AtoZ 晴れ時々UTU

まだ退院していない。
退院は1月になってから。ただ、職場復帰は12月最終週から。退院までの2週間ほどは病院から通う。
退院して家と職場、いきなり両方のストレスに晒されるのはリスクが大きいということなので。
それでも、どちらかひとつだけでも大きな不安。
鬱が治る治らないももちろん大事だし治らなかったらどうしようという不安もあるけど、なにせ記憶がおかしくなってるからそのことが不安。
ECTという電気を流す治療はひとまず最終回を終えた。それに始めた当初よりは記憶は飛ばなくなった。とはいえ、依然としておかしくはなってる。
何かをしてるとデジャヴのようなものが思い浮かんできて、何が現実かわからなくなる。
こういう記憶障害は時間が経てば治るとのことなんだけど、ほんとにどこまで無くなるのやら…。
人の脳なんて、やっぱり電気なんてよくわからないものを流せばどうにでもなるんだな。ならいっそ電脳ハックしてほしい。
入院前の、四方から追い詰められて逃げ場が無くほんとうに身も心も限界だったことを思うと、表情は軽くなったし声も通るようになって良くなったように見える、とのこと。
ただ自分の中で鬱な思考が消えたかというとそうではなく、またそもそもそういうものではない。
電気で嫌なこと消えるなら誰だってやるだろうし、それって麻薬だよね…。
不安は和らげてくれるんだけど、頼れるのはそこまで。
自分が抱えてるのは不安ではなく、苦痛なんだよね。
鬱が治らないのは「気付き」だから。要らないことに気づいちゃう、見えちゃう。なのに回避できない苦痛。これを取り除かなきゃ治らない。
自分の場合は過去のことが原因。でも過去とはいえそれが原因で苦しさがこの先も続くから過去だと切り捨てられない、過去にはならない。
それをどうやって乗り越えるのか…乗り越えられるのか…わからない。

入院している。
ECTという脳に電気を流す治療をしている。

副作用で記憶がおかしくなる。
何十年前のことからつい今しがたのことまで、抜け落ちたり勘違いしたり。
さっき親と電話していて何か必要なものがあったら持っていくよと言われ、なんかあったっけと思って自分の部屋を想起してみるのだけど、全く思い浮かばない、自分の部屋が思い出せない。
思い出すのは大学の寮だったり小田原の時の家だったりがふと思い出される。
そして自分はなんで今そこにいないんだろうと混乱する。
記憶が地続きじゃなく、ある時ある時で止まっている。
外を歩く、クルマが行き交う。
なんで今自分はカーデザインやってないんだろう。本気でわからない。
小さな頃からの夢を叶えてカーデザインやってたはずなのになんで今こんな地元に戻ってきてるのか、全くわからない。

人生の大半をどう過ごしてきたのかわからず、夢からも離れ、こんな脳味噌になってまでなんで生きてるんだろう。
わからないし生きてる意味が無い。