助けてと、いくら叫んでも、いや、叫び続けてきて、
実際に実力行使で救ってくれたり、
何も聞かずただ会ってくれたり、
話を聞いてくれたり、
ほんといろんなひとに助けられてきてる。
それでもなお治らないばかりか酷くなるばかり。
そりゃ誰も手を施しようがなくなるはずだ。
こんなに助けてもらってるのに治らない方がおかしい。
それに、何をどう、助けてもらいたいのか、もはやじぶんでもわからない。
じぶんでも手の施しようがない。
ひとを困らせてばかりで、
救いようがなくて。。。
（ハートをくれたユーザー：一日一便, snowflake, （雪殻）, acha）
頭の中ではわんわん泣いている。
涙がガンガン溢れている。
気が狂いそうなくらいに。
でも実際はこれっぽっちも泣くことができない。
ただただ半泣きなだけ、
そしてただただ怯えて恐怖でガタガタ震えるだけ。
それを誰にもばれないように、
何事もないかのように、仕事に行く。
せめて泣ければ。。。
（ハートをくれたユーザー：純子, 一日一便, あすか）
常に怯え、恐怖し、カラダがガタガタ震えている。
仕事前とか仕事中とか、嫌いな家に帰る時とか、関係なく、
ひとりでも外でもいつでも、
最近は起きたその瞬間からガッタガタ震えてる。
もう社会そのものがこわい。
外界がこわい。
こんな壊れたじぶんが、
壊れたままでもう10年治らない、それでも生きることを強いられるのが、こわい。
（ハートをくれたユーザー：ラムネ, 純子, acha, 青井 豆彦）
いい加減休まないとどうにも壊れそう
しかし実家は機能不全家庭の毒親で療養にならない
働かないと実家を出れない
今ですら限界超えてるのにさらに働いて稼がないといけないなんて。。
最初の仕事を辞めたこと、
結婚したこと、
その後仕事を辞めて実家に帰ったこと、
もう全部間違い、判断ミス。
いや、この家に生まれてきたことが間違い。
だって、子どもふたりともうつ病になってて重症で治らないって、どう考えてもおかしい。
これ以上頑張れない。
そんな無理してまで生きてたくない。
死にたいわけじゃない、生きる手段がないだけ。
もう疲れた、つかれたよ。
助けてよ、、、。
でも誰が？どうやって？
やっぱりじぶんがやるしかない。
だけどもう頑張れない、、
以下ループ。。。
疲れた。
（ハートをくれたユーザー：純子, acha, peco, 千景, 青井 豆彦）
休みたい療養したい
↓
実家では安らげないし稼ぎがなくなる
↓
実家を出れない
↓
働けない稼げないから
↓
休めない
↓
悪化
↓
休みたい
↓
以下ループ。
手詰まり。
（ハートをくれたユーザー：みぃ, snowflake, あすか, acha）
だんだん、だんだん、
誰ともうまくはなしができなくなり。
誰からも避けられるようになり。
誰からも必要とされなくなり。
そういうことだけはなぜか敏感で。
ひとは、合わないひとなら離れればいいんだよ、
と言うけれど、
そうしたらほんとうに誰も居なくなってしまう。
（ハートをくれたユーザー：taka, acha, しげさん。, stars0206）
もし、こころというものがあるならば、
今の自分は、
脳は萎縮し、疲弊し、
からだも疲れがとれず、
そしてこころは枯れている。
脳、身体、こころ、すべて病んでいて。
脳、身体、こころ、すべてが普通でなくて。
（ハートをくれたユーザー：acha）
なにか話しかけても何の返事も反応もないのはつらい。
もうどうでもよくなっているのだろうけど。
ヒトのこころがわからない
（ハートをくれたユーザー：acha）
もはや誰も助けてなどくれないところまできてる。
何度も手を差し伸べられ、暖かいことばをもらい、
でも、それでもよくならない、不調ばかり。
そのうち誰もが愛想をつかしてしまう。
それでも叫びたい、
SAVE ME!、助けて、と。
、、、叫ぶ気力もないや、、はは。
（ハートをくれたユーザー：acha, あすか）
昨日ほどの恐怖は今のところ、ない。
だがなにかもやもやしてしょうがない。
いつもまともな心情なことがない。
（ハートをくれたユーザー：t0941k）
強烈な
恐怖、
震え、
そして涙。
止められない
（ハートをくれたユーザー：柚月, acha, あみ）
朝からどうしようもない恐怖。
不安を通り越した、恐怖。
恐怖で体が震え、強張る。
最近のカラダの異常な気怠さチカラの抜けなさはきっとこれ。
何がこわいのか、わからない。
強いて言えば、自分の存在が、存在することが、存在しなきゃいけないこと自体が、恐怖
（ハートをくれたユーザー：acha）
何かしなきゃいけないことがたくさんある時、
優先順位をつけて、ちゃんと整理してとりかかったつもりでも、
どこかで、あれもある、次はあれやらなきゃ、あのやつは手がかかるからどうしよう、
と、ひとつのことに集中できなくなってる。
仕事だけでなく、なにか娯楽なり勉強なりで何かを見てる時も、
あれをしなきゃ、あれもあったな、こっち先にやった方がいいかな、
これ面白くないからあれにしよう、やっぱりさっきのがいいかな、、、
と、全く集中できない。
ADDの典型、というか、前はこんな酷くなかったのに、
今はなんでこんなにひとつのことに集中できなくなったんだろう。
前はもう少し頭の中を整理して、ちゃんと順番づけてやるなり、処理待ちの間にちゃちゃっと他のことすませたり、
うまく処理できていた。
土日含め、脳が休まる時間が全くといってもいいほどないのもあるかもしれない。
常に何かに追われてる、何かを恐れている。
ものすごく、脳の退化を感じる
（ハートをくれたユーザー：ななうみ, はいくま, 嘴, しげさん。, まりン♡）
まだ木曜日。
もう金曜日の午後くらいの気分。
それくらい今週は気だるさがひどい。
別に土日が嬉しいわけではない。
仕事はないけど、
家の圧迫感、威圧感があるし、
そもそも「日々」それ自体やり過ごさないといけないことが辛いことにかわりはなく。
土日は仕事の疲れ、からだの疲れをとるためだけの日。
何もできずずっと寝てしまっている。
土日もやっぱり「何か」ができない。
何かをしてないと落ち着かず、余計なことが頭をぐるぐるしてしまう。
その何かができない。
スポーツや散歩はおろか、
ドライブ、カメラ、マンガや映画、
ニュース記事やブログ、tumblerのザッピングすら、しんどく疲れ、面白いと感じない。
結局寝るしかできない。
毎朝気だるさがとれないまま仕事に入る。
そして今日捌かなければいけない原稿の量を見てパニックになる。
優先順位をつけてひとつずつやることにしても、
次あれやらなきゃ、あれは手間がかかる、あの分はどんな手法でやろう、、、と後のことが気になって、
全部が終わるまで焦りがおさまらない。
そして仕事が終わって帰っても、その焦燥感、ばくばくがおさまらない。
そしてなぜか恐怖。
やり忘れたことがあるんじゃないか、
何かミスしたんじゃないか、、、。
毎日、なんだかんだでこなすものはこなせてて、パニックになる必要もないのに、次のことを気にしても、終わったことを気にしても、仕方ないのに、
仕方ないのを解っているのに、
それでも、毎日できてる実績があるのに、
パニック、焦り、恐怖がなくならない。
（ハートをくれたユーザー：いずみいち, 粗忽長屋）
会社に行く前、こわくなる、ばくばくする。
漠然と。
仕事が終わってあがって帰り道、こわくなる、ばくばくする。
何かやり残したことはないか、今日やったものでミスとかしてないか。
同じく帰り道、こわくなる。
またあの家に帰らないといけない。
怯え、を超えて恐怖。
帰って自室に閉じこもる。
涙が出てくる。
1日が終わった安堵感なのか、
こんな日々が延々と続く恐怖なのか。
眠りに落ちるまで、恐怖は終わらない。
朝、それがやってきたことに絶望する。
それの繰り返し。
常に怯え、恐怖し、安堵することが、ない。
（ハートをくれたユーザー：アボカ丼, いずみいち）
ふと、自然に、前に進むためになにかしようかと考えるに至った。
そしたら、やっぱり選択肢のない苦しい現実に行き当たって、
余計に負のスパイラルに陥った。
（ハートをくれたユーザー：あまなつみかん）