AtoZ 時々 鬱な日記

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進言

未分類 2017年9月26日 火曜日 19:48:16

自分は鬱なんですよ。
自分は仕事で鬱になりそうです。
自分は障害者枠なんですが。
何をどう言っても言われた方は、脅迫みたいに、もしくは甘えとして捉えてしまうだろう。
じゃあ言われるがままひたすら堪えなきゃいけないのだろうか。
どうすれば、何を、理解してもらえるのだろう。
鬱であること、注意欠陥があること、鬱でパフォーマンス出せる自信がないこと、技術にブランクがあって力が及ばないこと。
面接であれだけ訴えたのだがその時だけだったのだろうか。

(ハートをくれたユーザー:るる, ゆみ)

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いつも怒られる

未分類 2017年9月25日 月曜日 17:38:36

いつもいつも、毎日のように会社で怒られる。
いや、注意されてるだけなのかもしれないけど、それは自分の中では畏怖でしかない。
毎日毎日なにかを間違え、同じ間違えを繰り返し、自分でもなにがなんだかわからない。
怒られたって仕方がないのだけど、
それでも後出しで怒られることもたくさんある。
聞いてないよ、先に言ってよ、っていうやつ。
そして、手を止めておいて、と言われていたものに対して、なんで終わってないの、と怒られたり。
もう誰が何を間違ってるのかわからないけど、
全て自分が悪いようにしか捉えられない。

(ハートをくれたユーザー:まきずし, Noboru, あさか, るる, うみこ, ぎりさん)

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ミス

未分類 2017年9月22日 金曜日 12:33:54

自分はADHD、発達障害を持っている。
多動性はそんなに現れないけれど、注意欠陥がものすごく現れる。
気をつけていても間違ったり、さっきおかした間違いを繰り返したり。
毎日毎日、何度も何度もミスを指摘されてしまう。
鬱は自分独りで苦しむだけなんだけど、ミスをおかすと誰かに迷惑をかけるし罪悪感でこれもまた鬱を誘発する。
そしてひとつミスをすると罪悪感と焦りでまたミスをしてしまう悪循環。
ダブルチェックで判明して、お客さんに迷惑かけなければいいのかもしれないけど、どこの段階で指摘されても嫌になるのは変わらない。

転院する前の医師に「あなたは発達障害だから他人の気持ちはわかり得ようがないですね」ということを言われたのだけど、
「自分は発達障害だからミスを防ぎようがないですね」と今なら位割れそう。

(ハートをくれたユーザー:うみこ, ゆーき, Noboru)

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止まらない

未分類 2017年9月19日 火曜日 12:27:15

(ハートをくれたユーザー:るる, うみこ, Noboru)

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こころ

未分類

鬱は心の風邪なんかじゃなく、そもそも心なんて無いものだと思ってる
だけど今は心が痛い

(ハートをくれたユーザー:るる, うみこ, Noboru)

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未分類

鬱な気持ちを吐き出すことはおろか、
鬱な気持ちを持つこと自体ダメな気がして。
余計鬱に拍車がかかる

(ハートをくれたユーザー:ぎりさん)

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iPhone10周年

未分類 2017年9月13日 水曜日 7:20:58

出たね、新しいiPhone達。
自分にとって8に替える理由はない。
問題はX。
気にかかるのはもちろん価格とデカさなんだけど、もっと気にかかるのは基本デザインが8と同じなこと。
いい加減appleは廉価版としてではなく、XのフルスペックでSEサイズを開発して欲しい。
手の大きさからあのサイズに拘るひとも多いし、デカくなってもホームやdockに置けるアイコンの数は変わらない。
んー、しかし「10周年」が気になる、apple信者としては。
いかん、良いか悪いか、必要かどうかより「10周年だから」で選ぼうとしてる。
あと地味に嬉しいのは、10周年だからか、iPhoneにステンレスの磨きが戻ってきたこと。
これは少し気になる。

はぁ、悩みはつきない。
Xの予約開始は8より1ヶ月遅いから、その間悩めということか。
はい、悩みます。

(ハートをくれたユーザー:るる, うみこ, Goutai, はなもと, ゆみん)

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週のはじめ

未分類 2017年9月11日 月曜日 12:35:29

最近、週の始めは精神的におちる。
身体はそこそこなんだけど、鬱がひどい。
そして週の半ばから後半にかけて身体は疲れが溜まってきてその代わり精神的は少し落ち着いてくる。
でも週の始めの鬱が酷すぎる時は、週の後半になっても落ち着いてこない。
今朝はわけもなく涙が出てきた。
多分今週はそのパターン。

(ハートをくれたユーザー:るる, うみこ)

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ともだち

未分類 2017年9月4日 月曜日 6:38:25

いつも精神に限界が来ると、無理矢理にでも誰かに会いに行く。
ひとが、ともだちがいないとやっていけない。
情けなくもあるけれど、ともだちって大事なんだ、ってともだちが少なくなった今思う。

鬱になって腫れ物を触るようにともだちは去って行き、あるいは病状が治らない自分に飽き飽きしたのか、
また未遂をするほど危ないひとと認識されたのか、ともかくどんどんともだちが少なくなった。

そうな中残った少数精鋭のともだちに救われる。
会いに行きたい、会いにおいで、そんなやりとりがとても嬉しい。
そして会ったときの安心感。

ただ哀しいことに補充したともだち成分はすぐに消えてゆく。

だからこそ、残ったともだちには躊躇せず臆せず会いにいきたい。
それだけが支えだから。

(ハートをくれたユーザー:しゅーじくりーむ, たけとま, きつね, うみこ, ゆーき, Noboru, るる, わたまる)