AtoZ 晴れ時々UTU

三週間、、、三七日

にじんで前が見えない
強烈に思い起こされる線香の香り

今日は二七日。
なんでまだ実感がないのだろう。。。
せめてちゃんと川をわたれますように。

2011/11/13、うつなかまの大事な人が亡くなった。。。
お線香をあげてきた。。。
SOSに気付かなくてごめんなさい。。。

#azmdc ここんとこ続いてた不眠からくる異常な眠気、だるさがひどかった。
そしてそれと相反する焦燥感。
昼寝しようとしたけど、寝ようと思ったら思ったで、何かが気になるのかおちつかずに眠れない。毎夜と同じ。。。
焦燥感がひどすぎて、仕事はおろか、
部屋にいることすら落ち着かず、散歩に出たらでたでしんどくてすぐへたりこむ。
この前は焦燥感が異常で変な汗かいてくるし、手は震えるし、
作業はゲシュタルト崩壊するしなんで早退してた。
今夜も眠れない焦燥感に襲われるのかと思うとこわい。。。

ここは俺の掃き溜めの場所になっちゃいました。
だから気持ち悪いから、痛すぎるから読まないで。

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そう、後輩がはいってきて、
何かを教えたりする機会が出て来る。
ところが、今まで全部付け焼き刃で、その場しのぎだったから、
積み重ねてるものが薄っぺらくて、教えるも何もない。
戦略や戦術なんていうのはもちろん、
テクニカルなことすらあやしくなってる。
ほんと何にも残ってないのな。自分の中身、仕事に限ったことじゃないけど。

昨日ちょっとしたflashの修正をする機会があった。
全然簡単な中身だったのに、as、というかflash自体さっぱり忘れてる。
何ヶ月も夜中朝方まで仕事しながら覚えたaction scriptとか、
なんだったんだろう。
その時死ぬほど一生懸命やっても、
その仕事はその場限り。何年かして突然ふってきても
覚えてない。
その他にもweb…xhtmlとかhtml5とかcss3とか、
phpとかjsとか…
必死こいてつくっても次見たらもう中身のことわからなくなってる。
スケッチも全然描けなくなってるし。
何かの役になっとるのかなぁ…。
そして僕は途方に暮れる、のです。

昨日と今日がつながらないとか、
記憶力ゼロだし、過去の記憶もおかしいし、
感情もないし、何に対しても興味がない。
空間が仮想現実に感じるし、
時々意味もなく気分が堕ちる。
何にもしたくないんよね、仕事も遊びも何にも興味がない。
危機感ももちろんあるけど、
気力が湧いてこない。
無理やり何かしてもてんでダメな結果になる。
脳の機能がおかしくなっちゃってるなぁ。
同時に二つの数字が覚えられなかったり、
指示のメモを逐一見ながら作業してるのに、
いろいろすっぽ抜けるし。
二時間前に自分でやった作業の意味がわからなかったり。
まぁそんな感じでボチボチやっとります。

仕事が何もできなくなってることに気づく。
検査で、アイデアも画力もダメだと言われ、
その後のクルマのスケッチの仕事でも敗れ去り、
唯一の取り柄だったクルマのスケッチがもう取り柄じゃなくなってる。
じゃぁWebでもしますか、ていうと、
簡単なものならそりゃぁできるけど、
webデザイナーやコーダー、プログラマーにかなうわけがない。
プロダクトも、経験がなさすぎてオペレーションすらあやしい。
あまりになんでも屋をやりすぎてた。
というか、どんな仕事でも、アイデアがでてこないし、
テクニカルなことも忘れてる。
小さな判断すらできない。
会社でも浮いてるのがわかる。
この歳で今まで積み上げてきたものがないって、この先ないじゃん…。
決定打は、今は何かを勉強したり興味をもったりという気力すら全くわいてこないということ…。何も頭に入ってこない…。インプットがなければそりゃぁアウトプットもできんわなぁ。
はぁ…。積んどる…減給になったりクビになったら終わりだ…。

検査、だめでした。
仕事でもこんなに能力が落ちてるなんて、
もう何も残ってない。
過去の記憶もなく、一握の未来の希望もはかなく消えた。
過去も未来もなく、今の、ほんの1秒ですら耐えるのが辛い。
ごめんね、こんなことばかり。
全部自分が選択してきた…いや、選択しないという選択をしてきた報い。
空っぽ。空虚。
仕事中涙がとまらない。
幸いブースでかこわれてるから他の人にはみえないけど。
贅沢言ってるのはわかってる。
あきれられてもいい。
でも何をしても埋まらない。
いや、何もできない…
馬鹿みたい、いつまでも子ども。

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…/—/…

気がついたら何もかもおかしくなってて。
自分の生い立ちすらあやふやなほどに、記憶がとんでる。

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昨日久々にチャリに乗ってあげたくてひっぱりだして乗ってみた。
トライアル、また始めたいなと思うも、
カラダがアクションを忘れてるし、
アクションする気になれず…たぶん筋力もない…。
ただチャリに乗るだけで凹むとかいやだわ。

次は太陽公園^^

俺のアタマが「500 Internal server error」
俺の感情が「404 Not found」
俺の記憶に「403 Access forbidden」

うつになったのをいいことに、
いろんな人に甘えてのうのうと生きている。
前向きになりたい自分、
全てがどうでもいい自分、
頑張ってた自分、
何も残ってない自分、
なんとなく生きてる今、
笑ってた過去、
親にまで演じてた自分、
あんなこんな判断した自分が解らない、
自分の一言一句、一挙手一投足に自分がない。
何がホントの自分か解らない。
一番辛いのは俺じゃない。
それは子どもとわかれた妻、
親、会社の人達、友達…。
一番辛いのは俺じゃない、
それは解ってる、いや、解ってない、知ってるだけだ。
のうのうと生きている自分がイヤになる、
でも何をどうしたらいいか、わからない、まだ逃げている…
自分のことばっか考えてる俺は何様だろうか

昨日会社の忘年会だった。
帰ったら1時すぎとかしんどかった＞＜

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