AtoZ 晴れ時々UTU

うつからの復帰で、過去の栄光にとらわれちゃいけないらしい。。。確実に囚われてるな俺。デザイナー諦めきれないでいる。デザイナーを、諦めないといけないのかな。時間外勤務とかない違う職種にすべきなのか。。。ハロワで相談かな。=

未来を今をつかもうとすると過去がまとわりついてつかめない。自分の過去を呪う=

今の自分にとって理想的なのは、
webデザイン〜コーディングという流れで仕事できること。デザインとコーディングが完全に分業化してると、どっちにも特化してないので辛いところ。
ほんとは、どちらかといえばコーディングの方が向いてるのかもしれないけど、jsをわかってないのが痛い。
かと言ってデザインラフだけでおわると、それだけでは表現できない部分があるから、やはり辛い。
一連の流れで仕事したい。
でも、そうも言ってらんなくなってきた。
未来の自分が何をできるかを見てもらうには、過去の作品集しかない。中途半端の集まり。自分の過去を呪う。=

この10年、一応デザイナーやってきたが、何も積み重なってない。カーデザインもプロダクトデザインもwebデザインもダメ。全部中途半端。認められるものが何一つない。虚しい、悔しい。

あまりにもマルチロールにデザインしすぎてて、何の軸も無くなってる。
なんでもできる、は、何のプロでも無い。
退職後のブランクもあるし、もう人生詰んでるとしか思えない。

仕事にありつけない。
今までの経歴があやふやすぎて、どこを受けても経験不足。
いろいろやりすぎていて、何にも取り柄がない。
カーデザインも経験不足、プロダクトデザインは求職無し、webデザインも経験不足。
何をとっても中途半端。転職が2回目なんていうのも辛いところ。
自分の経歴を呪う。=

自分は何の仕事がしたいんだろう。
何がしたいとか、無くなってしまった。

かなしい、くるしい。

復職のことを考えると恐ろしくなる。
まず何の仕事についたらいいのか分からない。
デザインしか脳がないけど、間口は狭く、またハードワークになる可能性が高くついていけるか不安。
かといって他の職種なんて何も脳がないから怖い。
デザインしか脳がないけど、何でも屋デザイナーでやってきたから、これと言って軸になるものがないのも足枷。
そもそも、何時間も集中して、たくさんの人に囲まれて、何かをするっていうことが難しい。今でも昼間に横になってることが多いから、一日座ってることすら難しい。
時間を自由に使えるように、フリーでやる手もあるかもしれないけど、自分には向いてないのは自分でよくわかる。
なんでもいいから働くこと、何を仕事にするかということ、どちらも難しい。
バイトから始めた方がいいのだろうか。=

Facebookを遡ってて記憶がおかしい事に気づく。
記憶になかったり、順番があべこべになってたり。
ここ数ヶ月、いや数年分の記憶が錯綜しててわけがわからなくて苦しい。
というより、人生まるごと錯綜してて苦しい。
自分が何者なのか、何をして生きてきたのかすらわからなくて苦しい
自分の出自がわからなくてこわい
自分の中に、拠り所となる何かが、記憶すら時間軸すら無いことに猛烈な恐怖を覚える。

日々の暮らしで 聴こえる声は
原色きつい 熱帯魚のようで
美しさも
今の僕には 無理矢理な感動なんだ。
誰か求めて委ねるほどの
悔しさで終わるならまだいいさ
足元見つめていろというけど
俯いては生きられない。
いいんだ全て言い訳なんだ
霞んでるyour face
What’s Dying Away
i wonder if it’s gonna end
望んでるはずの
sign of my true heart
what’s crying out for me
i’ll be there
sink or swim
待ち続けている
your promising smile

もう自分は何かのプロフェッショナルにはなれない気がする。
なんでもできるけど何の柱も無い。
あまりに広く浅くで生きてきたから。

いろいろ環境を変えてストレス源から逃げてきたのに、今は家にいることがストレスになってる。鬱じゃない時はそうでもないのに、今は家にいることが耐えられない
小さい頃、怒られないようにいい子を演じていて、今それを繰り返している。それがストレス=

今まで何をしてきたのだろう、何も残ってない。
これからどうしていけばいいのだろう、何もできない。
あるのは目の前にある絶望感だけ。。。

父が機嫌次第で理不尽に怒る。
そのせいで気分が落ちる。
小さい頃から変わらない。
小さい時のまま、しつけられた犬のように、何も言い返せず黙りこくるしかできなくなってしまう。
そんな自分にも嫌になる。
自分の意見なんて言えない持てないのは全てこの家から始まったと確信した。
この家でなんとかこれを乗り越えなければこの先も変わらない。

ここ数ヶ月、かつてあれほどまで純粋にあったデザインに対する情熱が綺麗に失われている。
クルマのスケッチも描けてない、
このサイトのデザイン変更もしようと思いながら何も思いつかず、
何も生み出せない、気力がない。=

大切な人が亡くなって10ヶ月。
何時の間にかそんなに時が経ってしまった。
心はあの日で止まったまま。
今でも亡くなる直前に自分がした対応を思い出すと恐ろしいし悔しいし申し訳ないし苦しい。
時は止まったまま。。。
忘れることはできない人、割り切ることはできない出来事。

怖い
苦しい