AtoZ 晴れ時々UTU

もうすぐ働き出すというのに、うつ気分がひどい。
いつになったら上向きになるのか。
なんかよくなって悪くなってを繰り返しながら、だんだんひどくなってる気がする。

ふと、自分のブログの過去記事を遡って読んでみた。
なんか、昔の方が感情豊かだった気がする。
今はどうにも落ちまくってるな。
働きだしたらまた元気でるかな。

働くのがこわい。社会に出るのがこわい。
知らない人にまみれてやりとりするなんて想像できない。この前までこんなことなかったのに。あと一週間で働かないといけない。いやだ。

パート、決まったはいいけど、働くのがこわい。社会に出るのがこわい。
どうやったら克服できるのか。

仕事が決まった。
体調を考えてパートタイムから働けるところにした。
でもなんか嬉しくない。どうにも働ける自信がない。ほんとに働けるんだろうか。心配。

虚しくてたまらない。なんにもする気にならないし、無性に泣きたくなる。涙は枯れて出てこないけれど。
何もかもがいやだ。
うつ気分が酷い。天気のせいか。

もう詰んだ、詰んだよ俺の人生。
働くこともできずどうしようもない。これから浮上できる気がしない。

また一つ会社落ちた。webデザインの会社。
中途半端なんだよな、俺の経歴は。
プロダクトが本分でwebもやってた、位ではやっぱとってもらえない。プロダクトは経験不足だし。
10年デザイナーやってて、これです！というのがない。
まあ今フルタイムで働く自信がないからまあいいか。

考えるチカラが衰えてる。
ちょっとした文章も読めないし、判断力も無くなってる。選択することすらできない。
痴呆じゃないかというくらい。

気分が晴れる時がない。
散歩しても気が変わらずドライブしても楽しく感じない、どころか、歩くこと運転すること自体がしんどくて何もできない。
こんなんじゃとても働けない。

今、二つの会社に応募してる。書類選考の結果は週明けにでも来るっぽい。
だが、受かってても嬉しくない。むしろ落ちてくれる方が気が楽だ。
それほど働く自信がない。
受かってたらどうしよう。一つはパートタイムだから頑張れば働けるかもしれないけど。
こういう時に限って受かっちゃうんだよな。

病院の先生は、休息が必要だという。
もう2年以上休息してきたのに。
働く意欲バリバリ出てたのにこの前結果を2ヶ月待たされてる間に意欲がなくなって、むしろ働くのがこわくなった。
どうやって立ち直ればいいのか。
とりあえず就職活動はしてるけど、働くのがこわくてたまらない。
でも休息してても働かないといけないっていう不安でこわくなるし。
でもここで働きたいという希望すらなくなってる。
どうしたらいいのか。明日は病院の予定じゃなかったけど病院行こう。

働けない、働くのがこわい。でも働かないと生活していけない。生活できないのもこわい。でも職のあてもない。
なんにしてもこわい。
もう人生詰んでる。なんでこんなことになってるのか。。。もうこんな病気やだ。まともになりたい。

働くのがこわい。
面接がこわい、雇われたとしても始めてのところでなじめるか、まともに仕事ができるか、わからなくて、というか仕事できる気がしなくてこわい。

働ける自信がない。
デザインという何かを生み出す作業ができる気がしない。
かと言って自分にはデザイン以外の能力がないしそれこそできる気がしない。
もうオペレーター的な何かを探すか。でもCADもできないしな。
広く浅くやりすぎて何も取り柄がない。

何もかもがどうでもよくなってる。
何も感じない。こんなんじゃやっぱりデザインの仕事できそうにない。
一時的なものなのか。

働く自信がなくなってる。
クリエイティブな、何かを生み出す自信がなくなってる。
webデザインをメインに探してるけど、デザインできる気がしない。
コーディングとか、オペレーター的なことしかできない気がする。
病院の先生は休養が必要というけど、休養なら2年半もした。
はてどうしよう。

というか、今、働くことができない気がする。自信がない。
やっぱりバイトとかパートから始めるべきか。。。