AtoZ 晴れ時々UTU

落ち着かない。ゆっくりできない。じっとしてらんない。
眠い気怠い。眠れない。
突然涙がでそうになるが泣けない。
夕方から妙にうとうと、で、夜まで寝てしまう。変な汗をかいた。
突然虚しさを感じる
無理して働いて無理して生きて、何になるのかと、虚しくなる
会議中じっとしていられない。
体がこわばる
泣きそうになる
一つクリックして5分ぼーっとする感じ
眠れなかった
仕事する気になれない
やることがわかっていても何をしていいか解らない
ぼーっとするくせに落ち着かない
帰っても何もできず落ち着かない
ぼーっとするくせに落ち着かない
じっと椅子に座ってられない
小さなことでも判断できない
このまま働いていられるのか不安
ぼーっとするくせに落ち着かない
何も手につかない
やり始めても続かない
このまま生き続ける自信がない
仕事もろくにできない
予定通りにいかないと思考がとまる
このまま働いていく生きていく自分が想像できない
判断ができない。
不甲斐なさに涙がでてくる

友達が亡くなって、二カ月。
もう二カ月前のことになってしまうのか。
その二カ月前に、友達が苦しんでた時に自分は何も気づかず疲れて寝ていたとか思い出すとゾッとする。
毎日メールやチャットをしてた。
それがなくなって空白の時間になったことでのみ、喪ったことを実感する。
感情にモヤがかかってて泣くことすらもできなくて。
毎日メールやチャットをしてた。
それを、ちょっとした喧嘩で、
たった二三日、間が空いた、
その間に亡くなった。
知りもしなかった。
いや、SOSのチャットに気づいてなかった。メールの文章の裏を読むことができなかった。
たった、たったそれだけのことで、
死を選ばせてしまった。
俺は苦しんでる、当分立ち直れないだろう。
でも、友達が最期に味わった寂しさや苦しみはどれだけのものだったのか。。。
そして、俺なんかより、ご家族が今一番苦しんでる。
俺は一体なんだろう。。。

ニュースで、去年の自殺者数が出てた。
3万513人だそうだ。
その、そのうちの一人は俺の大事な友達だ。
これは一生忘れられない、その時自分が何をしてたかを考えると。。。
気づいてあげてれば、なんて後悔してもしきれない、もう遅い。
引きずるな、なんてとても無理。
一生のきず。。。いや、一生を終わらせてしまった。
3万513人が自殺したのではなく、人ひとりそれぞれの自苦、自死が3万513回起こったのだ。

時々涙がこぼれそうになる。
でも、すぐ止まってしまう。
それくらい、まだ、友達の死を簡単に受け入れられない。
ただいつも話してた時間が空白になり、
そのことのみが、その人がいなくなったことを俺に思い知らせる。

哀しみ、寂しさ、悔しさが襲ってくる。苦しい。
何もできないがじっとしてられなく、食べることに走る。
仕事になると、座ってるのがやっと。アタマが上の空。何もできない、考えられない。
休めないし何もできないしじっとしてられないし、苦しい、息苦しい。
会話が苦しい。生きるのが苦しい

三月に被災された方々、
いや、被災は三月以降も、、、。
レイ・ハラカミ、
談志、
金正日、
そしてジョブズ、、、
いろんな方々が亡くなった年。
そして俺にとって何より大切なうつの友達。
うつである状態の俺を受け入れ、
また友達のうつの状態を俺も受け入れ、
包み隠さず癒し癒されぶつかりあえてた。
忘れるというのはヒトの持ってる機能のひとつだけど、
まだ忘れるわけにはいかない。忘れられない。
それくらい支えあってたな、、。
それくらい、人の前では、小さな頃から親の前ですら何かを取り繕ってたな。
こうやってまだまだ自分が無い、うつの人生は続くのだろうな。
もしかしたら一生のつきあいになるかな、
来年は少しはよくなるといいな

あえて決めるなら、
亡、、、哀しいけれど

今日はうつの友達の四十九日。
実感のないままもうそんなに時間が過ぎてしまった。
何もしてあげられなかった自分に憤りを感じる。
そして確かな共感を得られた大切な仲間が亡くなったことに
今更ながら涙する。
虫が騒ぐのか昨日は眠れなかった。
向こうでは、せめてせめて苦しむことなく安らかにいてくれることを願う。。。

寝るのがこわい。なぜなら朝が来て目覚めてしまうから。
朝がこわい。絶望の一日が始まるから。午後がこわい。苦悩の時間だから。夜がこわい。怠惰に陥るから。。。そして、寝るのが、こわい

うつの人同士の繋がりは、たったひとことで猛烈に共感でき、同時にそれは他にない癒しとなることがある、
それは全くの偶然のタイミング、偶然のシチュエーション、偶然の共感。

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三週間、、、三七日

にじんで前が見えない
強烈に思い起こされる線香の香り

今日は二七日。
なんでまだ実感がないのだろう。。。
せめてちゃんと川をわたれますように。

2011/11/13、うつなかまの大事な人が亡くなった。。。
お線香をあげてきた。。。
SOSに気付かなくてごめんなさい。。。

#azmdc ここんとこ続いてた不眠からくる異常な眠気、だるさがひどかった。
そしてそれと相反する焦燥感。
昼寝しようとしたけど、寝ようと思ったら思ったで、何かが気になるのかおちつかずに眠れない。毎夜と同じ。。。
焦燥感がひどすぎて、仕事はおろか、
部屋にいることすら落ち着かず、散歩に出たらでたでしんどくてすぐへたりこむ。
この前は焦燥感が異常で変な汗かいてくるし、手は震えるし、
作業はゲシュタルト崩壊するしなんで早退してた。
今夜も眠れない焦燥感に襲われるのかと思うとこわい。。。

ここは俺の掃き溜めの場所になっちゃいました。
だから気持ち悪いから、痛すぎるから読まないで。

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そう、後輩がはいってきて、
何かを教えたりする機会が出て来る。
ところが、今まで全部付け焼き刃で、その場しのぎだったから、
積み重ねてるものが薄っぺらくて、教えるも何もない。
戦略や戦術なんていうのはもちろん、
テクニカルなことすらあやしくなってる。
ほんと何にも残ってないのな。自分の中身、仕事に限ったことじゃないけど。

昨日ちょっとしたflashの修正をする機会があった。
全然簡単な中身だったのに、as、というかflash自体さっぱり忘れてる。
何ヶ月も夜中朝方まで仕事しながら覚えたaction scriptとか、
なんだったんだろう。
その時死ぬほど一生懸命やっても、
その仕事はその場限り。何年かして突然ふってきても
覚えてない。
その他にもweb…xhtmlとかhtml5とかcss3とか、
phpとかjsとか…
必死こいてつくっても次見たらもう中身のことわからなくなってる。
スケッチも全然描けなくなってるし。
何かの役になっとるのかなぁ…。
そして僕は途方に暮れる、のです。