AtoZ 時々 鬱な日記

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息抜き

50. その他 2012年8月2日 木曜日 13:04:07

日曜日、三年ぶりくらいになるかな、友達に会った。
やっぱり気のしれた友達と会うと癒される。
他愛もない昔話したり、今君はみんなどうしてるかな、なんて話したり、
今の俺の話聞いてもらったり。
久々に楽しい時間だった( ′◡‵ )

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八ヶ月

40. 体調管理/独り言 2012年7月20日 金曜日 18:27:34

大事な人が亡くなって八ヶ月が過ぎた。
心にぽっかり穴があいたまま。
大阪での一人暮らしから、実家に戻ってきてるけど、
あの大阪の部屋が忘れられない。
いつもSkypeしてたのに、最後に冷たくしたり、
そして本当の最期だけ気づけなかった。。。
まだ悔やんでる。
冷たくしなければ、気づいていれば。。。
心は今だ過去に止まったまま。。。

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症状

40. 体調管理/独り言 2012年7月8日 日曜日 17:29:00

全身が鉛のように重く、気怠い。
ほぼ寝たきり状態になることしばしば。
ご飯を食べることすらしんどかったり。
突然虚しくなったり悲しくなったりする。
激うつ状態の次の日に躁転してたりその逆だったり。
何も思考できない、文章や会話が頭に入ってこない。
会話すらままならない、言わなきゃいけないことを言えなかったり、
要点を射てなかったり、どもったり。
目を合わせられない、挙動不審。
適応障害も疑われる感じ。
毎日が無駄なような気がする。
明日がくるのがこわい。
先行きの不安。
人生詰んだ感じがする。
記憶もおかしい、何も記憶できないし、過去の記憶もぐちゃぐちゃ、
時間軸がおかしい。
何がいつで、いつが何やら、俺の関係ないところで時は進んで行く。

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Dr.ストップ

40. 体調管理/独り言 2012年6月25日 月曜日 13:12:52

とてもありがたいオファーをいただいた。
自信はないし、能力は落ちてるけれどそれでも嬉しかったし、やりたかった。
でも、病院の先から止められた。
遠征になるし、まだ社会復帰は早すぎると。。。
実際少しそのテーマについて描いてみたけど、
さっぱり手はうごかないしかっこいいものもうかんでこない。
何より、一日に三時間くらいしか実働できなかった。
そして次の日はアタマも身体も疲れて丸一日中眠りに落ちて動けなかった。
とても嬉しくてありがたいお話なのに、悔しいし、情けないし申し訳ない。
でも声をかけていただいらことはものすごい感謝です。
でもこれが今の自分。。。
とにかく治すしかない。
どうしたらなおるんだろう、、、てか、まだ実家に戻って来てから一ヶ月半。
まだ落ち着いた感もないし、これから療養がはじまる、という感じなのかも。。。
先は長い。。。

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七ヶ月

40. 体調管理/独り言 2012年6月15日 金曜日 22:42:28

もう七ヶ月。
いつのまにそんな時間が経ったのか。。。
まだ消化しきれない自分がいる。
消化なんてたぶんできない。
Skypeとかしてた大阪の部屋をひきはらって、
さらに何かをなくした気がする。思い出がつまりすぎてたあの部屋。
今もいただいた遺品は大事にとってあるけど、
魂がぬけてしまっているかのよう。
哀しい。

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半年

40. 体調管理/独り言 2012年6月2日 土曜日 10:12:39

先月の半ばで、
大切な人を亡くして半年。
退職、引っ越しと重なったこともあり
まだ実感がわかない。
いや、この虚無感が実感なのか。
退職したが、この人がいなければ、もっと早くに壊れてたと思う。
それくらい支えてもらっていた、といまさらながらに感謝でいっぱい。
ありがとう。。。

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帰郷

40. 体調管理/独り言 2012年5月12日 土曜日 20:35:30

大阪を離れ、実家に帰ってきました。
まだなんか落ち着きません、
独りであの部屋にいた時よりは落ち着いてますがまだ居場所がない感じです。
そのうち慣れるかな。

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40. 体調管理/独り言 2012年5月7日 月曜日 11:20:45

もうすでに大阪を去るのが辛い、さみしい。

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リタイア

40. 体調管理/独り言 2012年5月5日 土曜日 15:00:49

5月の11日に大阪を発ちます。
実家で療養に専念します。
デザイナーとしてダメになったのはいつからだろう。
前の会社ではまだ半人前。
この前辞めた会社では何でも屋さんで、
器用貧乏で取り柄がなかった。
そのうちアタマが働かなくなり、
アイデアも出ず、判断力もなく記憶もおかしくなった。
ずっとなにしてたんだろう。
過去にすがってばっかり。
頑張れてたのは、、、いまの会社で死ぬほど忙しかった時まで、か。
今はそんなパワーもモチベーションも力量もなくなった。
だからやめました。
最後にiPhoneケースつくれたのがせめてもの救いかな。。。