AtoZ 晴れ時々UTU

いよいよ、ようやく、いや…とうとう退院しました。
入院自体はECTという治療をするのと休息、リフレッシュが目的だけどまあ一般的にはいいものではない。だけど退院するということは「あの家」に戻るということ。毎日心無い言葉を聞かされたり何から何まで身勝手を押し付けられたり頓珍漢なことを言われたり何もかもが設問だったり、そんな場所。この前たった一晩でもダメージが多大だったのにそれがまた日常になる。
またこの記憶が無くなるほど前後不覚だったこの1,2年のようになってしまわないか今すでに恐怖に襲われている。
多分これは理解できないだろうし、みんながこんなことを理解できるような家ではないことを祈るし、自分でもなんでこんなにダメージを喰らうのかわからないしダメージ、ストレスと受け取る自分が嫌でたまらない。
だけど考え方は変えられたとしても受けた感情は変えることができない。だから辛い。
でも入院しなきゃいけない事態を乗り越えたということは良いことだし入院してその前みたいに記憶が無くなるほど前後不覚になった状態からだいぶ楽になったので、よかった。

年が明けて仕事開始から数日、職場復帰から営業日で10日ほど。なんとなく出勤することには慣れてきた。
仕事前に異常に怯えるということは少ないと思う。
ただやっぱり業務に関してはまだまだ調子を取り戻せていない。
手順を忘れたり、よくやらかすチェック漏れを何度もしたり。スピードも前と同じには至ってない。
それでも仕事において自分を追い詰めてしまうことは無くなったからそれだけでも入院の甲斐があった。

ただ今週末とうとう退院。
退院＝あの家に戻ることになる。先週、退院前に様子をみるために帰宅して一泊してきたのだけど、たった一晩でストレスMAXになってしまった。
自分に言ってるかのような差別的な心無い言葉、あらゆる好意や思考の押し付け、小さなことかもしれないが自分にとっては何十年もやられてきたことがまた繰り返すことは大変な苦痛。
せっかく入院してリフレッシュできたのにまたすぐどん底に落とされるのかと思うと今からしんどくなる。
入院はビジネスホテルのような個室であまり制限もなく快適だけどやっぱりしないに越したことはない。それでも家に帰るくらいならこのまま入院し続けていたいと思ってしまう。
退院したくないなんて異常なことだとは解っているけれど、それでも…

退院まであと一週間。
仕事には年末から病院から通勤するという形で復帰していた。
退院と同時に復帰だと、家と仕事、ふたつのストレスを一度に味わうことになるのでまずは入院したまま仕事だけに復帰して慣らした方がいいとの指示だったので。
仕事復帰前、復帰直後はかなりのストレスというか緊張、怯えで吐き気や頭痛が襲ってきていた。
一週間通ってひとまず復帰できるかどうかという不安は通り越したかな。まだいろんなことを忘れてるしスピードも遅いけれど。

そして昨日今日は残るひとつ、帰宅の練習で家に一泊の外泊。

……

散々だった。たった丸一日足らずで完全に悪化した。
とにもかくにもなんでもかんでも自分たちの都合を押し付けてくる。こちらを一人の人格として扱わない。従わないと問い詰められる。
もうたった少しのエピソードでも、ああこうやって育てられてきたんだわ、と過去が思い出されてそれが頭の中をぐるぐる駆け巡る。それで頭がいっぱいになってしまう。
ほんとうに一気に鬱に転げ落ちた。実際、家に戻る道中ですでに続いていた吐き気と頭痛が酷くなり、入院中にほぼ消えていた振戦とめまいが襲ってきた。それに極端に体調が悪い時に襲ってくる異常な眠気も。

こんな環境に来週には戻らないといけない。せっかく入院して具合が良くなってきてたのに、たった一日でぶち壊されてしまった。
何のために入院したのだろう…
早く抜け出したいけれどまともに働けないから一人暮らしできない…どうすればいいんだ…