AtoZ 晴れ時々UTU

毒親から離れればよくなるの
デザイナーに戻れたらよくなるの
お金があれば楽になるの
誰かを愛せたら愛されたらよくなるの
入院しないといけない状況なのに
親から離れるためにさらに働かないといけないの

死ねない、生きられない
なんで生きていなきゃいけないの
もうこれ以上むり
なにもかも、存在することそのものがむり

（ハートをくれたユーザー：snowflake）

なんてことばを発していいのか、
いつもわからない
これは訊いてもいいのか、
これは言ってもいいのか、
一言一句、自信がない。
じぶんのことばがこわい

（ハートをくれたユーザー：snowflake）

↑コンテンツというか、内容
・shortNote
・tumblr
・twitter
・facebook
↓ひと

ひとを誰しもを雑にしか関われない
雑に扱ってしまう
気をきかせられない
気持ちがわからない
いらないことを言う訊く

だからじぶんも雑に扱われて当然
離れていって当然
興味を持たれなくなっても当然

いろんなひとと関わるたびに思う

ひとと関わってるけれど感じる孤独

じぶんがひとをだいじにしないからだ

（ハートをくれたユーザー：ちゃぶだいすと, snowflake）

いつも不満ばかり
弱音ばかり
愚痴ばかり
つらいことばかり
逃げてばかり
頼ってばかり
甘えてばかり

こんなの、ひとはますます離れていく

たのしいことってむかし、つぶやいてたっけ。。。

（ハートをくれたユーザー：snowflake）

この家では昔から抑圧、異常な抑圧をされてた。
あれはだめ、これもだめ、やるなと言われてやらないでいると何故やらない。
何をやっても、いや、やる前から否定され、
お前はだからだめだと。理論的な説明もなしに。
すべてが機嫌で決まる。

ドアの開け閉めがうるさい、しかもわざと。

抑圧されすぎて、こわくて、じぶんの存在を消したくて、
歩くときはすり足猫足、ドアはノブの音さえさせない、証明のスイッチすら音たてない。

謝ることだけおぼえた。
すべての自信をなくした。
じぶんの意見は持ち得なかった。
感情を表に出すことすら許されなかった。

それが、いいオトナになったいま、
全てに波及している。

なにもかもがこわい。
存在をすべてを否定され続けている。

こんな家いやだ、生まれてこのかた、この家で楽しかったことなど一度もない、
なんていうと、じゃあ出て行け、なんだろうな。

出て行けたらとっくに出て行ってる。
そして一生戻らない。

でも今は出て行くことすらできない。
抑圧さへ、否定され続けたまま、生ける屍と化したまま。

（ハートをくれたユーザー：千景, いちる, icoa, みつば, 仁里, まりン♡, snowflake）

もう自信ないよ
話すことばも
行動も
、、いきることも

（ハートをくれたユーザー：kotoriko, こばやしまこと, snowflake, まりン♡, くりっぷ）

パトレイバーのアルフォンスをみてると、
昔飼ってた犬を思い出す。

小学校の時、遊びから帰ったらすでにもらわれてて、
名前も勝手につけられてた。
なぜか世話をするのは俺になってた。

ちゃんとしつけなきゃいけないのはわかってたけど、
散歩があまりに嬉しそうだから、飼い主のそばをぴったり歩かせるようなことはせず、
自分が走れる限り思い切り走らせた、きつい坂道を、階段を。

たまに広場で誰もいないことを確認して、
ロープを手放すこともあった。
嬉しさのあまりくるったようにドリフトしながら走り回ってた。

外犬だったから、常に一緒に居るわけではなく、
だからこそ散歩がとても楽しみみたいで、
玄関のガラガラという音をきくと、シッポふってにこにこ待ち構えてた。
犬って、笑うんだよ。
んで、ロープにつけかえるのももどかしくらい、早く早くという感じで、
スコップなんかをあわててつかんで
まだ門も出てないのに猛ダッシュをはじめる。
あんな激しい散歩、いまのじぶんはできないけど、
今のただの散歩に、犬が一緒だったらな、と、ふと思う。
今度は部屋で一緒に暮らしてみたいな。
ビーグルが好きだけど、買うのは個人的には好きじゃないから犬種はなんでも。
名前はやっぱり、アルフォンス、かなあ。

犬も好きだし、猫も好きだ。猫アレルギーだけど。
どっちか居たら、楽しいのかな。

（ハートをくれたユーザー：いちる, 佑香, まりン♡, Nicky_69）

つかれた
たすけて
もうやだ
しにたい

なんて
だれに言えばいい

（ハートをくれたユーザー：ぱり, snowflake, 白米, （雪殻））

弱音ばかり
辛いばかり
変われなくて
治らなくて
不快にさせて

生きていて
ごめんなさい
ごめんなさい

（ハートをくれたユーザー：柔樹紅男, まりン♡, snowflake, こばやしまこと）

こんなにくるしみをかかえてまで
なんでいきてなければいけないんだろう
まわりにめいわくばかりかけて
じぶんもくるしくて
いなくなったほうがじぶんにもまわりにもそのほうがいい

（ハートをくれたユーザー：まりン♡, こばやしまこと, snowflake）

もとめてばかり
たよってばかり
にげてばかり
もうむりだ

（ハートをくれたユーザー：snowflake, まりン♡, こばやしまこと, 橋(ばし)）

いきていたくない
ひとにたよってばかり
たよってるのに救われてるのに
いっこうによくならない
みんなにもうしわけない
なんでこんなにくるしいのか
もうつかれた
もうすべてをおわりにしたい

（ハートをくれたユーザー：snowflake, まりン♡, くりっぷ）

首の皮一枚で繋がってる
とよく言うけど、
それほぼ終わってるよね、
むしろ残酷だよね。
そんな感じ、ぼくの人生。

（ハートをくれたユーザー：snowflake, まりン♡）

ほんとうにここの家の人間は、
病気とか障害とかそういったことにまるで理解がない。
それどころか、ニュースでことあるごとに
あてつけかのように、
今の3,40代はフラフラしてるとか、
障害者ばかり手厚く保護されとるとか、
なんで、それがあてはまる本人の前でわざわざ言うのかということを言う。
落ち着かない、安らげないどころのさわぎではない。
ひとの気持ちを考えないどころか、わざと傷つけようとしてるとしか思えない。

もうつかれたこのいえ。

自分にこどもがふたりいて、その両方ともがうつになってる、
この100%という数字の意味を何もわかってないんだろうな。

抑圧され、自分の意見を言えず、頭ごなしに決めつけられ、
じぶんの機嫌だけですべてを左右され、
そう、
もう人権ねんてなかったこども時代。
そんな育ち方したら、おかしくなるに決まってる。

こんな大人になって親のせいにするつもりはないけど、
それでも、
やっぱり100%、ふたりともおかしくなった、おおもとは、こども時代の影響が大きいんだよ。
そう簡単に克服できるものではないんだよ。

（ハートをくれたユーザー：kawb111, 西川伊織, 橋(ばし), snowflake, くりっぷ, まりン♡, はなこ＊, うみこ）

心配なんていくらかけてもいいよ
迷惑なんて思わないでよ
へたなことしか言えないけれど

（ハートをくれたユーザー：柚月, 橋(ばし)）

ドライブ
ロードバイク
プレイバイク
ボルダリング
デジイチ
フイルムカメラ

スケッチ
イラスト
モデリング
WEB

それどころか、
散歩、いや、起床すら。。。

どんどんなにもできなくなっている休日

（ハートをくれたユーザー：まりン♡, snowflake, 柚月, 橋(ばし), くりっぷ, haruna）

気力がそこそこある、
朝起きられる、
じぶんをせめない、
悲観しない、
楽しみを少しでも感じる、
動ける、
苦しくない、

平穏、普通、ていうのだろうか。
ただただ、それを願う

（ハートをくれたユーザー：snowflake, 橋(ばし), 柚月）