AtoZ 晴れ時々UTU

ただいまブログのシステムをNucleusからwordpressに移行中。

見た目を整えているところで、ご不便おかけします。

三重苦
家に居場所がない
仕事できない仕事場にも居場所がない
好きになったひとには拒絶され

生きる意味がもう、ない

（ハートをくれたユーザー：まろ, もちい）

もう頑張れない
これ以上頑張ることは無理で
今の頑張りを続けることも無理で

頑張らなければ生きていけなくて
働くことも、いや、仕事場に居ることも行くことすらも、
家に居ることも、
なにかを食べることも
お風呂に入ることも
誰かに話しかけることも
歩くことも
ふつうのひとにとって当たり前のことなにもかも、頑張らないとできない

でももう頑張れない
もうつかれた

（ハートをくれたユーザー：pengin, もちい, あやか22）

不安、恐怖、臆病、弱気、自信がない。
それらは日々積み重なっていく。
対してそれらを覆すようなことは、なにひとつない。
どんどん居場所がなくなり
どんどん不安が強まり
猫背が酷くなった

（ハートをくれたユーザー：ぜんざい, せきじゅん）

https://www.shortnote.jp/view/notes/ACA1uCup
大事に思うから、待つ by azmen | ShortNote

と以前書いたが、すぐあとに、
期待しないで、と言われた。
拒絶された。

別にどうもしない。
押しもしないし引きもしない。
ただ、出会う前に戻っただけ。
違うのは素敵なひとと出会えた事実が残ることだけ。
はじめから、なにもなかった、なりようがなかった。
なんせ自分はこんなだから。
恋愛をしたいわけじゃない。
ただ、素敵なひとに出会ったから、惹かれた、好きになった。それだけ。
やっぱりこんな自分では誰かと一緒になることは、あり得ないのだろう

（ハートをくれたユーザー：arcana）

仕事はブランクが大きすぎて取り柄がない。
病気と障害でまともに思考も仕事もできない、ひとは離れてく。
家は相変わらずストレスの根源で居ることだけで疲弊する。
会社でも何をしたらいいか何を求められているのか何ができるのか、わからず居場所がない。
つらい。
存在すること、ただそれだけのことが苦痛でパニックを起こす
たすけてよ、、

（ハートをくれたユーザー：ななうみ, もちい, みい）

今さらプライドなんて持ってない。
多分最初の仕事を辞めたときに手放してた。
だけど、プライドはなくても惨めにならないわけじゃない。

あれはやったことは、あります。
これは知ってはいますがやったことはありません。
やったことはありますが専門ではありません。
そんなことばかりで、自分は何ができるのか、何かの役にたっているのか、
酷く惨めになる。
なんにもできない、何も得意じゃない、何の役にもたたない。
惨め、惨め。

（ハートをくれたユーザー：とふれ, snowflake）