AtoZ 晴れ時々UTU

時々、自分はいつからおかしくなったんだろうって考える。
鬱で頭が働かなくなって判断力や理解力や想像力が落ちて何もできなくなって。
発達障害でミスが多かったり理解力なかったり人の気持ちがわからなかったり。普通がわからなくて変に浮いてたり。

でもすぐ、それって昔からじゃんって思う。鬱の症状、それから来るものは変化と言えるのだけど、発達障害由来のものは小さな頃からあった。
人の気持ちがわからなくて傷つけたり独りよがりだったり、普通がわからなくておかしなことしたり言ったり、忘れっぽくて勘違いも多かったり。
昔から十分変な人だったなと。
それに加えて鬱で頭がまわらずそれらに拍車がかかったような。
ふとなんであの時あんなこと言ったんだろうしたんだろうって恥ずかしかったり申し訳なかったりと思い出し一人反省会が執り行われる。
それらを意識するようになったのは発達障害と診断されて発達障害のことを調べたら自分に当てはまることが多かったからなんだけど、でも昔はそれを意識することなく変なことばかりしてたのかと思うと空恐ろしい。
普通になりたいと思うけどどうしたらいいのかわからないしそもそも普通がよくわからない。
いや、周りのみんなは普通だから自分が普通じゃないと認識してるから普通はどんなのか見てはいるはずなんだけどなんというか、わからない。
要因としてやっぱり小さなころから変な家だった変な親だったというのは大きいと思う。発達障害が後天的なものかわからないけどもし自分家が普通の家だったら自分は今頃どうなってたんだろうって思う。それくらいおかしなものを植え付けられてた。
だから今でも普通というものに憧れる…… ……という感覚を持ってること自体普通じゃなく変なことなんだよね。
自分は変わってるというのをわかってるのはいいことなのか悪いことなのか。
わかってるから臆病になって何もできなくなる。でも自分で気づいてなかったら昔みたいに周りに迷惑かけ続ける…… ……どちらも地獄だな。