先週、約2ヶ月半ぶりに仕事復帰した。
復帰前は休職した罪悪感や負い目、ちゃんと仕事ができるのかという不安、またすぐ潰れてしまわないかという怯え、そんな心配や恐怖で頭痛や吐き気や苦しさが酷かったのだけど、なんとかかんとか、初日出社できた。
復帰の挨拶を軽くした時、なにやら腫れ物を触るような目で見られてる気がして辛かった。裏でどう思われてるか、何を言われてるか、なんとなく想像できて怖い…
だけど年末で仕事が少なかったのも幸いして忘れかけていた業務もなんとかかんとかできた気がする。
今のところ大きなミスは発覚してないから、それ由来の鬱は襲ってきていない。
この先どうなるかは不明だけど、とりあえず復帰だけはなんとかできたからそれはヨシとしようか。
とうとう明日、2ヶ月半ぶりに職場復帰する。
入院前はかなりおかしなことになっていたんだろう、記憶が全く無い。入院前と今とが断絶している。
それもあってかなり緊張している…というより恐怖が襲ってきている。
迷惑をかけているという事実、職場の雰囲気に慣れるかどうか、業務は覚えているか…。これらの心配とともに、前はどんな感じだったっけ？記憶が繋がらないから「以前のように」がわからない。
どんな顔をして出社すればいいんだろう…。
それに加えて、復帰してもまたすぐ潰れてしまうんじゃないかという不安も当然ある。無理をしなければいいというものでもない。
なんせあり得ないくらいミスを連発するから、自己嫌悪で鬱に陥ってしまう。なんで当たり前のことができないのか、っていう。
…ほんとに大丈夫なんだろうか…。休息になったのは確かなんだけどなんにも解決は、していない。
入院し始めて約2ヶ月半。あとちょうど一週間で職場復帰になる。
入院前に比べたら四方八方から追い詰められた感は無くなり、だいぶ楽になってるんだと思う。
その代わりと言ってはなんだけど、復帰を目前にしてるからか2,3週間前から嘔気が酷い。不安で嘔気が出てるんだけどこの嘔気がまた不安になる。こんな酷い嘔気を抱えて復帰がるうまくいくのか、と。
なにせ前は外出許可バンバンとって出かけてたのに今は気持ち悪くてコーヒー飲めなくて外で暇つぶしもできないしそれ以前に気持ち悪すぎて苦しくて動けなくて外出すらできなくなってる。
仕事はデスクワークだけど意外とちょこちょこ動き回らないといけないのにこんなんで大丈夫なのかと。
幸いなのは退院はもう少し先だということ。
退院したタイミングで職場復帰だと、仕事と家という二つのストレスに一度に曝されることになってそれは危険だから入院しながら病院から出社することから慣らした方がいい、とのことで。
なのであの家のストレスはとりあえずは考えなくていいのは助かる。
しかし一度、転職>即休職>復帰失敗、というのをやってしまっているから復帰自体が恐怖。
しかしそうも言ってられないし正社員でもないのにクビにせず籍を置いたままにしてくれているので頑張らないといけない。
なんとかどうにか、少しずつでも仕事に慣れていけるといいのだが…