新年そうそうなんですが、
自我が喪失したんじゃないか…それくらい何もわからない状態です。
自責と他責を繰り返し、完全に自分もまわりも全く見えない。

駄文、鬱な文、すみません

安息は寝ているときだけ。
それいがい頭の中はぐちゃぐちゃ。

仕事には戻りたい。
自分の軸を、誇りを、取り戻したい。
一度失った自分のアイデンティティ、
今の新体制の会社でなら時間はかかれど
取り戻せる気がする。
そうすれば、何のために生きてるかなんて愚問になる。
自分のアイデンティティなしにして、
家族が生き甲斐、だなんて、他を軸にすることなんて無条件に言えない。
目の前のことも今言われたことも、すっとんでしまうくらい
頭は働いていない。だから将来のこともよくわからない。
だけどそんな、長い目の話だけじやなく、今から仕事を取り返しとかないと、
自分で自分を支えるものが何もない。

…そんなふうに思うけれど、
実際に動こうとしても気力、集中力、判断力は伴わない…。

お祓いでもしたほうがいいのだろうか…

それでも今までずっと仕事をアイデンティティにしてきた。
幼稚園の時から好きだったクルマのデザイン。
それが、仕事を代わり、今ようやくプロダクトに、理想に近付きつつある。
それだけはもう失いたくない。

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