AtoZ 晴れ時々UTU

片想い。
それは恋愛だけではなく、自分にとっては友達関係にも当てはまる。
自分は仲良いと思っていても、仲良くしたいと思っていても、
そう思っているのは自分だけで相手にとってはそうじゃない。
話してても別の誰かが来るとそちらに行ってしまったり、
そもそもネットで話しかけても塩対応だったり無反応だったり。
誰かの一番になったことがない。
そんなことあり得るのかはわからないけれど。
そもそも自分に自信がなくてこちらから話しかけるのが難しい。
こういった友達関係は幼少の頃から。
どこかおかしな子どもで、他のみんなのように輪に入れなかった。
それを大人になっても引きずっている。
そして鬱になり自○未遂をしてから友達がいなくなることに拍車がかかった。
もうほんとに友達といえるのは、普通に話してくれるのは数人だけ。
ただしその友だちは遠く離れたところに住んでいて会うことができない。
友だち、どうやったらうまくいくんだろう。

（ハートをくれたユーザー：わたまる, ステエリ, アンフラマンス, うみこ, はなもと）

いつからかちゃんとした思考ができなくなっている。
鬱になる前なった後は、
自分を変えようとしたり、
自分のなにがいけなかったのかだったり、
ひとの気持ちをわかろうとしたり、
具象や抽象問わず考えて実行してた。
それが鬱の原因が増えるたびにだんだん疲れて考えるのをやめてしまった。
その時考えてたことも、忘れてしまった。
多分思考しても無駄なことを何度もなんども突きつけられたから。
こんなんじゃダメだと何か考えようとしても考えられない。
ひととの会話すら難しい状態。
この先こんな頭でやっていけるのだろうか。

（ハートをくれたユーザー：のい, うみこ, こばやしまこと, ステエリ）

初めて、休職期間を除けば前職含めて
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今日初めて、休職期間を除けば前職含めて初めて鬱での早退。
遅刻や休みや早退の報告、こわい。
怒られるんじゃないか、明日から来れるのか、休み癖つくんじゃないかって。
そして罪悪感に苛まれ、余計に鬱になる。
そんな思考だから鬱になるんだけど、わかってても自分を休ませてあげることができない。

（ハートをくれたユーザー：polycarbide）

助けて

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未だに自分は鬱々としている。
病院通い出してもう10年経つ。
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大学でカーデザインの勉強をしている時に衝撃を受けたデザインのクルマがある。
今までにない概念の造形で、しかもそれを大衆車として大胆にも量産してしまった唯一無二のクルマ。

それを数年前に中古で手に入れた。
マニュアルで色も好みの色。
ほんとうに唯一無二の愛車。

しかしこの半年だけでも数十万の出費をするほど調子が悪い。
買った時の総額を修理代がゆうに超えている。
大好きな愛車だけど、あまりに故障が多く維持費がかかりすぎる。
ここまでくると手放さざるを得なくなるかもしれない。
買い替えか、もしくはバイクに替えるか。
しかし愛車の中が唯一の居場所。
仕事場も家も居場所はない。

そんな愛車のあまりの不調に何故か泣けてきた。
手放さざるを得なくなることを考えて、泣きそうになっている。

（ハートをくれたユーザー：うみこ, たけとま, るる）

もう何年も本を読んでない。
正確にいうと読めなくなってしまった。

読んでも全く頭に入って来ず。
人物や単語が出て来ては前のページを見直し。
3行読むことで精一杯。
本だけじゃない、漫画ですら疲れる。
専門書など何をか言わんや。
前は小説なんかだと人物や風景が頭の中でイメージ出来てて、文書がイメージ化できてたのにそうならない。
読書は疲れるものになってしまった。

（ハートをくれたユーザー：しゅーりん, るる）

プレミアムフライデーとかだそうで。
そんなものよりも、
午後から出勤が可能なダラダラマンデーが求められる

（ハートをくれたユーザー：銀座愁流, たけとま, わたまる, さりとて）

普通というものから縁が遠い。

普通ではない家庭に生まれ、
普通ではない育て方をされ、
普通ではない考え方になり、
普通の友だち付き合いができず、
幼い頃からの夢の仕事を辞めてしまい、
鬱になり、
離婚をし、
実家に戻ってしまいまた普通ではない家庭だと思い知らされ。

親には別に虐待されてたわけではない。
だか、何を為し得ても褒められることなく、
何か小さなことでもミスすると罵詈雑言で怒られ、
不機嫌を撒き散らかされ、
貯めておくと言われた幼い頃からのお年玉は全て使われ、
高校ではバイトをせざるを得なくなり、
心配という名のもとに勝手に気持ちを押し付けられ、
こちらの意思を持つことも表すことも許されず、
笑うことすら悪いこととされ、
家族の団欒など一度もなく、
家では王様の父親と、
気持ちを押し付けてくる母親と、
こちらの意思はすべて拒否されて育った。
幼い頃からおかしいと感じて、家のことは誰にも話したことがなかった。
他のみんなとは話が通じないと感じていた。

大学に行き、まわりの友だちを見ると、やはり自分の家庭は普通ではないことを改めて感じた。

家庭内での普通のコミュニケーションがなかった自分が、友だちとまともな人間関係が築けるわけがない。
だんだん友だちが離れていくのがわかった。

今地元に戻ってきて、まわりは家族を持ち、その家族を連れてみんなで集まる。
やはりその光景を見て、ああ、普通の家族ってこうなんだ、と思い知らされてもうその集まりには行けなくなった。
自分は異質な存在だと感じた。

まわりの家では夕食時、団欒の声が聞こえる。
そんな当たり前の風景は、うちでは一切なく、家路につく時でさえも苦しくなる。

普通の家庭に生まれたかった。
普通のひとに、
なりたかった。

（ハートをくれたユーザー：幸薄子, 16g_056oz, うみこ, アンフラマンス）

ここ最近、また生きることに疲れてきてる。
なぜ頑張ってまで生きなきゃいけないのか、働かなくてはいけないのか、親と一緒にいなきゃいけないのか、孤独でいなきゃいけないのか。
そしてこのストレスたちから解放される時間と場所がひと時もない。
さすがに疲れたよ

（ハートをくれたユーザー：わたまる）

基本、戻りたい過去はないのだけれど、
戻りたい過去がふたつある。
ひとつはやっぱり最初のカーデザイナーやってた頃に。
そもそもの鬱のおおきなきっかけのひとつがカーデザイナーを辞めたことだから。

もうひとつは離婚前後に、友達が俺をかっさらってくれてルームシェアしてた頃。
会社も休職し、友達ともたくさん会えて、ストレスがない時期だった。

これらがそのまま続いていればな、
ふと、思う

（ハートをくれたユーザー：幸薄子, peco, 瞳, うみこ, るる）

またひとり、去っていった。
前から、とあるひとりのやっかいな言動のために。
悲しい、毒親のこについてなんでも話せる数少ないうちのひとりだったのに。

（ハートをくれたユーザー：うみこ）

いつも思うのだけど、
普通の人にとってなんでもない日常が自分にとっては恐怖だったり焦ったり追い詰められたり、する。
これって自分の頭の中でそう思ってるだけなのだと。
思う、捉える、考える、感じる…どの言葉が相応しいかはよくわからないけれど。
とにかく鬱になるのは自分の頭の中だけ。
なんで自分は普通に日常を日常として感じられないんだろう。って。

（ハートをくれたユーザー：あさか）

short note、自分の分のフィードを吐き出して欲しいな。
momentoというアプリで自分のブログのフィードや、SNSの投稿を取得できるのだけと、short noteは、自分のフィードは取得できない。
鬱になってからか、記憶があやふやになってから、とにかくなんでもログを取らなきゃこわくなって。
シックスアパートさん、お願いいたします。

（ハートをくれたユーザー：わたまる, へなちょこ, うみこ）

トモダチ、ミンナ、サテシマウアルネ。
何かのきっかけで、友達が去っていく。
リアルでは、結婚前から束縛されて連絡取ることもままならずましてや会うこともできず。
そして仕事で住む場所を転々としたりみんなとは遠い場所にいたりで、だんだん疎遠になった。
そして鬱になってから友達が去っていくことが加速した。
○をつってからはさらに加速した。
離婚してすぐはみんな気遣って会うことが増えたけど、

あー、コメダでいつもデカイ声で電話するオバさんがうるさくて書けないよ

閑話休題。
会ってくれたり、自分の部屋にかっさらってくれた友達がいたりしたのだけど、
鬱がどうしようもなくなって、地元に帰ってからは、誰も会えるひとがいなくなった。

ネットでは、自分が悪いこともあるし、
でも相手の勝手な、理不尽なキレ方をされて去っていったりした。
それに関してはいまだに納得していない。
が、もうそれは忘れることにする。

地元で、高校の同窓会が会って再開したひとがいて、クルマで家まで送ったのだけど、連絡先を聞いてなかった。
正月になってからアルバムを見て実家に、同窓会で撮った写真を焼いたDVDを送ってみた。
そしたら喜んでくれて手紙で連絡をくれて、
その後お互いにお礼と言い合って会うこと二回。
でもその後俺が鬱でしんどい時に助けてほしくて連絡をしてしまった。
相手のひとも鬱にならないように仕事でいっぱいいっぱいな時だった。
そして返信で、告白することなくフラれた感じになってしまった。
そこから半年近く連絡が途絶えてる。
せっかく繋がれたのに、なんてことをしてしまったんだろう。
恋人でも友達でも、どんな関係でもいいから大事に思って繋がっていたかったのに。

こうやって僕からみんな、ひとりひとり、離れてく。リアルでもネットでも。
これも定めか、と思う時もあるけれど、
やっぱりそれだけ
では、
片付けられない。

（ハートをくれたユーザー：こばやしまこと, わたまる, うみこ, asleep）

昨日は日記二日目。
早速書いてなかった。
僕らしいではないか。
でもiPhoneのメモにある程度書き留めていたので今手帳に書いた。
コメダでゆっくり書くか、と思って手帳持ち出してきたのだけれど、
5分程度で書き終えてしまった。
やはり書き慣れておらず、ネタに困る。
おまけに漢字が書けない。
会社では、職業柄、メモは英単語で済ますことが多いから、普段漢字を書くことがあまりにも無さすぎて。
本格的に本を読んだり文章を書いたりしなければならない。

最近、いや、もう10年近く本という本、
文章という文章を読めなくなっている。
高校まではそこそこ読んでいたのだが、
大学に入ってからは専門書しか読まなくなり、鬱になってからは本当に文章が頭に入ってこなくなった。
三行続くともう辛くなる。
そわそわしてじっと読むことができない。
思考することができない。
でも昨日日記を書いて、改めて文章に触れていないとダメになると感じた。
少しずつでも何かを読んでいけたらいいなと、思う。

（ハートをくれたユーザー：しゅーじくりーむ, うみこ, ゆーき, あさか）