AtoZ 晴れ時々UTU

変な刷り込みと、極端な思考を改めれば良いのはわかる。

けど、、、けどって言うの嫌でしょうがないけどでも、生まれた時からの家庭での刷り込みやそこから来る思考を取り除くことは困難で、
そしてそういった思考を外したとしても苦しい、選択肢のない現実は変わらずで、、、。

前を向きたいのに、向くこと・その準備をすることすら困難で、
そして前を向いたらこれまた困難な現実しかなくて、、、。

金属ベルトの腕時計が嫌いだ。

今でこそ必要だから身につけてはいるが、
ある頃まで大嫌いだった。

小さい頃、何かしでかすとすぐに親のゲンコツくらってた。
その時の、親がつけてた腕時計のじゃらん、という音と重なり、嫌いになった。

今は、革ベルトは蒸れるし切れるから、金属ベルトの腕時計できるようにはなったけれど、
自分も腕時計がじゃらん、てなると嫌になるから、
音を出さないようにするくらい。

（ハートをくれたユーザー：雑種犬（犬山）, 柚月）

幼い、生まれた頃から、
何かできて「当たり前」、評価されることはなく。
何か些細なことでも失敗、間違い、をすると、猛烈な「叱咤」「暴言」、言い訳無用、意見無用、というか全否定。感情を顔に出すことすら許されず。
例えば進学校に受かっても、おめでとうの一言も無く、浮かれるなよ、と釘を刺されるだけ、とか。
親の機嫌次第で、今までなんともなかったことや親自身やってることと同じことしたら、突然キレられたり。

大人で社会に出たら褒められなくなるのは当たり前のことでも、
幼い頃から褒められることなく、失敗だけを取り上げられてここまで来ていると、
もう自己肯定なんて方向に行けない。
今家にいて、ああ、生まれた頃からの積み重ねなんだ、と、思った。
この自己否定感の思考を外すことは容易では無い。

（ハートをくれたユーザー：はいくま, もな, やまだはなこ, 柚月, あまなつみかん, kyn）

選択を間違え続け、
いつしかもはや選択肢が無いところまで来てしまった。

ま、なんでも俺が悪いことにして
どこかで勝手に盛り上がっててもまあどうでもよくなってきてるけど。

だけどね、
あまりにアホらしくてね、
ひととして扱われないことが。

（ハートをくれたユーザー：柚月）

なぜみんなそんなに「自分は正しい、自分が正しい」と思えるのか、言い切れるのか、そして俺はすべて否定されるのか
それほど俺はなにもかもが間違ってるのだろうか

例えば、せいぜい五分五分、どちらかといえば相手の方に非がある場合でも、
なぜみんな自分が正しいとそこまで言えるのか、
そこまで俺の意見を全否定できるのか。

ここまでくるともはや人格否定でしかない。
例え相手が人格否定ではないと言ったとしても。

喧嘩になった時、必ず、相手にまず謝らせてからじゃないと自分も謝らないとか、
そもそも論点ずらしてこちらを全否定するとか、
もうわからない。

もうひとがこわい。
何を言ってもダメ、って、もう会話もできない。

（ハートをくれたユーザー：柚月, yayoko314, やま, 銀座愁流）

息苦しい
生き苦しい

現職の職場がやばい。
自分の部門に正社員がいなくなる。
まだ後任の人が入ってない、というか、ひと月前から募集をかけた、しかもハロワだけに、という状態。
パートタイマーの自分。
裁量もない、データをつくり出力することを主とされているから、その他のもろもろの判断のしようがない。
自分のカンは、逃げろ、と言っている。実際ここにそのままい続けられない、正社員になれたとしても、なりたくない。
組織としてひどいことがどんどん明るみに出てきているから。
転職。
先がない。
職種は、手に職があるというか専門職だから地域さえ選ばなければある、と思いきや、そうでもない。
本当に望む職種は、元々裾野が狭い世界。
もう少し広げればあることはある。
しかし、精神障害者、という大きな壁が立ちはだかる。
障害者枠でそんな職種は絶望的。
枠をはずすと、フルタイム、残業、休日出勤、などの勤務体制に体と頭がついていけない。
枠をはずして、自分のできる職種で、地域を問わず、時短勤務が可能なところ、
それも、ほほ絶望的。

今のままがまんし続けるか、
障害者枠で根気強く探すか、
障害者枠で職種を諦めるか、
普通枠で職種を優先するか、、、。

どれも厳しい。
何でも屋だったから、何かに特化していない実績。
発達障害でミス多発。

元々、幼稚園の頃からの夢の職種を辞めざるを得なかったことから、うつになったから、職種を諦めるとやはりそれはまたうつをひどくさせる、というか、他に取り柄がない。
そのくせ、その職種でも長時間勤務に耐えられない体調。。。
昔にはもう戻れない。

ほんとうに、行く先がない。
先が見えない不安、先が見えてる絶望。

（ハートをくれたユーザー：みつば, 銀座愁流, 柚月, ほっぺ, snowflake, みい）

みんなにじぶんの都合のいいように扱われる
もう耐えられない
俺は道具でも思い通りに動くロボットでもない
感情も主張ももったひとりのヒトだ
なめてんのか

（ハートをくれたユーザー：snowflake）

医者にも見放された気分

ことあるごとに入院しかない、と、
頓服薬すら効かなくて困ってたら、頓服が合ってないんじゃなくて効かないほどの重症って。
なら別の種類にするとか、もっと強いのにするとか、和を増やすとかあるでしょうに。

入院したら、パートタイマーだから職を失うのよ。
たった数ヶ月入院して、就活のこと気にして休めずに治らずに退院させられて、また就活でぼろぼろ、新しい環境に慣れるのにぼろぼろ、、。目に見えてる。
病気抱えて就活がどれだけ苦痛か、、。
それに入院費だってばかにならない。
治る保証はないのに。
もう八方ふさがり

（ハートをくれたユーザー：しげさん。, こばやしまこと, arimasa, はちすけ）

ことばがこわい
ひとのことばも
じぶんが発することも訊くことも
なにをいってもきいてもだめ
なにもことばをはっすることができなくなった  
ひとが、こわいです
じぶんもふくめて

（ハートをくれたユーザー：千景, 蒼, 16g_056oz, snowflake, へなちょこ）

みな他のひとや自分自身に対して想像力を求めるのに
みな俺の痛みを想像することはない
想像すらしないのか
わかってて無視してるのか
想像してそれでも俺がおかしいのか

こんな雑な扱いばかりされるのはじめてだ

みんな好き勝手なこと言ってやって
都合が悪くなるとこちらの言い分なんて誰も理解しようとしないどころか、
言い分があること自体がおかしいかのようだ

耐えられない

（ハートをくれたユーザー：snowflake）

むかし、とあるひとに
「じぶんは感情のごみ箱じゃない」
と言われたことがある

むしろおれが感情のごみ箱にされてて
常に頼られて都合のいいわがまま言われてて
愚痴られてて
うんうん、って頼られるのは嬉しいから
特に何も思わず受け止めてたんだけど、
おれがたまに何かを言うとそんなことを簡単に言われてしまう

なんなんだろう
こういう扱い

慣れたといえば慣れたけど
納得はいかない

そのひとは女の子だったけど男女差の問題ではないと思う

なんなんだろう、仕事のことにしたって
なめられてるんだろうか

ほんとおれが、ごみ箱じゃない、と言いたくなる

いや、頼られること自体、それはありがたいし嬉しいこと
だけどこっちからはだめなんだ

（ハートをくれたユーザー：ほっぺ, 柚月, レモネード, 純子）

みんな好き勝手いう

言いたい時に
言いたいことばかりいい
反論できないのをいいことに
めんどくさいことばかりいってくる

反論したらしたでそれ自体いけないことのように
売れ入れられることもなく

ひとってこんなに身勝手なものだったっけ

（ハートをくれたユーザー：柚月, 16g_056oz）

もう無理
限界

仕事も家もなにもかも

安らぐことがない

これ以上がんばれない

病院の先生には入院しろといわれる
だけどそしたらまた就活しなきゃいけない
病気のハンデ背負っての就活という地獄、もう味わいたくない

かといって家から離れるために無理して正社員になって一人暮らしできるか
無理

今のパートタイマーだけでも1日1日がいっぱいいっぱい

もう詰んでる

土日はこの数ヶ月寝たきり

がんばれないし休めない

もう八方ふさがり

（ハートをくれたユーザー：snowflake）

会社のこととか、
主張したいことがあるとき、
うまく伝えられない。

一方的に不満をぶちまけてるみたいになってそうで。

主張したい聞いてほしいことがあるのは事実で、
でもただ一方的に言いっぱなしにしたいわけじゃなくて
そこから有効な議論になったり
その結果お互い譲歩できたり
わかりあえてお互い納得したり

伝えたいことがあるときは
相手のこともわかりたいとき。
じぶんではそう思ってはいる。

それがじぶんはどうやら下手くそみたい。
ただ一方的にじぶんのことだけしか考えてないようになってしまう。
どれだけ相手の言い分の中で納得するところは、
うん、そうですね、それはじぶんが間違ってました、とか、
じぶんが全部正しいなんて思ってないから、
議論の中で、
理解、同意するところはそれをちゃんと示しても。。。

そもそも誰が絶対正しいとか、よっぽどのことじゃない限りないと思ってるから。

主張はしたいけど、相手の主張もわかりたい。

昔、
ケンカしてるのになんで謝るのか意味がわからん、
謝ったくせに違うことで怒る意味がわからん、
と言われてたことがある。。。。わかれた妻だけど。
喧嘩は勝ち負けを決めるもの、みたいな言い方しかされなくていつも嫌だった。
どっちもどっちなんだから、
主張するところはして、
謝るところは謝る、
それでいいと思うのに。
なんで、勝ち負けになるんだろう。

それにしても

話し方、ことばの選択、文章、タイミング、理解の示し方、
ぜんぶなにかじぶんはズレてるんだろうなきっと。

もともと主張することは大の苦手。
というか物心ついた頃から主張することを許されてなかったから。
それが大人になった今になって響いてる。
きっと、ちゃんとした主張のやり方がわからなくて、バランスとれなくて
じぶんの主張ばかりになってるのではないか。。

それとも相手のとりかたなのか。
でもじぶんが何を思って言っても、受け取るのは相手で、なげたことばはもう相手のもの。
解釈はひとそれぞれで。
だからそれを変えることはできない。
だからちゃんとうまく伝えられるようにならないといけないのに。

どう頑張ってことばを考えても
伝わらない届かない一方的になる

やっていかなきゃ治りもしないけど、
こうも何十年もダメが続くと
もうじぶんが間違ってて主張はしちゃいけないんだ、という小さな頃に戻ってしまう。

じぶんの思考に自信がない
感情すらも。

（ハートをくれたユーザー：tnatsu, のい, 柚月, Yasushi）

じぶんはある事情でパートタイマーなのだが
仕事の割り振りがひどい
社員がなにもしないから、みんなはなから自分に仕事を振ってくる。
デザイン、というかオペレーターみたいなものだけど、じぶんひとりだけ案件のデータ量の増え方が尋常じゃない。
営業から依頼の紙原稿が朝並んでるんだけど、何故かわざわざazmenさんへとご指名まであったりする。
無茶な納期や、午後になって今日今から修正して、とか無理難題も多い。
そのデザイン部門のひとに言ったら、
そんな無茶な営業の言うことはほっとけばいい、という。
で実際ほっとくと、ほんとにほっとかれて、
次の日になってもその原稿が処理されず残ってる。
そして昨日仕上げだったんですけどなんでできてないんですか、て営業からの問い合わせがなぜかじぶんに来る。
結局ほっといてもじぶんが処理するハメになる。
営業のひとに、またじぶんですか、ていうとあいつは無理だって言うからさー、とか笑いながら当然のようにじぶんにヘビーな案件の打ち合わせに呼ばれる。
社員が全員無責任で社員同士もそれをわかっていて諦めてるから、内情を知らないじぶんならやってくれるだろう、と全部じぶんに振ってくる。
10時5時で1日1日がいっぱいいっぱいなのに、ここんとこ7時、、、ならまだいい、ひどいときは8時9時までやることも多い。
さすがにもうキャパオーバーが続いてる。
半泣きでイライラしながらというわけのわからない精神状態で毎日仕事してる。
いつかこわれそう。
でも誰に言っても解決するしようとしない。
だから休みの日にまで解決策考えたり効率化時短化のための方法やツールを考えたりしてしまう。
さすがにこれは、いちパートタイマーがすることではないよなぁ、、。
パートタイマーだからゆるーく仕事をしたいとかではないのだが。

（ハートをくれたユーザー：柚月, 十日自負☺, ラタナキリ, へなちょこ, cili, yachiyo, くろすけ, みなぎ）