AtoZ 晴れ時々UTU

あとどれだけ苦しまなければいけないのだろう
これだけ無理して働いて、
何になるんだろう
これだけ無理して生きて
終わりはいつくるんだろう
別に死にたいわけじゃない、
ただもう疲れた

平日、仕事がある日は仕事が辛くて行きたくなくて、涙が出てくる。
後何年こんなに苦しまなければいけないのだろう。と。
今日は平日でもないのに朝から虚しさで涙が出てきている。
孤独感や劣等感、絶望感とともに虚しさが溢れている。
でもこれも、後何年苦しまなければいけないのだろうと、いうことから来ている。
すがれる、助けを呼べるひとがいれば救われるかもしれないけれど、
彼女もいないしましてや結婚なんてもはや無理。
弱音をはける友達は遠く離れている。
でもそれだって誰かに依存したいだけかもしれない。
でも、「誰か」がいてほしい。
その誰かは誰なのかわからないけれど。

（ハートをくれたユーザー：あさか, らりる玲ちゃん, うみこ, アヴェマリ）

ここ最近、懐かしい友達が出てくる夢をよく見る。
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ここ最近、懐かしい友達が出てくる夢をよく見る。
高校の仲良かった奴、
高校の時初めて告白した人、
大学の時の仲間、
大学の時仲良くて憧れてた先輩。
不思議なのはそんなに仲良くなかった、と言ったら語弊があるけど、なんというかそんなに絡んでなかった友達や先輩も夢に出てくる。
相変わらず高校の友達と大学の友達がごちゃまぜになって出てきたりする。
でも小中の友達は出てこない。
やっぱり暗黒の時代だったからかな。
高校の無邪気な時、大学で「仲間」となった人たち、良かった時代に戻りたいという意識が強いからなのか。
無邪気で先のことなんか考えてなくて、
ただただその時が楽しかった時期。
ADHDは出てたのだろうけど、病気なんかしてなかった時期。
あの時のようにわけもなくいつも一緒に楽しめる友達が、欲しい。

（ハートをくれたユーザー：うみこ）

みんなが変化、進化、深化していくことについていけない。
自分はどこかで止まったまま。
高校の時か、大学の時か、最初の職場の時、そしてそこを辞める前後か…
だいたいこの三つの箇所でずっと止まっている。
最近では今年の始まり前後でずっととまったままと感じる。もう10月なのに。
周りの中でひとりだけ取り残されているように感じて哀しくなる。
実際周りは家族が居たり仕事頑張ってたり、いろんな進化をしている。
ひとりどこかでぽつんとしている。

（ハートをくれたユーザー：うみこ, りーむ）

よう、また来たか坊主。
こんな夜中にうろうろしてッとあぶねえぜ。
てめえに売るものなんざねぇぜ、だが仕方ねえな、今日はまけといてやるぜ。
困ったらまた来な坊主。

店員の対応ってこんな感じでいいと思う。
あまりに丁寧すぎると自分が「お客様」と勘違いするひと、たくさん出て来そう

（ハートをくれたユーザー：はなみん2, うみこ, るる, へなちょこ, らりる玲ちゃん）

仕事でミスをやらかす
仕事でわからないことばかりで進まなくて怒られる
そんなことがあった次の日は特に出社するのが怖い。
怒られてるのではなく、ただの指摘なのかもしれないけれど、
自分にとってはただの畏怖でしかない。
全て怒られているように感じる。
そしてその畏怖がさらなるミスを招く。
これは言い訳だけど、幼少からの養育環境によるところが大きい。
何をしても怒られる、少しの間違いやちょっとした忘れもの、それどころかただの八つ当たりでさえも怒られてた。
その頃の萎縮や恐怖の感覚が抜けない。
開き直ることができればいいのかもしれないけれど、それもできない。
ずっとこのままなにかに怯えて生きていかなければいけないのか。

（ハートをくれたユーザー：るる, ステエリ, ゆみ, ユコ, うみこ）

どこからが甘えで
どこまでが障害者枠の権利
なのか、わからない

こういうことを考えること自体、甘えだとは思うけれど

（ハートをくれたユーザー：るる, うみこ）

映画マトリックスを見たとき、トゥルーマン・ショーを見たとき、あ、これ思ってたの俺だけじゃなかったんだ、って思った。
ここは架空の世界だったり、自分のことを世界のひとが見てるだけなんじゃないかと。
離人の発作が出たとき、さらに強くそう感じた。
目の前のものや人や風景が架空のCGの世界に感じられて、後ろを振り向くとそこはレンダリングされてない無じゃないかって。
だからマトリックスの世界観はとても納得した。
サトラレも納得した。
納得というか、あるあるというか。
妄想とは違うけれど、なにがほんとでなにが架空なのかよくわからなくなる。

（ハートをくれたユーザー：へなちょこ, 神有　珱, 銀座愁流, kt, サトパラリ, うみこ）

時々ひとに、共感力高い、と言われる。
だけど自分ではそう思わないし
むしろ自分はひとの気持ちがわからないと思ってる。
ひとの気持ちをわかろうとはするけど、汲み取れない。
もちろん他人だから結局はわからないのだけど、そういうことではなく。
でもひとの気持ちをわかろうとして、共感して、言葉をかける。
それってただの自己満足だと思ってる。
どこから本当に相手を思ってるのか、どこからがただの自己満足なのか、わからない。
その辺が発達障害とかアスペルガーたる所以。
昔、友達に、優しいし共感してくれるけど励まして欲しい時もある、と言われてから共感すること、優しい言葉をかけることが必ずしも良いことだとは限らない、むしろコンプレックスになっている。
でも自分にはほかのやり方はわからない。
ひとの気持ちもわからないのに。

（ハートをくれたユーザー：YOSHIE_K, うみこ）