミングで職場復帰だと、仕事と家という二つのストレスに一度に曝されることになってそれは危険だから入院しながら病院から出社することから慣らした方がいい、とのことで。
なのであの家のストレスはとりあえずは考えなくていいのは助かる。
しかし一度、転職>即休職>復帰失敗、というのをやってしまっているから復帰自体が恐怖。
しかしそうも言ってられないし正社員でもないのにクビにせず籍を置いたままにしてくれているので頑張らないといけない。
なんとかどうにか、少しずつでも仕事に慣れていけるといいのだが…

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