どいつもこいつもひとを都合のいいように扱って、じぶんの都合のよさは棚に上げてひとにばかり押し付ける
もううんざりだ
耐えられないやってらんない
こんなひどい扱いはじめてだ
もう血管が切れそうだ
自分勝手すぎるまわりのすべてのにんげんにイライラする
こんなひとい扱いはじめてだ
勝手にすればいいそれで満足なら
どうせだれも他人のことなぞどうでもいいのだろう
じぶんのことばかりとひとに言っておきながら
じぶんのことばかりなのはどっちなのかと問いつめたい
なんでいまのじぶんのまわりにはこんなにんげんばかりなのだろう
下にでてなめられすぎてる
もう無理
限界
仕事も家もなにもかも
安らぐことがない
これ以上がんばれない
病院の先生には入院しろといわれる
だけどそしたらまた就活しなきゃいけない
病気のハンデ背負っての就活という地獄、もう味わいたくない
かといって家から離れるために無理して正社員になって一人暮らしできるか
無理
今のパートタイマーだけでも1日1日がいっぱいいっぱい
もう詰んでる
土日はこの数ヶ月寝たきり
がんばれないし休めない
もう八方ふさがり
みんな、どうやって生きてるんだろう。
みんな、苦しいことを抱えてるのはわかってる。
それでもみんな明るく生きている、いや、そう言ったら失礼だけど。
羨ましいとか妬むとかじゃなくて、
みんなその秘めてる苦しさをどうしてるんだろう。
どれだけの苦しさを抱えてるんだろう。
じぶんは、今の苦しさに理由が見つからない。
漠然と苦しくつらい、気力がない。
脱出できない。
この先もこれが続いのかと思うと絶望しかない。
うまく生きる術を教えて。
起きている間、ずっと半泣き
かなしいのか、むなしいのか、さみしいのか、
何がつらいのかわからない
涙がとめどなく溢れ泣き叫ぶこともできず
涙が止まることもなく
ひたすら苦しい
理由のない、激しいおちこみ。
泣くことすらできない。
加えて激しい焦燥感で落ち着かない。
イライラもある。
主に家人のことと、会社のパソコンが動かないから。
これは理由があるからまだいい。
仕事中、というか、一日中半泣き。
帰ってからうずくまることしかできない。
皆さまあけましておめでとうございます。
元気、、、ではないけれど、なんとかぼちぼち誤魔化しながらやっとります。
仕事してるか、寝てるか、みたいな感じです。
あ、休日起き上がれたらよく写真は撮ってます。
毎朝仕事の前は異常に緊張したり焦ったり、不安になるけど、
仕事が始まるとなんとか集中できてます。
まあフルタイムの正社員じゃないからこなせてるんだけど。
おかげさまで、2015年も、体調不良で欠勤することはありませんでした。
今年も欠勤無しでいければいいな。
そんなこんなで今年もよろしくお願いします。
よく、ひとの気持ちがわからないんだね、と言われる。
あまりによく言われるから病院の先生に話したら、
発達障害だからどうしようもないと言われた。
どうしようも、ない、。
自分なりに一生懸命考えても、なにしても、
どうしようもない、、とか。。
障害のせいにしたくない
今日、健康診断があった。
会社で毎年受けるようで。
細かいことは結果待ちだけど、
ひとまず体重が1年前から10キロ落ちたみたい。
特に何かしたわけではないんだけれど。
それでも、ベストの時よりまだ10キロ重い。
不調つづき。
治る、てどういうことだろう。
元に戻るってこと？いつのように戻るんだろう？
いや、何か違うよね。元には戻らない気がする。
だとしたら何がどうなるんだろう。
想像がつかない。
元気があふれる自分を想像できない。
いや、昔も元気だったのか？もうわからない、過去の自分がどうだったかなんてわからない。
これからどうなるかもわからない。
わからないことだらけ。
うつが激しく襲ってくる。
かなしく、むなしく、イライラする。
全てがどうでもいい。
何かがこわい。
猛烈に泣きたくなるけど涙なんて枯れ果てた。
泣くことすらできないのか。
いつからだろう。
おかしくなったのは。
結婚前から支配されてることに気づかず、その後夢だった仕事から離れたことで悩み、家庭内の不理解に苦しみ、好きでもない仕事を無理し、その仕事さえも辞め、転がりこんだ実家では家人の言動にイライラし、
ただただ虚無感、絶望感だけが支配する。
いつから壊れて、いつ抜け出せるの？
誰か教えてよ。
もうこんな毎日耐えられない。
気分があがらない。
この前猛烈に落ち着かなくて久々にチャリ乗った。でも気分は変わらずあまり乗ってられなかった。それ以降チャリ乗れず。
落ち着かない、かといって何かする気にもならない。
無理矢理気分を変えようと外にでたりするも、気分は変わらない。
気分が落ちてるかと思いきや、家人にイライラしたりする。何かに当たりたくなる。
と思いきや急激に泣きたくなったりする。
前に比べたらだいぶマシなんだろうけど、襲ってくる虚無感は変わらずある。
いい加減この状況から脱出したい。
仕事は入ってこないし他にもいろいろついてない。
猛烈な自己嫌悪だしもうやだ
あけましておめでとうございます。
この年末年始は充実した日々でした。
大学の忘年会、地元っ子の年越し、高校の同窓会。たっぷり楽しみました。
こんな歳になっても集まれるって幸せ。そしてありがたいこと。
昨年は仕事が一応決まったりしました。
でも、仕事が無くて今は自宅待機が続いています。この先どれだけ仕事が入ってくるかまだ不明で先行き不安ではあります。
でもまだ病気も完治したわけではないので、助走をつけるにはいいのかなと割り切っています。
体調は、何もない日はまだ昼間寝込んだりしています。丸一日活動することはまだ無理がきます。でも実家に戻った時に比べればだいぶよくなった気がします。
ただまだ過去と向き合うことはできません、アタマが拒否してしまいます。
なので自分の人生がどこから始まったのかよくわからなくなります。
でもそんなとき、友達と会うことは元気をわけてもらえるようで救われます。
今年はそんな友達を大切にしていきたいと思います。
仕事はまだバリバリできるかわからないけれど、無理のない範囲でやっていけたらと思います。
まだ不安定な部分はありますが今年もよろしくお願いします。
バイト、続いている。今のところ1日も休まずに行けている。
ただ、膨大な量の資料を送りつけられると軽くパニックになったり、
集中力や緊張感が続かないといったこともあり、全快ではまだないなという感じ。
何より、デザイン力というか、発想や整理するチカラが弱くなっているなと感じる。
似たような見た目から抜け出せなかったり、細かいところで見落としていいたり。
デザイン力を一応買われているのでなんとかごまかってはいるけど、そのうちポカミス連発しないか不安。
今やってる案件はラフを作る数が膨大で、指示書を見るだけでアタマがクラクラする。
その上で、デザインの微妙なさじ加減、例えば見やすさ親しみやすさと新規性を両立させることとか、そういったことがまだ難しい。
家で休みの日に自習したいとこだけど、最初から無理して飛ばしてもよくないので自粛してる。というか、ぐったりしてできない。
まぁオンとオフが切り替えられてるからいいのかな。
まだまだ不安や不調もあるけれど、なんとかやっております。このまま続けていくだけ。
会社に、少しだけ慣れてきた、気がする。
最初にあった、半分躁状態な感じが抜けてきたような気がする。
落ち着いてきてみると、先のことまで少しみえてきて、というか、ふと頭をよぎるような感じがしてくると、ふと不安になる。
このまま続けていられるだろうか、とか、うつは治るだろうか、とか。
とにかくうつのことが不安。
はやくよくならないかな。=
今日も昼間3時間くらい爆睡してしまった。こんなんで明日からまた仕事大丈夫やろか。五連勤耐えられるか不安=