AtoZ 晴れ時々UTU

せっかくMAMP環境作ってローカルで作業できるようしたのに、ChromeのデベロッパーツールとiPhoneの実機で挙動が違う…
結局いちいちアップロードして実機で確認、を繰り返してなんとかバグ取りしたけど。
あとはwin環境でのチェックなのだけど、サブ機にparallels入れてないから帰って机に向かわないといけない…
せっかくの持ち出し用枕元用マシンなのに…

このサイト、スタイルを弄る時は本番サイトのソースをまるっとローカルにコピーして静的ページとして作業するのだけど、終わってサーバに上げるとスタイルが大幅に崩れる。
WordPressの何かがローカルに無いからなのかと思い、久々にMAMP入れて本番サーバのWordPress書類をガバッとMAMPに落としたら今度はカスタム投稿タイプやらテーマやらが効かずに素の状態になってしまう。DBはちゃんと落とせてインポートできてるのだけど…
なんだこれ。

WordPressに持っていくと崩れるスタイル、ようやく直した。
今更感バリバリのスタイルだけどまあいいや。
ブラウザの幅960から1024だっけな、その間だけこのスタイルになるという実験。
今度はまた別のブレイクポイント作ってグリッドでも使ってみるか…
いやグリッドは計算がめんどいから嫌だな…

この前ここのスタイルを変えたばかりなのだけど、ブレイクポイントを一つ増やしてsassの勉強がてら違うスタイルを作ってる。
indexと個別ページのソースをローカルのhtml書類に落として、ローカルで作業するのだけど、ローカルでは意図通りなのに、サーバに上げるとスタイルが崩れる。
WordPressの何かが悪さしてるんだろうか…
これを防ぐにはローカルにMAMP入れてWordPress内で作業するしかないのか…
サイトごとにWordPress入れるのめんどいな…

相変わらず自サイトふたつのスタイルと、sassの勉強ついでに格闘しているのだけど、cssのshape-insideってまだ使えないのね（？
図形に回り込みさせる-outsideの情報はよく見るけど、-insideの情報は皆無といっていいくらい。
一応、-insideの代わりに、::beforeと::after使ってそれらの外形を左側なら::beforeの右側をくぼませて、っていうバッドノウハウは見つけたけど、これは高さをしていしないと使えなかった。
jsと組み合わせて表現するというのもみかけたけど、動きはともかく、カタチのためだけにjsを使うのはどうも…（ただjsがわからないだけ
なんとか表現できる方法はないものか…

テーマがいきなり崩れた…どのファイルも記述は間違ってないし、さっきまではちゃんと表示されてた…謎

古臭くて眠〜いこのサイトの見た目をまあ今時でもないけど衣替えした。
htmlは変更無しでcssだけでの変更。
例によってMacのChrome、Safari、iOS Safari、iOS Chromeでしか確認してない。
多分IEだとめっちゃくちゃになるんだろうな…
それはまあそのうち対応。
そしてまたデザインの勉強がてらブレイクポイントをもう一つ設けて見た目をガラッと変えるつもり。

ここのブログ、全く記事を書いてないからsassの勉強用とかの実験場にしようかと思う。
だいぶ昔に組んだhtmlだから今見たら自分でイライラしそうだけど可能な限りhtml構造を崩さずにスタイル作りたい。
まあその前にどんなデザインにするか、それが問題なのだけど。

親に最近薬はどうかと聞かれた。減ってるのかと。
減ってないと答えたら、それは良くないと言われた。
足が悪い人には車椅子があるけど精神疾患を抱えてる人にとっては薬が車椅子の代わりだと言ったら、そんなこと（障害者というワード）を言うなと言われた。
ああね、たんに「障害者」というものを恥ずかしい、嫌悪する、周りに知られたくない、認めたくない、おかしなもの、未だにそういう捉え方をしてるのかと呆れた。言い返すのもバカらしい。
薬を飲んでようやくなんとか普通を装えるように持ち上げてるのにただ単に飲んでるのがおかしいと決めつける。そこに根拠も何もない。
しかもこっちだって飲みたくてたくさん飲んでるわけじゃない。
薬を飲まざるを得ないけど、薬を飲んでる本人がそれについて悩んでるとは考えないらしい。
これが本当に自分の親なのか、肉親なのか、呆れる。
よっぽど友達の方が理解がある。
胸糞悪い。

Webデザイナー、コーダーの職を募集してたからエージェント経由で応募したのだけどポートフォリオや履歴書がまさかの郵送。
なんでやねん。今時ポートフォリオ、しかもweb関連の会社なのに紙でやりとりするか？？
なんかここダメな気がする…

ここ数年、過去の夢をよく見る。
多くは一番輝いてたであろう大学時代の夢。
とても素敵な友達、先輩後輩、焦がれてた人…
ただそんなみんなとただわいわいしてるだけの夢なのだけど。
今でもあの頃から卒業できてないんだと感じる。
デザインを頑張ってていろんな人達と出会えて。
その後の判断能力の欠如からくる人生の失敗、そんな今の自分から見るとあの頃は、あの頃の人達はあまりに魅力があった。
でもその後人生失敗した時も寄り添って助けてくれた人達もいて、ほんとうに友達に救われてきたんだなと思う。
だからまだ卒業できてない。
後ろを振り返ってばかりいてもしょうがないというのに、やはり哀愁の思い。
これはそうそう卒業できるものでは、ないな…

最近大学時代の夢をよく見る。
友達や先輩後輩とわいわいしてる夢。
目覚めると楽しさが残る反面切なくなる。
友達となかなか会えずにいるし連絡もどうやって話しかけたらいいのかわからなくなってる。
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日々いろんな後悔をする。同じ後悔が何度もリフレインする、過去のことなのに今強く実感する。
20年も前のことを今のことのようになんであんなことしたのか、なんでちゃんと言えなかったのか、と。
自分で恥ずかしいし情けないしそして相手に申し訳ない気持ちを四六時中抱えている。
大部分が「なぜちゃんと言えなかったのだろう」。
言わなくちゃいけない自分の気持ちを言うべき時に言えなかった。
例えば自分の意思を主張して自分の道を守れなかった、好意をもった相手に気持ちを伝えられなかった、誰かに助けを求めることができなかった…
例えばもなにもこれらが自分の中でかなりのパーセンテージを占めている。
公私ともに言いたいことを言えずに、言わなくちゃいけないことを言わずに、自らぶち壊してきた。
日々過去のことに懺悔している。
言いたいこと、言わなくちゃいけないことがあるのに、そういう時は必ずパニックになって頭が真っ白になってうまく伝えられないしそもそも言う勇気がない。
今もそういう時、決断して意思を伝える時になるとパニックに真っ白になるのは変わらない。
変えようとしてきたけどまだ足りない。
自分で自分が歯がゆい。

昔の夢をよく見る。
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反対に親としての自分は、親だった自分は、自分の親以上な罪人だ。
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自分の人生どこで間違ったのか、いや大きな間違いをしたからこうなんだけど。
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所さん大変ですよでADHDとASD併発してる人が職人になった話やってなみたいなのだけど、職人になれるほどの何かを持ってない人の方が圧倒的多数なんだよということは定期的に語り継いでいきたい。続きを読む

明日は面接。
本当は午後からなので明日朝新幹線に乗れば日帰り決行できるのたまけど、時間が切迫することが苦痛なのと、とにかく親から少しでも離れる時間が欲しいので今日向こうに行って一泊。
しかし自分の全てのジャンルにおいての経験の浅さ、年齢、そして精神疾患…こんなものを抱えて採用してもらえるのだろうか。
また採用されたとしてやっていけるのだろうか。
かなり不安。今の時点でバクバク緊張と恐れが襲ってきている。
それより、ここまで頑張って生きなければいけないのか、という堕落な思考もちらつく。
もうどうしたらいいのかわからない。