AtoZ 晴れ時々UTU

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不毛

40. 体調管理/独り言 2019年11月9日 土曜日 11:19:49

入院している。
ECTという脳に電気を流す治療をしている。

副作用で記憶がおかしくなる。
何十年前のことからつい今しがたのことまで、抜け落ちたり勘違いしたり。
さっき親と電話していて何か必要なものがあったら持っていくよと言われ、なんかあったっけと思って自分の部屋を想起してみるのだけど、全く思い浮かばない、自分の部屋が思い出せない。
思い出すのは大学の寮だったり小田原の時の家だったりがふと思い出される。
そして自分はなんで今そこにいないんだろうと混乱する。
記憶が地続きじゃなく、ある時ある時で止まっている。
外を歩く、クルマが行き交う。
なんで今自分はカーデザインやってないんだろう。本気でわからない。
小さな頃からの夢を叶えてカーデザインやってたはずなのになんで今こんな地元に戻ってきてるのか、全くわからない。

人生の大半をどう過ごしてきたのかわからず、夢からも離れ、こんな脳味噌になってまでなんで生きてるんだろう。
わからないし生きてる意味が無い。

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容受

40. 体調管理/独り言 2019年4月13日 土曜日 6:05:41

親に最近薬はどうかと聞かれた。減ってるのかと。
減ってないと答えたら、それは良くないと言われた。
足が悪い人には車椅子があるけど精神疾患を抱えてる人にとっては薬が車椅子の代わりだと言ったら、そんなこと(障害者というワード)を言うなと言われた。
ああね、たんに「障害者」というものを恥ずかしい、嫌悪する、周りに知られたくない、認めたくない、おかしなもの、未だにそういう捉え方をしてるのかと呆れた。言い返すのもバカらしい。
薬を飲んでようやくなんとか普通を装えるように持ち上げてるのにただ単に飲んでるのがおかしいと決めつける。そこに根拠も何もない。
しかもこっちだって飲みたくてたくさん飲んでるわけじゃない。
薬を飲まざるを得ないけど、薬を飲んでる本人がそれについて悩んでるとは考えないらしい。
これが本当に自分の親なのか、肉親なのか、呆れる。
よっぽど友達の方が理解がある。
胸糞悪い。

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差合

04. Webデザイン, 40. 体調管理/独り言, 50. その他 2019年3月13日 水曜日 8:41:29

Webデザイナー、コーダーの職を募集してたからエージェント経由で応募したのだけどポートフォリオや履歴書がまさかの郵送。
なんでやねん。今時ポートフォリオ、しかもweb関連の会社なのに紙でやりとりするか??
なんかここダメな気がする…

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往昔

40. 体調管理/独り言 2019年2月6日 水曜日 5:22:31

ここ数年、過去の夢をよく見る。
多くは一番輝いてたであろう大学時代の夢。
とても素敵な友達、先輩後輩、焦がれてた人…
ただそんなみんなとただわいわいしてるだけの夢なのだけど。
今でもあの頃から卒業できてないんだと感じる。
デザインを頑張ってていろんな人達と出会えて。
その後の判断能力の欠如からくる人生の失敗、そんな今の自分から見るとあの頃は、あの頃の人達はあまりに魅力があった。
でもその後人生失敗した時も寄り添って助けてくれた人達もいて、ほんとうに友達に救われてきたんだなと思う。
だからまだ卒業できてない。
後ろを振り返ってばかりいてもしょうがないというのに、やはり哀愁の思い。
これはそうそう卒業できるものでは、ないな…

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後悔

40. 体調管理/独り言, 50. その他 2018年12月14日 金曜日 8:14:18

日々いろんな後悔をする。同じ後悔が何度もリフレインする、過去のことなのに今強く実感する。
20年も前のことを今のことのようになんであんなことしたのか、なんでちゃんと言えなかったのか、と。
自分で恥ずかしいし情けないしそして相手に申し訳ない気持ちを四六時中抱えている。
大部分が「なぜちゃんと言えなかったのだろう」。
言わなくちゃいけない自分の気持ちを言うべき時に言えなかった。
例えば自分の意思を主張して自分の道を守れなかった、好意をもった相手に気持ちを伝えられなかった、誰かに助けを求めることができなかった…
例えばもなにもこれらが自分の中でかなりのパーセンテージを占めている。
公私ともに言いたいことを言えずに、言わなくちゃいけないことを言わずに、自らぶち壊してきた。
日々過去のことに懺悔している。
言いたいこと、言わなくちゃいけないことがあるのに、そういう時は必ずパニックになって頭が真っ白になってうまく伝えられないしそもそも言う勇気がない。
今もそういう時、決断して意思を伝える時になるとパニックに真っ白になるのは変わらない。
変えようとしてきたけどまだ足りない。
自分で自分が歯がゆい。

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宣布

40. 体調管理/独り言 2018年11月23日 金曜日 8:57:04

所さん大変ですよでADHDとASD併発してる人が職人になった話やってなみたいなのだけど、職人になれるほどの何かを持ってない人の方が圧倒的多数なんだよということは定期的に語り継いでいきたい。続きを読む

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疑義

40. 体調管理/独り言 2018年11月16日 金曜日 8:37:55

明日は面接。
本当は午後からなので明日朝新幹線に乗れば日帰り決行できるのたまけど、時間が切迫することが苦痛なのと、とにかく親から少しでも離れる時間が欲しいので今日向こうに行って一泊。
しかし自分の全てのジャンルにおいての経験の浅さ、年齢、そして精神疾患…こんなものを抱えて採用してもらえるのだろうか。
また採用されたとしてやっていけるのだろうか。
かなり不安。今の時点でバクバク緊張と恐れが襲ってきている。
それより、ここまで頑張って生きなければいけないのか、という堕落な思考もちらつく。
もうどうしたらいいのかわからない。

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闕乏

40. 体調管理/独り言 2018年10月25日 木曜日 12:15:27

「服を買いに行く服が無い」とはよく言ったもので。
給料を増やすため、転職活動をしているのに、面接をしに行くお金がない。受かったとして新天地に引っ越すお金がない。
何かをするための何か、がなく始めることができない。何かをしようとすること自体が自分とのお金との闘い。
とんだ皮肉だ。
やはり実家に帰って社会的に引きこもったのが間違いだった。
この数年間、転職活動をしてこなかったツケが、今まわってきている。
まあそもそも受かるかどうかなんてわからないが。

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杜漏

40. 体調管理/独り言 2018年9月30日 日曜日 9:12:34

小さな頃からとにかくしょっちゅう「だらしない」「喉元過ぎれば〜」「ちゃんとしなさい」…と言われて育った。
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顛落

40. 体調管理/独り言 2018年9月10日 月曜日 9:08:27

ここのところ転職エージェントサイトに登録して、ずっと転職先を探してる
でも仮にどこかに受かったとしても鬱を抱えて時々病欠して、こんな頭と身体を抱えてフルタイムではたらくことができるのだろうか
そしてそもそもどこにも受からない
広く浅くやりすぎて、何にも特化してないし、もう転職無理な年齢になってる
いろいろ詰んでいる

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齟齬

40. 体調管理/独り言 2018年8月9日 木曜日 21:39:46

以前、記憶と記録が一致しない…
例えばつい数年前だと感じていることがもう10年も前のことだとか、
この友達とこんな会話してたあとだよな、別の友達と会ったのは、て感じてたことの順番が逆だったり。
それに気づいたこと自体いつのことかよくわからないのだけど、とにかくその頃からなんでもログをとるようになった。
メールもあらゆるSNSの投稿も写真も。
だけどそれらを見返すたびに、感覚・実感と記録の齟齬が大きくなる。
でも記録が正だからこれはもうしょうがない。
ただ、この10年15年、自分は何してたんだろう、ってどうしても思ってしまう。
過去の記録の中の自分が眩しいし、同時に自分は過去しか見てないと感じる

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不純

40. 体調管理/独り言 2018年7月1日 日曜日 21:39:16

純粋で綺麗なものの上に汚いものを上書きしてしまった
せっかくのものを台無しにしてしまった

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