AtoZ 晴れ時々UTU

一日働くだけでもしんどいのに、これを何十年と続けるとか、無理。
朝の時点で猛烈にしんどい。

土日になるとスイッチが切れて猛烈に気だるくなる。ただ眠るだけの休日。
そして朝になると猛烈に仕事に行きたくなくなる。
しんどい。もう何もしたくない。

ゆううつになる。できれば仕事に行きたくない。ずっと寝ていたい。
スイッチが全然入らない。
ずっと気が重くてしょうがない。
作業自体はそんな苦じゃないけど、人と話したりするのがどうも気が重い。
そして時間が長い。
一時間短縮してもらうように最初に頼めばよかった。

たく、ないな。。。
しんどいよ。何もする気力がない。
もうやだ。働くのがこわい。

また明日からは仕事。
まだやっぱり働くのがこわい。
人がこわい。
もう何もしたくない。

二年半ぶりの仕事。
正直7時間拘束はしんどい。でも慣れるしかない。
いや、二年半ぶりではないな、正確には。去年の10月から二ヶ月ほど働いたかな。すぐ潰れたけど。
あのときは平気だったのに、今はしんどくてたまらない。
続けていけるのか、心配。体調がもつかどうか、くじけないかどうか、心配

明日から始まる。
仕事、社会生活、できるのか俺は？
知らない人にまみれて、あーだこーだやりとりできるのか？人の名前覚えられるのか？
始めての業界、業務こなせるのか？
7時間拘束、耐えられるのか？
途中で体調悪くならないか、
全てにおいて不安。

もうすぐ働き出すというのに、うつ気分がひどい。
いつになったら上向きになるのか。
なんかよくなって悪くなってを繰り返しながら、だんだんひどくなってる気がする。

ふと、自分のブログの過去記事を遡って読んでみた。
なんか、昔の方が感情豊かだった気がする。
今はどうにも落ちまくってるな。
働きだしたらまた元気でるかな。

働くのがこわい。社会に出るのがこわい。
知らない人にまみれてやりとりするなんて想像できない。この前までこんなことなかったのに。あと一週間で働かないといけない。いやだ。

パート、決まったはいいけど、働くのがこわい。社会に出るのがこわい。
どうやったら克服できるのか。

仕事が決まった。
体調を考えてパートタイムから働けるところにした。
でもなんか嬉しくない。どうにも働ける自信がない。ほんとに働けるんだろうか。心配。

虚しくてたまらない。なんにもする気にならないし、無性に泣きたくなる。涙は枯れて出てこないけれど。
何もかもがいやだ。
うつ気分が酷い。天気のせいか。

もう詰んだ、詰んだよ俺の人生。
働くこともできずどうしようもない。これから浮上できる気がしない。

また一つ会社落ちた。webデザインの会社。
中途半端なんだよな、俺の経歴は。
プロダクトが本分でwebもやってた、位ではやっぱとってもらえない。プロダクトは経験不足だし。
10年デザイナーやってて、これです！というのがない。
まあ今フルタイムで働く自信がないからまあいいか。

考えるチカラが衰えてる。
ちょっとした文章も読めないし、判断力も無くなってる。選択することすらできない。
痴呆じゃないかというくらい。

気分が晴れる時がない。
散歩しても気が変わらずドライブしても楽しく感じない、どころか、歩くこと運転すること自体がしんどくて何もできない。
こんなんじゃとても働けない。

今、二つの会社に応募してる。書類選考の結果は週明けにでも来るっぽい。
だが、受かってても嬉しくない。むしろ落ちてくれる方が気が楽だ。
それほど働く自信がない。
受かってたらどうしよう。一つはパートタイムだから頑張れば働けるかもしれないけど。
こういう時に限って受かっちゃうんだよな。