今月20日をもってWeb屋の仕事を辞めた。
毎日泣きに行く怒られに行くことに耐えられなかった。
パワハラが酷すぎた。
パワハラするのが誰の目にも明らかなひとだったらしい。
休職期間からそのままフェードアウトしたので1ヶ月以上仕事から離れている。
しかしそれもこの日曜日で終わり。
月曜日からまた働きだす。
「仕事」というだけで、また不安を超えた恐怖、ミスに怯える日々、指摘に怯える日々にならないか、今からすでに不安が襲ってきている。
それでも辞めたところに行くことを考えたら微々たること。
それほどに前のところは酷すぎた。
次はもう堪えないといけない。
（ハートをくれたユーザー：u1052l, A, Noboru, ダーシマックス, Rider04, ぎりさん）
絶賛休職中からの退職でかれこれ一か月以上仕事というものから離れている。
膝の痛みや異常な眠気、耳鳴りめまい、身体的な症状はなりを潜めている。
激しい鬱状態もあまり浮上してこない。
あの仕事、あの会社に居ることがどれだけのストレスだったのかがわかる。
このままでいたいのだけどそうはいかない。
生きてくために仕事をしないといけない。
その仕事は来週から始まる。
果たして鬱がどれだけ出てくるのか、今から心配。
そしてこの一か月以上、なにも休みらしいことをしていない。
誰かに会うわけでもなく、どこかに出かけるわけでもなく。
ただひたすらに横になってた。
それでも昼間に襲ってきていた猛烈な眠気もなく、それもやっぱりストレスからきていたことがわかる。
ただ、何もできず、何もする気力もなく、かと言って眠れもせず、という時間はそれはそれで苦しかった。
何をすれば休養になるのかわからなかった。
何をすればストレス発散になるのかわからなかった。
しかしこれも自分にとって休養になっていたのだとは、思う。
（ハートをくれたユーザー：kazesora, peroり～ぬ, るる）
一昨日夢に昔付き合ってたひとが出てきた。
夢の中では明るくてくるくる笑って真面目なままの彼女だった。
普段悪夢以外、夢のことはしばらくしたら忘れてしまうのだけど、何故か夢の絵が忘れられない。
お互いとても仲良くしていて、現実とは違うけどどこかに出かけたりする夢だった。
今はもう疎遠になっているから、余計に切なくなってしまった。
今日はとても気分が落ちている。
この夢が影響しているんだろうか。
あの楽しかった頃には戻れないという哀しさからか、
もっといろいろしてあげれたんじゃないかという後悔からか。
昨日ずっとその夢が忘れられずにいた。
ともかく、今はとても哀しい。
現在絶賛休職中なのだけど、休養がうまくできない。
なにかをしたい、どこかに行きたい、なにかを見たい、そんな欲求がない。
仮に欲求があったとしても、実行する気力がない。
かと言って「何もしない」もうまくできない。
しんどいけれど眠れるわけではなく。
ただ横になって無為に時間を過ごす。
時間が過ぎるのを待つ。
こんな怠惰な生活をしていて、後になって後悔するのは目に見えている。
それでも、何もできないでいる。
（ハートをくれたユーザー：まきずし, るる）
昨日、レンタルバイクを予約してて、250のモタードに乗る予定だった。
だけど当日お店が突然の休み。
なんの連絡も無く。
とりあえず提携してるレンタルバイクの本部に電話してほかの店舗に空きがあるかきくと、近くにあるみたい。
行ってみるとそこはDucatiのお店！
レンタルバイクも当然Ducati。
排気量が400だし、外車ということで料金が倍近くに。
でも憧れのDucatiだから乗ってみようと。
400のツイン、教習所で乗ってた直4とは全く違うことに心踊る。
ドコドコドコ。
でも、そのお店は大きな国道に面していて、いきなり三車線の国道は怖いので、裏道からスタートすることに。
アクセルのツキがとてもよくて、ドコドコの音とは対照的にとてもシャープな印象。
少し慣れたところで国道に。
車通りがとても多くみんなスピード出すし車線変更多いし、ドキドキだった。
バイクのフィーリングにはすぐ慣れたけれど、
生身でしかもいきなりの大きな道にはなかなか慣れなかった。
バイクって意外と意識する範囲広いと気づく。
クルマより少し小さい程度で、結構幅や後ろ。気にしないといけない。
なので当然すり抜けなんかはする気にならない。
教習車は回すとしゅいーんとなるけど、ツインだと回してもドコドコドコ。
なんだか「乗り物」「エンジン」を感じられて楽しい。
それにこいつはトルクがあるのかな、少し回すとガツンと加速を始める。
アクセルは慎重に慎重に。
湾岸の道路に出て大きな橋を何本か渡る。
クルマも少なくて怖く無く純粋に気持ちいい。
これがもし自分のバイクだったらもう少し攻めるのに。と思うくらい楽しい。
復路、エンブレを効かせすぎてエンストすること1回。まあ立ちごけしなかったからヨシ。
まだ大通りの車線変更なんかは怖いけれど、またちょくちょく乗りたい。
もちろんできたら自分のバイクを所有したいけれど。
（ハートをくれたユーザー：たけとま, 銀座愁流, もも, peroり～ぬ, kt, ぱやん, ハウスブレンド, 髑髏石, 春子, はちすけ, らりる玲ちゃん, 陶え, 瑠璃, A, Noboru, Nicky_69, excelsior727）
鬱や鬱じゃなくても弱っている。
そんな時は話を聞いてもらったり、
相手がそうだと逆に話を聞いたり。
持ちつ持たれつだと思っている。
もちろんお互いに解り合えるとは思ってない。それでもそんな存在がありがたい。
だから例え自分の鬱が治っても弱ることがなくなっても、
弱っているひとのそばに寄り添いたいし話を聞く、そんな態度は変えない。
（ハートをくれたユーザー：十日自負☺, らりる玲ちゃん, るる, kazesora）
仕事を辞めることにした。
自分は仕事でのミスが異常に多い。
それを指摘されるのは仕方のないことなんだけど、
指摘のされ方が酷かったこと、
ミスの指摘に託けて何でもかんでも怒られるようになって、とても精神を保てなくなった。
聞いたことないローカルルールを守らなくて怒られたり、
何も説明されてない何のためにするかもわからないことをやるように言われ、
何ですかこれは、ときくだけでまた怒られ、
とにかく広いオフィスでただ一人何でもかんでも怒られて。
明らかに他の人と接するのとはあまりに違って。
毎日涙をこらえることで精一杯だった。
一日、一時たりとも居られなくなった。
思えば面接の時、トップのひとは、自分を買ってくれていたけど、上長になるひとは面接の時から否定的だった。
そして入社するとトップのひとはどうやら社内で浮いてる存在らしく誰も耳を貸さないらしかった。
そんな状態で上長がトップの言うことを聞くこともなく、自分にプレッシャーばかりかけてきていた。
甘えではあるけれど、障害者枠ってなんだろう、と意味がわからなかった。
特に精神のことは全く理解されないことを実感した。
この退職ははっきり言って逃げだ。
自分でもはっきり思う。
だけど無理して頑張ってまた精神壊れたら元も子もない。
それほどまでにパワハラが酷かった。
また、面接の時、何でもできるマルチなweb”デザイナー”、として採用され、そのように説明されていたのに、
仕事はコーティングだけ。
そして自分の範疇を超えたことばかりだった。
勉強させてもらえるのは嬉しいけど、
わからない、説明もない、レクチャーもない、そして時間もない、そんな中ただひたすらもがくしかなく、それでも解決できずにまた怒られる。
それの繰り返し。
もう何度も泣きながら仕事していた。
今自分は休職中。
休職に入る前、もう自分は辞めるだろうな、と思っていた。
そしてやっぱり辞めることになった。
もうどうしても出社できる状態ではなかった。
出社前に涙をこぼし、
出社が近づくにつれ、震えが止まらず、
それは仕事中も続く。
どうしても耐えられなかった、
耐えられなかった。
また、仕事を辞めた、もううんざりだ、こんな自分に。
（ハートをくれたユーザー：Danny Boy, たけとま, pengin, kazesora, るる, asleep）
この二週間の休職に入った時は開放感があって何も考えてなかった。
しかし残り一週間になって、
もうあの場で働くことに対してアレルギーが出てきた。
ミスだけならともかく、ミスに託けてなんでもかんでも怒られる。
それも知らされていないこと、わからないとこちらから言ってることに対しても、なんでできないのか、と詰められる。
その上の上司はあたりはいいが現場に介入してうまく行くように行動をしてくれない。
なにより一番なのは、ここまで負荷が大きい仕事はもはやできない頭になってしまっていること。
そこに、わからないことでもなんで出来ないのか、と詰められるのは苦痛だし納得がいかない。
もう働くという社会活動そのものが無理だと感じる。
昨日、退職届を書いてみた。
やっぱりすっきりした。
もはや、生理的に、無理だ
（ハートをくれたユーザー：もえ, るる, うみこ, MI）
鬱がひどく、とてもではないが働くことができない。
会社がどう、仕事がどう、もあるが、
「働く」ということ自体、もはや無理になっている。
社会活動ができない。
会社に向かうことがもう想像できない。
働くことが想像できない。
鬱思考で視野狭窄かもしれないが、振り返って見てもそれはもう明らか。
もう働けない
あの場であの環境で、
働いていく未来が見えない。
少し働いては長期休職の繰り返し。
それも仕事、会社が原因で。
こうなったらもうあそこで頑張る意味がない。
少し我慢してもまた同じことの繰り返し。
もう、疲れた。
（ハートをくれたユーザー：いる, るる, うみこ）
とても虚しい
生きる目的や意味がわからないというより、
こうまでして生きていなきゃいけない意味がわからない。
仕事では何をしても怒られ罵られ、
家では居場所などなく。
なんでこんなに生きにくいんだろう。
なんでこんなことになっているんだろう。
どれだけ環境を変えても、
また別の鬱の原因がついてまわる。
終わりのない苦しみ。
（ハートをくれたユーザー：いる, うみこ）
今は休職中で、仕事、会社から解放されていて、大丈夫だと思っていた。
でも休職が残り一週間になった今、また落ちている。
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今は休職中で、仕事、会社から解放されていて、大丈夫だと思っていた。
でも休職が残り一週間になった今、また落ちている。
復帰してもまたミス多発、怒られる、の図式は変わることはなく、
また落ち込んで涙が止まらなくて死んだ魚の目になるのが目に見えている。
仕事をしてもダメ、休職してもダメ。
どうあがいてもこの鬱から逃れられない。
もともとの鬱に加え、前職でミス多発して発達障害と診断され、そのミス多発で怒られ、ミスに託けてなんでも怒られることからの鬱にが重なって、何をどうしても鬱から抜け出せない。
後ろを向くことに意味はなく、良いことではないことは解ってはいるけど、
やっぱり何かを手放して鬱になり、その鬱にが原因でどんどん状況は悪化し、選択肢がなくなってきたのは間違いない。
仕事しても鬱、休んでも家で鬱。
逃れられない、安息できない
（ハートをくれたユーザー：ゆーき, ゆうな, うみこ）
また、休職。
現職になって、2度目。
今度は2週間。
ミス多発で怒られ、
それに託けて理不尽ことでも怒られるようになり、
毎日会社に行くことが恐怖になっていた。
月が経つごとに休む日が増えてきた。
毎日怯えて、パソコンのオペレーションもままならないほど震えが止まらず、
画面が見にくくなるほど涙をこらえ、
それは朝起きた瞬間から寝る前まで絶えることがない。
もう無理だと、予約日ではない今日、病院に駆け込んだら休みましょうか、ということになった。
前回の1ヶ月から、今回は2週間へ。
1ヶ月休むと復帰が苦しくなるから、と。
それでも今、仕事から解放されるという事実だけでだいぶスッキリしている。
この2週間で、進退を考えないといけない。
もうそれくらい、上長とのやりとりが苦痛。
でも辞めると先がない。
また、「鬱になったら環境を変えろ」と、
「鬱の時には大きな決断をするな」の、
せめぎ合い
（ハートをくれたユーザー：あさか, るる, 十日自負☺, うみこ）
秋はいつも調子が悪い。
春は希望を見せつけられ強要されることがつらく、
夏は開放的な気分を強要されることがつらい。
冬はまだ好きな季節かもしれない。
ただ、秋はどうしようもなく堕ちる。
天候が悪くなり、気温も下がり始め、陽も低くなる。
それは冬でも同じことなのになぜだろう、
所謂哀愁漂う的なことなんだろうか。
とにかく秋が苦手だ。
本来なら、夏より服のバリエーションが増えることなんかは楽しいことのはずなのに、
調子が悪いと服ひとつにも気を使えない。
これを書いてる今もやはり気分は落ちてる。
秋が一番嫌いな季節だ。
いや、秋に限らずずっと落ちたままで、
それがずっと続いてはまた秋に堕ちる。
上がることはなく、毎年秋になって堕ちていく一方。
どこまで堕ちればいいのだろう。
（ハートをくれたユーザー：うみこ）
ここのところ、不安や恐怖が妄想レベルになっている。
被害妄想、貧困妄想、醜形妄想、関係妄想、罪業妄想…あげればきりがない。
どれも妄想じゃなく現実だったりするけれど、
妄想の度合いが酷い。
そして、妄想がほぼ現実になる。
昔からいいことがあっても、そのことに喜んだり肯定的に捉えると、必ず逆の悪いことが起こるジンクスがある。
今は被害妄想、関係妄想、罪業妄想が特に酷い。
この負の妄想、止めたい
（ハートをくれたユーザー：うみこ）
限界だ。
今日、はっきりとそう、思った。
この会社で、この上司の下で働くのは無理だと。
今は忙しく、外注さんも手一杯で頼めないという事情があるにしろ、
なんでもかんでも怒られて。
忙しいとはいえ、じゃあ忙しくなるといつも怒られるのかと思うと、このひとは地がこうなんだ、と思うと、もう、無理だ。
今日は今までなかった頭痛と吐き気。
自分はミスを多発するけれど、それに託けてなんでも怒られている。
ほんとうにわからないこと、
例えば、それをするとどうなるのか、何の目的があるのか、どこを触ればいいのか、どこで調べればいいのか、そもそも基本も知らないということは面接の時から何度も伝えているのに、いきなり応用を求められて、
「なんでできないの？」
「そこから？わかんないの？」
と、もうなんでも怒られる。
訊いたら訊いたで、
「なんでわからないの？」「そこから？」と詰められる。
そう、詰められる、
追い詰められる。
もう今日はっきりした。
これは自分の病的な受け取り方だけが原因ではないと。
ミス多発は事実だし、技術不足も事実。
自分がなにもできないことに情けなくなる。
ただ、
もうミス多発に託けて怒るくらい、自分のことが目障りで、
自分自身も上司に訊く、どころか、隣に座っているだけで、ガタガタ震えるほど怖い。
もうここまで拗れたら、
もう、無理だ。
辞める確率98%。
あとはいつどうやって辞めるか、だけ。
とにかく今は病気を治すことを最優先しないと、ほんとうに壊れてしまう…
もう、
壊れかけている。
（ハートをくれたユーザー：まろ, のい, るる, ソフラン教頭, うみこ）
仕事を休む頻度が高くなっている。
酷く怒られた次の日は明らかに脳も身体も出社を拒否する。
そして休んだ次の日はどんな顔して出社すればいいのかわからなくて余計に行けなくなる。
負の連鎖。
普通の人にとって当たり前というか、意識もしないことすら、自分はめちゃくちゃ頑張らないといけないし、頑張っても失敗する。
ただ出社するだけでも這ってでも行く覚悟が要る。
そして出社すればまた何かしらミスなんかをして余計に鬱になる。
休んでも転職したとしてもそれは変わらない。
どうしたらいいのか。
精神の先生は「頑張らないで」という職業と聞いたことがある。そんな主治医は頑張って出社しなさいと言うくらいだから、這ってでも行かないといけない。
それでも頑張っても行けない。
すでに限界を超えている。