AtoZ 晴れ時々UTU

テーマがいきなり崩れた…どのファイルも記述は間違ってないし、さっきまではちゃんと表示されてた…謎

古臭くて眠〜いこのサイトの見た目をまあ今時でもないけど衣替えした。
htmlは変更無しでcssだけでの変更。
例によってMacのChrome、Safari、iOS Safari、iOS Chromeでしか確認してない。
多分IEだとめっちゃくちゃになるんだろうな…
それはまあそのうち対応。
そしてまたデザインの勉強がてらブレイクポイントをもう一つ設けて見た目をガラッと変えるつもり。

ここのブログ、全く記事を書いてないからsassの勉強用とかの実験場にしようかと思う。
だいぶ昔に組んだhtmlだから今見たら自分でイライラしそうだけど可能な限りhtml構造を崩さずにスタイル作りたい。
まあその前にどんなデザインにするか、それが問題なのだけど。

親に最近薬はどうかと聞かれた。減ってるのかと。
減ってないと答えたら、それは良くないと言われた。
足が悪い人には車椅子があるけど精神疾患を抱えてる人にとっては薬が車椅子の代わりだと言ったら、そんなこと（障害者というワード）を言うなと言われた。
ああね、たんに「障害者」というものを恥ずかしい、嫌悪する、周りに知られたくない、認めたくない、おかしなもの、未だにそういう捉え方をしてるのかと呆れた。言い返すのもバカらしい。
薬を飲んでようやくなんとか普通を装えるように持ち上げてるのにただ単に飲んでるのがおかしいと決めつける。そこに根拠も何もない。
しかもこっちだって飲みたくてたくさん飲んでるわけじゃない。
薬を飲まざるを得ないけど、薬を飲んでる本人がそれについて悩んでるとは考えないらしい。
これが本当に自分の親なのか、肉親なのか、呆れる。
よっぽど友達の方が理解がある。
胸糞悪い。

Webデザイナー、コーダーの職を募集してたからエージェント経由で応募したのだけどポートフォリオや履歴書がまさかの郵送。
なんでやねん。今時ポートフォリオ、しかもweb関連の会社なのに紙でやりとりするか？？
なんかここダメな気がする…

ここ数年、過去の夢をよく見る。
多くは一番輝いてたであろう大学時代の夢。
とても素敵な友達、先輩後輩、焦がれてた人…
ただそんなみんなとただわいわいしてるだけの夢なのだけど。
今でもあの頃から卒業できてないんだと感じる。
デザインを頑張ってていろんな人達と出会えて。
その後の判断能力の欠如からくる人生の失敗、そんな今の自分から見るとあの頃は、あの頃の人達はあまりに魅力があった。
でもその後人生失敗した時も寄り添って助けてくれた人達もいて、ほんとうに友達に救われてきたんだなと思う。
だからまだ卒業できてない。
後ろを振り返ってばかりいてもしょうがないというのに、やはり哀愁の思い。
これはそうそう卒業できるものでは、ないな…

最近大学時代の夢をよく見る。
友達や先輩後輩とわいわいしてる夢。
目覚めると楽しさが残る反面切なくなる。
友達となかなか会えずにいるし連絡もどうやって話しかけたらいいのかわからなくなってる。
続きを読む

日々いろんな後悔をする。同じ後悔が何度もリフレインする、過去のことなのに今強く実感する。
20年も前のことを今のことのようになんであんなことしたのか、なんでちゃんと言えなかったのか、と。
自分で恥ずかしいし情けないしそして相手に申し訳ない気持ちを四六時中抱えている。
大部分が「なぜちゃんと言えなかったのだろう」。
言わなくちゃいけない自分の気持ちを言うべき時に言えなかった。
例えば自分の意思を主張して自分の道を守れなかった、好意をもった相手に気持ちを伝えられなかった、誰かに助けを求めることができなかった…
例えばもなにもこれらが自分の中でかなりのパーセンテージを占めている。
公私ともに言いたいことを言えずに、言わなくちゃいけないことを言わずに、自らぶち壊してきた。
日々過去のことに懺悔している。
言いたいこと、言わなくちゃいけないことがあるのに、そういう時は必ずパニックになって頭が真っ白になってうまく伝えられないしそもそも言う勇気がない。
今もそういう時、決断して意思を伝える時になるとパニックに真っ白になるのは変わらない。
変えようとしてきたけどまだ足りない。
自分で自分が歯がゆい。

昔の夢をよく見る。
続きを読む