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独り言 : 足りないSPEC
40. 体調管理/独り言 2010年12月19日 日曜日 13:52:00このまえspecというドラマやってて一回だけみた。
自分には、みんなが持ってる基本スペックが何か足りないんじゃないかと思った。
このまえspecというドラマやってて一回だけみた。
自分には、みんなが持ってる基本スペックが何か足りないんじゃないかと思った。
今日は仕事モードのスイッチが入れば、作業はできた。
でも、カラダで覚えてる動作…ライノで中クリックしてアイコン選んで左クリックでオブジェクト選択パパパッとして、右クリックで同じ動作して、とか、
コーディングしてて、タカタカキーボードうってて、タグの場所に来たらカッコうつのにシフト押すそのタイミングがずれる、とか
カラダで覚えてる操作の流れがしょっちゅう絶たれる。
そしてあんま考えずに操作してるから、流れが途切れると何をしてたか、次何をするかが全く解らんくなる。
動作のゲシュタルト崩壊というか。
あと猛烈に感情も関心もない、こわいくらいに。
そのくせ突発的に虚無感が襲ってきたり…。
あと記憶と時間の感覚が依然おかしい。
記憶は情報として残ってたりするのに、実感が無い。
とか、昨日の記憶と幼少の頃の記憶なんか、時代を隔ててるはずなのに時系列がおかしい。
Photoshopとテキストエディタを行き来しながら、画像の縦横をPhotoshopで測ってその二つの数値をテキストエディタでうとうとしたら、その瞬間その二つの数値を忘れてる。
数字を二つ覚えられない。
ライノでデータつくる時に、まず頭のなかで立体をこねくりまわせない。
致命的な欠陥。
何書こうとしてたか忘れた。
そうだ、昨日散歩に出て、なんの気なしに本屋に久々にはいってみた。
クルマ雑誌なんか見てたんだけど、
なんか、クルマに全く関心がもてなくなってた。
トラウマ、というか、クルマに関する事を封じ込めてる感じ、
他の情報系にもまったく興味がもたない。
デザイナーとして欠陥だ
仕事してる時、ずっと無酸素運動してる感じなのはなんなのか…。
いっぱいいっぱいまでキャッシュを溜めて、
素潜りするみたいにうりゃうりゃうりゃーって一工程しながら
次の手考えて、キャッシュが溜まりまくって息ができなくなると、
ぷはーって水面から顔を出す、
それの繰り返しみたいな。
仕事は有酸素運動的にしたことないかもな
何も感じることができない。
過去の、今の自分が解らない。
堕ちてはない気がするが、なんかいろいろ壊れてるなぁ
勝ち負け、キライ。
キレイごと、それしかしらない。
願いはかなう、そう、かなってた。
理想と現実、区別がついてなかった。
甘えとわがまま←→自己、厳しさ、取り違えてた
でも勝たなきゃいけないし、
きたない世界だし、
願いなんであさはかなもんだし、
ずっと理想しかしらなかったし、
自分の無さにいまさらながら愕然としてる。
周りの人達がみんないい人だから、
それにかまけて、都合のいいことしか見てなくて、
こぎれいでストイックな世界しかみてなかった。
生活者としてそもそもおかしい。
判断力ないし、アイデアでないし、
数こなすほど頭も体もついてこない。
買い物するにも判断力おちてるし、
買った記憶にないものが届いたりする。
記憶がおかしいし、そもそもの気質でもある。
予定が一つでもつっこまれると、もうテンパってなにもできない、
そして何もできない自分に罪悪感嫌悪感、
そんな自罰的になってる自分にまた落ちる。
ひとまず、記憶、判断、それができないのがつらい。
記憶はできないだけじゃなくて、どんどん消えていってる。
これって歳のせいなのか…
いろいろはき違えててて、なんとなくでしか生きてなかった。
チカラの入れるとこと抜くとこをはき違えてた。
子どもにもどりたい
なんか堕ちてるときは、下死点に居る、みたいになるのかな。
どうにも動けねぇ、みたいな。
土日に疲れが出て、ぼんやいする時間があるが故になんかぐるぐる考えて堕ちて、
その気持ちをひきずるように週が始まって、
日を追うごとに気持ちはだんだん仕事へ気が向くけど、
週の半ばを過ぎると今度は体力が落ちてきて頭がまわらない…。
結局ずっとあたまがまわってない、みたいな。
歳のせいもあるよね。
友達と会うとやっぱ嬉しいな。
自分の武器はなんだと問わざるを得ない。
そんな状況。
でも武器なんて無くしてしもうた。
アドバンス、圧倒的な魅力、斬新な価値観…
たぶんそれだけで食ってた。
ある種の若さだけであって、ボスの実力と知名度とカリスマや経験や人柄やあってこそで、モデラーもミラクル級だっし、同僚にはとても敵わなかったけど、
それでも自分達の描いたスケッチに、値段がついてた。
それらは常に鍛えてないと維持できない。
けど鍛えるどころか、知らない分野をイチから学ぶ、
それを何分野やってきたやろ。
全く知らない分野だから当然片手間じゃできず、
それのみに注力しないといけない。
一つの分野の仕事が終わればまた知らない別の分野をイチから。
そんなこと繰り返してたら何も残らん。
幅広いなんてなんの武器にもならん。
いろんなことをちょっとちょっとかじってぼんやり解った気になって、
本分は何時の間にやら消えてた。
もう自信を持って、これがカッコいいモノなんだ、なんてとても言えない。
いや、別に落としたのは金の斧でも銀の斧でもないんよ、
それが鉄だろうが紙だろうが、自分にとって大事な斧だっただけなんやし、
そのうち違う斧に持ち替えるんだとしても、今はまだ要るんよ俺にとっては。
俺が勝手に落としただけで、しゃあないし、手持ちのカードでプレイするしかないんやけど。
なまじプライドがあるからなんだろな。
ただのone of themでしかないのに。
もうただのオペレータでもいいんだけど…。
もう自分なりの造形論なんて思考できない、新しいスタイリングが出てこない。
いや、オペレーションすら怪しい。二つの数字を同時に覚えらんない。
Photoshopで画像の縦と横のサイズの数値を見て、それをメールで打とうとしてアプリを切り替えたらもう忘れてる…。
こなすだけで精一杯、しかもミス付きで。
見たまえ、俺がゴミのようだ。
頭が全然まわらない。
仕事を複数任された、それだけで軽いパニック状態で何も手につかない…。
あまりにも仕事できてなくて怖すぎる…
連休の中日。
なんかしたりどっかいったりしたいけど、いや、何もしたくない。
そして連休あけて不毛な休日だったと嘆く。
でも動けないしどこも行く気がしないし行くあてもない
休息と思えばいいんだけど、週明けからの仕事がちらちら気になっておちつかない。
仕事と休息と遊び？のスイッチほしい。
堕ちてはないけど、何にも考えられない…
アイデア全く出てこんし、スケッチ描く手もまったく動かん＞＜
時間だけはいっぱい寝とるのに、疲れがとれてないてどういうこと…？？
3日くらい寝続けないと疲れとれんのかいな。
何も感じない。
クルマでもありゃあ、独りであてもなくドライブなんかいいんだけど
幸か不幸か今運転は禁じられてる。自分でも危ないと思うから運転はしない。
つか最近チャリすら乗れてない…
今日は病院。
いつもよりとても患者さんが多くて、
待ち時間が異常に長くて疲れて、
最近の症状？みたいなメモを持ってったのに、
さらっと流された感じ…。
根本的にエネルギーが足りてないですね、て。
根本的なエネルギーてどっから出てくるん…？
与えられたタスクをこなすのが精一杯。
自ら企画したり、
新しいスタイリングを産み出したり、
アタマん中で立体をこねくりまわしたり、
スケジュールきったり、
そういうの無理…本当に無理。
スケッチも全然描けんし…。
最低限、スタイリストとしておらにゃ意味ないのに。
ただのオペレーターでしかない。
ここのところどうもだめだ