AtoZ 晴れ時々UTU

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意思

未分類 2017年10月30日 月曜日 8:25:39

この二週間の休職に入った時は開放感があって何も考えてなかった。
しかし残り一週間になって、
もうあの場で働くことに対してアレルギーが出てきた。
ミスだけならともかく、ミスに託けてなんでもかんでも怒られる。
それも知らされていないこと、わからないとこちらから言ってることに対しても、なんでできないのか、と詰められる。
その上の上司はあたりはいいが現場に介入してうまく行くように行動をしてくれない。
なにより一番なのは、ここまで負荷が大きい仕事はもはやできない頭になってしまっていること。
そこに、わからないことでもなんで出来ないのか、と詰められるのは苦痛だし納得がいかない。
もう働くという社会活動そのものが無理だと感じる。
昨日、退職届を書いてみた。
やっぱりすっきりした。
もはや、生理的に、無理だ

(ハートをくれたユーザー:もえ, るる, うみこ, MI)

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働けない

40. 体調管理/独り言 2017年10月29日 日曜日 18:32:30

鬱がひどく、とてもではないが働くことができない。

会社がどう、仕事がどう、もあるが、
「働く」ということ自体、もはや無理になっている。
社会活動ができない。
会社に向かうことがもう想像できない。
働くことが想像できない。
鬱思考で視野狭窄かもしれないが、振り返って見てもそれはもう明らか。

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結論

未分類

もう働けない
あの場であの環境で、
働いていく未来が見えない。
少し働いては長期休職の繰り返し。
それも仕事、会社が原因で。
こうなったらもうあそこで頑張る意味がない。
少し我慢してもまた同じことの繰り返し。
もう、疲れた。

(ハートをくれたユーザー:いる, るる, うみこ)

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空虚

未分類

とても虚しい

生きる目的や意味がわからないというより、
こうまでして生きていなきゃいけない意味がわからない。

仕事では何をしても怒られ罵られ、
家では居場所などなく。

なんでこんなに生きにくいんだろう。
なんでこんなことになっているんだろう。

どれだけ環境を変えても、
また別の鬱の原因がついてまわる。

終わりのない苦しみ。

(ハートをくれたユーザー:いる, うみこ)

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安息

40. 体調管理/独り言 2017年10月28日 土曜日 7:52:06

今は休職中で、仕事、会社から解放されていて、大丈夫だと思っていた。
でも休職が残り一週間になった今、また落ちている。
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安息

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今は休職中で、仕事、会社から解放されていて、大丈夫だと思っていた。
でも休職が残り一週間になった今、また落ちている。
復帰してもまたミス多発、怒られる、の図式は変わることはなく、
また落ち込んで涙が止まらなくて死んだ魚の目になるのが目に見えている。
仕事をしてもダメ、休職してもダメ。
どうあがいてもこの鬱から逃れられない。
もともとの鬱に加え、前職でミス多発して発達障害と診断され、そのミス多発で怒られ、ミスに託けてなんでも怒られることからの鬱にが重なって、何をどうしても鬱から抜け出せない。
後ろを向くことに意味はなく、良いことではないことは解ってはいるけど、
やっぱり何かを手放して鬱になり、その鬱にが原因でどんどん状況は悪化し、選択肢がなくなってきたのは間違いない。
仕事しても鬱、休んでも家で鬱。
逃れられない、安息できない

(ハートをくれたユーザー:ゆーき, ゆうな, うみこ)

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休止

未分類 2017年10月21日 土曜日 18:09:24

また、休職。
現職になって、2度目。
今度は2週間。

ミス多発で怒られ、
それに託けて理不尽ことでも怒られるようになり、
毎日会社に行くことが恐怖になっていた。
月が経つごとに休む日が増えてきた。
毎日怯えて、パソコンのオペレーションもままならないほど震えが止まらず、
画面が見にくくなるほど涙をこらえ、
それは朝起きた瞬間から寝る前まで絶えることがない。

もう無理だと、予約日ではない今日、病院に駆け込んだら休みましょうか、ということになった。
前回の1ヶ月から、今回は2週間へ。
1ヶ月休むと復帰が苦しくなるから、と。

それでも今、仕事から解放されるという事実だけでだいぶスッキリしている。

この2週間で、進退を考えないといけない。
もうそれくらい、上長とのやりとりが苦痛。
でも辞めると先がない。
また、「鬱になったら環境を変えろ」と、
「鬱の時には大きな決断をするな」の、
せめぎ合い

(ハートをくれたユーザー:あさか, るる, 十日自負☺, うみこ)

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落魄

未分類

秋はいつも調子が悪い。

春は希望を見せつけられ強要されることがつらく、
夏は開放的な気分を強要されることがつらい。
冬はまだ好きな季節かもしれない。
ただ、秋はどうしようもなく堕ちる。

天候が悪くなり、気温も下がり始め、陽も低くなる。
それは冬でも同じことなのになぜだろう、
所謂哀愁漂う的なことなんだろうか。

とにかく秋が苦手だ。
本来なら、夏より服のバリエーションが増えることなんかは楽しいことのはずなのに、
調子が悪いと服ひとつにも気を使えない。

これを書いてる今もやはり気分は落ちてる。
秋が一番嫌いな季節だ。

いや、秋に限らずずっと落ちたままで、
それがずっと続いてはまた秋に堕ちる。
上がることはなく、毎年秋になって堕ちていく一方。
どこまで堕ちればいいのだろう。

(ハートをくれたユーザー:うみこ)

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妄想

未分類

ここのところ、不安や恐怖が妄想レベルになっている。
被害妄想、貧困妄想、醜形妄想、関係妄想、罪業妄想…あげればきりがない。
どれも妄想じゃなく現実だったりするけれど、
妄想の度合いが酷い。

そして、妄想がほぼ現実になる。
昔からいいことがあっても、そのことに喜んだり肯定的に捉えると、必ず逆の悪いことが起こるジンクスがある。

今は被害妄想、関係妄想、罪業妄想が特に酷い。
この負の妄想、止めたい

(ハートをくれたユーザー:うみこ)

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悪心

未分類 2017年10月20日 金曜日 21:04:34

限界だ。
今日、はっきりとそう、思った。
この会社で、この上司の下で働くのは無理だと。
今は忙しく、外注さんも手一杯で頼めないという事情があるにしろ、
なんでもかんでも怒られて。
忙しいとはいえ、じゃあ忙しくなるといつも怒られるのかと思うと、このひとは地がこうなんだ、と思うと、もう、無理だ。

今日は今までなかった頭痛と吐き気。

自分はミスを多発するけれど、それに託けてなんでも怒られている。

ほんとうにわからないこと、
例えば、それをするとどうなるのか、何の目的があるのか、どこを触ればいいのか、どこで調べればいいのか、そもそも基本も知らないということは面接の時から何度も伝えているのに、いきなり応用を求められて、
「なんでできないの?」
「そこから?わかんないの?」
と、もうなんでも怒られる。
訊いたら訊いたで、
「なんでわからないの?」「そこから?」と詰められる。
そう、詰められる、
追い詰められる。

もう今日はっきりした。
これは自分の病的な受け取り方だけが原因ではないと。

ミス多発は事実だし、技術不足も事実。
自分がなにもできないことに情けなくなる。

ただ、

もうミス多発に託けて怒るくらい、自分のことが目障りで、
自分自身も上司に訊く、どころか、隣に座っているだけで、ガタガタ震えるほど怖い。
もうここまで拗れたら、

もう、無理だ。

辞める確率98%。
あとはいつどうやって辞めるか、だけ。
とにかく今は病気を治すことを最優先しないと、ほんとうに壊れてしまう…
もう、
壊れかけている。

(ハートをくれたユーザー:まろ, のい, るる, ソフラン教頭, うみこ)

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連鎖

未分類 2017年10月19日 木曜日 7:57:55

仕事を休む頻度が高くなっている。
酷く怒られた次の日は明らかに脳も身体も出社を拒否する。
そして休んだ次の日はどんな顔して出社すればいいのかわからなくて余計に行けなくなる。
負の連鎖。

普通の人にとって当たり前というか、意識もしないことすら、自分はめちゃくちゃ頑張らないといけないし、頑張っても失敗する。
ただ出社するだけでも這ってでも行く覚悟が要る。
そして出社すればまた何かしらミスなんかをして余計に鬱になる。
休んでも転職したとしてもそれは変わらない。
どうしたらいいのか。
精神の先生は「頑張らないで」という職業と聞いたことがある。そんな主治医は頑張って出社しなさいと言うくらいだから、這ってでも行かないといけない。
それでも頑張っても行けない。
すでに限界を超えている。

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憂慮

未分類 2017年10月18日 水曜日 9:46:21

仕事に行く=怒られに行く
の図式が完全にできあがってしまっている

まだ何も起こってないのに、出社すらしてないのに、また怒られる想像が止まらない。

二次妄想だと思う。
はっきりとした理由があり、自分の中ではその思考が止まらないから。

だから…また休んでしまった…
まともに仕事もできず、こんなに休んで、
なんでこんなに何もできないようになってるんだろう。

(ハートをくれたユーザー:るる)

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設問

未分類 2017年10月17日 火曜日 19:25:48

仕事で毎日何かしらのミスを犯す。
仕事で毎日何かしらわからないことにでくわす。

単純に自分のミスだったり、
単純に自分の技術不足だったり、する。

だけど何も知らされていないことをやってなくて怒られたり、
わからない、といっているのにいきなり応用まで求められて、それができずに怒られたり。

ただのアドバイスだったとしても、
全て追い詰められる設問に感じてしまう。

何が障害で何が病状で何が性格で何が副作用で何が努力不足なのか、もうわからない

(ハートをくれたユーザー:うみこ)

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振戦

未分類 2017年10月16日 月曜日 18:51:52

もともとなんの理由もなく鬱なのだけど。
そこになにがしか追い込まれる理由があると指先から膝から歯までガタガタ震えが止まらない。
それは仕事…業務ができるか、またできたとしてもスピードが追いつくか、そして間違わないかミスしないか、
はたまた家で難癖つけられないか。
全て”怒られないか”という怯え、恐怖からくる。
もうこれは物心ついた時からの刷り込み。
それが今も続いてて、むしろ仕事でもそれが明らかになって、
余計に恐怖が酷くなっている。
そしてその恐怖そのものや、恐怖が現実になったことで、また焦りや罪悪感、劣等感を生み、それはまた違うミスへと繋がる。
常に怯えて暮らす日々、いや、常に怯えて過ごす一瞬一瞬。
いつどこで落ち着けばいいのだろう。

(ハートをくれたユーザー:Nemo, るる, ぎりさん, うみこ)

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死闘

未分類

よく、頑張りすぎないように、
追い込まないように、
適度に休んで、
と先生に言われるけれど、
頑張らないと仕事ひとつできないし、
頑張らないとそもそも起きてられないし、
追い込まないとできないし間違うし、
一度休むと急降下する。

優しい言葉なのはわかってるし、
自分でも休むことは必要だと思ってる。

休むなら一ヶ月働いたら二ヶ月休まないと身体的にも精神的にももたない。

だけどやっぱり頑張らないと生きていけないんだ。頑張らないと起きることひとつできないんだ。

ベーシックインカムは弊害が多すぎるとは思うから気軽に賛成できないけれど、
ひとついいことがあるとすれば、
無理して頑張れないひともいる、ということが理解されるのではないかという淡い期待があること。
でも日本じゃうまくいかないだろうね。

閑話休題

ともかく、一度休むと癖になる。
頑張り続けないと生きていけない。
でも頑張ることが無理になってきてるし、
頑張ることが鬱を悪化させ、
ミスを多発して怒られる、
そしてそれはまた鬱を悪化させる。

なにがブランクによる技術不足なのか、
どこからが鬱によるパフォーマンス不足なのか、
なにが発達障害由来のミスなのか、鬱由来のパフォーマンス不足なのか、単なる技術不足なのか、
どこまで障害者枠の権利としてうったえていいことなのか、わからない。
ともかく頑張らないと簡単なことひとつ、できやしない。
ここまでして頑張る意味ってなんだろう。
どうやったらうまく休めるんだろう。

会社ではミス連発、技術不足、で怒られ、
家ではなにかひとつでもヌケてるとやいのやいの言われ、
安息の時間も場所も、ない。

一番いいのはやっぱり友達に会うことだと思う。
大阪>横浜や島根に行った時は安らいでた。
だけどみんな事情があってなかなか会うこともかなわなくなってて。
俺自身も土日寝込むことが多くて、その日に動けるかどうか、約束がこわい。

そして安らいだことを引きずれず、帰った瞬間現実の厳しさに引き戻される。

どうやったら日々休みを取り入れながらやっていけるのだろう。

(ハートをくれたユーザー:ゆみ, はごろも, りーむ, Nemo, ぎりさん, うみこ)

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惰眠

未分類

ここ2,3週、土日の体調の悪さが酷い。
とにかく気だるく、とても起きていられない。
ほんとは仕事の勉強したり、スケッチ描いたり、気晴らしになにかを見たり出かけたりしたいけど、とてもできない。
ほぼずっと寝てる。
寝てるといってもちゃんと眠れてるなら疲れも多少とれるのだろうけど、二日間ずっとうとうと。
そこに輪をかけて月曜日の激鬱が襲いかかってくる。
また、なんでできないの、なんで間違うの、と怒られるのかと思うと余計に。
どんどん鬱で休む日が増えてる気がする。
それがさらに罪悪感をうみ、
だけど発奮することができず寝込み、さらに動けなくなる悪循環。
今日は這ってでも行かなければいけない
でないと休み癖がついてしまう

(ハートをくれたユーザー:えみ, Nemo, ぎりさん, うみこ)

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罪責

未分類 2017年10月10日 火曜日 10:47:58

鬱で仕事を休んだ。
休職を除いて二度目。
出社すれば経験ないことばかりさせられて、それ自体はありがたいのだけど、なんでできないの、なんで間違うの、詰められてばかり。
休んだら休んだで罪悪感で鬱が酷くなる。
どうせ鬱が酷くなるならお金を稼げる方を選べばいいのに、
会社の駐車場からなんとか歩いて、でも最後の交差点を曲がることがどうしてもできなかった。
最後のたった30mで行けなくなった。
さっきまで反吐が出るほどイライラしてたけど、
イライラが吹き飛ぶくらい落ちた

(ハートをくれたユーザー:ゆーき, 鉄瓶, うみこ)

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反吐

未分類

生きてることに、反吐が出る
なんにもできない自分が生きてて何になる
鬱には酷く漠然としたしかしはっきりとした憎悪と怒りを感じ同時にそんな自分に自己嫌悪し、自分に反吐が出る。
何もかもがどうでもよくなる。
何もかもがどうでもよくなることそのままに生活できたらどれほど楽か

(ハートをくれたユーザー:ラムネ)

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