AtoZ 時々 鬱な日記

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齟齬

40. 体調管理/独り言 2018年8月9日 木曜日 21:39:46

以前、記憶と記録が一致しない…
例えばつい数年前だと感じていることがもう10年も前のことだとか、
この友達とこんな会話してたあとだよな、別の友達と会ったのは、て感じてたことの順番が逆だったり。
それに気づいたこと自体いつのことかよくわからないのだけど、とにかくその頃からなんでもログをとるようになった。
メールもあらゆるSNSの投稿も写真も。
だけどそれらを見返すたびに、感覚・実感と記録の齟齬が大きくなる。
でも記録が正だからこれはもうしょうがない。
ただ、この10年15年、自分は何してたんだろう、ってどうしても思ってしまう。
過去の記録の中の自分が眩しいし、同時に自分は過去しか見てないと感じる

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不純

40. 体調管理/独り言 2018年7月1日 日曜日 21:39:16

純粋で綺麗なものの上に汚いものを上書きしてしまった
せっかくのものを台無しにしてしまった

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移住

40. 体調管理/独り言 2018年6月30日 土曜日 21:07:04

ずっと漠然と思ってたけど、やっぱり移住したい
福岡、横浜、東京…
移住というか、帰りたい、か
東京も横浜も居たことはないけれど

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進言

40. 体調管理/独り言 2018年4月2日 月曜日 9:30:13

この前辞めた会社から今の会社に戻って来た時、もう一人で抱え込まない、と決めて気を配って誰も気づかないようなことを先回りしてやったりすることをやめて、もう知るか、という感じでやってたのだけど、
もうそれが一人で抱え込むようになってる
電話してきた上司なり拠点長なりにやめてくれと言いたいけど、言える自信がない
でも言わないとまたひとりで抱え込むことになる
せめて自分の意見がちゃんと言えたなら…

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再発

40. 体調管理/独り言

少し前に辞めた会社、そこからまた今のところに戻ってきて無くなっていた会社に行く前の過度な緊張、怯え、動悸、震戦がまた戻ってきた
気晴らしに散歩をしても頭から離れずにいる
せっかく今の会社でうまくいってたのに
どうやったらまたオンとオフを切り替えられるのか、わからない

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刻傷

40. 体調管理/独り言

金曜日に上司からかかってきた電話が
今朝になっても尾を引いてる

土日も会社のことで頭がいっぱいになって何をしても気が張ったままだった
今もすでに仕事のことで頭がいっぱい
仕事で何かをやらかしたんじゃないか、また何かを言われるんじゃないか、また急ぎの大型案件を突っ込んでくるんじゃないか、
また電話に怯えなきゃいけない、
今の会社に戻ってきてから、仕事の時間とオフの時間はうまく切り分けられていた
それがたった1本の電話で、オフの中に仕事が割り込んできて、それが頭から離れなくなった
一度これになるともうずっとなおらない。
端的に言えばいつも仕事を気にして、キャパオーバーになり、鬱が酷くなる
実際昨日は10分しか外に出られず寝逃げしていた
それなのに夢の中にまで会社のことが侵食してきた
一度刻み込まれたこういう類のトラウマは消えることがない

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憂虞

40. 体調管理/独り言 2018年4月1日 日曜日 20:39:17

金曜日、仕事が終わって帰ってきたとたん、会社の上司から電話がかかってきた
月曜日にでも確認すればいい事柄
たったこれだけのことで、オフの時間、空間と、会社が紐づけられてしまい、
オフの時間でも会社のことが頭から離れなくなった
いつまた電話がかかってくるか怯えなければいけなくなった
いつも会社のことを気にして、オフの日にも気が張ったままになった
再転職してそんなことはなかったのに、また同じことの繰り返し
自分で気分転換でもすれば、と思うけど、実際何をしても頭から離れず気が休まらない
また前のように抱え込んでいっぱいいっぱいになってしまってる
電話があってからだったの二日、なのにもう鬱が酷くなっている
月曜日、電話しないでくれと言うつもり
だけどもう遅い
シナプスが繋がってしまってからでは、もう遅い

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傷痍

40. 体調管理/独り言

また前の仕事の夢を見た
夢の中でも何もできなくて
夢の中でも間違えて
ずっと怒られてる夢
まう何個めのトラウマだろうか
次から次へとトラウマが増えていく