AtoZ 晴れ時々UTU

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脳の退化

40. 体調管理/独り言 2016年6月28日 火曜日 8:31:31

何かしなきゃいけないことがたくさんある時、
優先順位をつけて、ちゃんと整理してとりかかったつもりでも、
どこかで、あれもある、次はあれやらなきゃ、あのやつは手がかかるからどうしよう、
と、ひとつのことに集中できなくなってる。
仕事だけでなく、なにか娯楽なり勉強なりで何かを見てる時も、
あれをしなきゃ、あれもあったな、こっち先にやった方がいいかな、
これ面白くないからあれにしよう、やっぱりさっきのがいいかな、、、
と、全く集中できない。
ADDの典型、というか、前はこんな酷くなかったのに、
今はなんでこんなにひとつのことに集中できなくなったんだろう。
前はもう少し頭の中を整理して、ちゃんと順番づけてやるなり、処理待ちの間にちゃちゃっと他のことすませたり、
うまく処理できていた。
土日含め、脳が休まる時間が全くといってもいいほどないのもあるかもしれない。
常に何かに追われてる、何かを恐れている。
ものすごく、脳の退化を感じる

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働かないあたま

40. 体調管理/独り言

近所にまともな品揃えのレンタル屋がないからDMMのレンタル使ってて、まあ借りるのはほぼアニメなんだけど><
無彩限のファントムワールドを借り出したんだけど、新しいものが観れないというか頭に入らない。
結局昔から持ってるPatraborとか攻殻とかbebopとか繰り返し見てる
kill la killは中盤まで観て、内容の忙しさに疲れてギブアップ。
でも境界の彼方はすっと観れて好きになってハマったなぁ。
この次はキズナイーバーが控えてる。ブンブンが主題歌だし、内容も期待してる。すっと観れるといいな
気分によって、Patrabor、あぶない刑事、CowboyBebop、日常、攻殻、前から持ってるこのへんを繰り返し観てる、というか流してしまってる。
新しいものがほんと頭に入らなくなってる。
漫画もだしデザイン系クルマ系mac系に関わらず情報源見てもなんとも感じないし入ってこない
AXIS、CarStyling、casa、すべて本、カーグラあたりの雑誌、
マイぼーる、働かないふたり、ブラックラグーン、読んでた漫画はこのくらいか、それも、
全く見なくなってしまった。
本も何冊かkindle含め買ったのあるけど、3ページくらいでギブアップしちゃう。脳の退化じゃ
スケッチの練習とか、WordPressのカスタムの勉強とか、css3の勉強とか、ポートフォリオ作り直しとか、実際にやらなきゃいけないことも、できてない。ほんと、カラダもアタマも動けなくて。
仕事もほぼルーチンだからできてる感じ。仕事中以外ほんとに全く何にも動けてない。ほんと困った

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脳の退化

未分類 2016年6月27日 月曜日 12:27:42

何かしなきゃいけないことがたくさんある時、
優先順位をつけて、ちゃんと整理してとりかかったつもりでも、
どこかで、あれもある、次はあれやらなきゃ、あのやつは手がかかるからどうしよう、
と、ひとつのことに集中できなくなってる。

仕事だけでなく、なにか娯楽なり勉強なりで何かを見てる時も、
あれをしなきゃ、あれもあったな、こっち先にやった方がいいかな、
これ面白くないからあれにしよう、やっぱりさっきのがいいかな、、、
と、全く集中できない。

ADDの典型、というか、前はこんな酷くなかったのに、
今はなんでこんなにひとつのことに集中できなくなったんだろう。

前はもう少し頭の中を整理して、ちゃんと順番づけてやるなり、処理待ちの間にちゃちゃっと他のことすませたり、
うまく処理できていた。

土日含め、脳が休まる時間が全くといってもいいほどないのもあるかもしれない。
常に何かに追われてる、何かを恐れている。

ものすごく、脳の退化を感じる

(ハートをくれたユーザー:ななうみ, はいくま, 嘴, しげさん。, まりン♡)

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土日

40. 体調管理/独り言

別に土日が嬉しいわけではない。
仕事はないけど、
家の圧迫感、威圧感があるし、
そもそも「日々」それ自体やり過ごさないといけないことが辛いことにかわりはなく。
土日は仕事の疲れ、からだの疲れをとるためだけの日。
何もできずずっと寝てしまっている。
土日もやっぱり「何か」ができない。

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常にある恐怖

40. 体調管理/独り言

会社に行く前、こわくなる、ばくばくする。
漠然と。
仕事が終わってあがって帰り道、こわくなる、ばくばくする。
何かやり残したことはないか、今日やったものでミスとかしてないか。
同じく帰り道、こわくなる。
またあの家に帰らないといけない。
怯え、を超えて恐怖。
帰って自室に閉じこもる。
涙が出てくる。
1日が終わった安堵感なのか、
こんな日々が延々と続く恐怖なのか。
眠りに落ちるまで、恐怖は終わらない。
朝、それがやってきたことに絶望する。
それの繰り返し。
常に怯え、恐怖し、安堵することが、ない。

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焦りとパニックという誤思考

40. 体調管理/独り言

毎朝気だるさがとれないまま仕事に入る。
そして今日捌かなければいけない原稿の量を見てパニックになる。
優先順位をつけてひとつずつやることにしても、
次あれやらなきゃ、あれは手間がかかる、あの分はどんな手法でやろう、、、と後のことが気になって、
全部が終わるまで焦りがおさまらない。
そして仕事が終わって帰っても、その焦燥感、ばくばくがおさまらない。
そしてなぜか恐怖。
やり忘れたことがあるんじゃないか、
何かミスしたんじゃないか、、、。
毎日、なんだかんだでこなすものはこなせてて、パニックになる必要もないのに、次のことを気にしても、終わったことを気にしても、仕方ないのに、
仕方ないのを解っているのに、
それでも、毎日できてる実績があるのに、
パニック、焦り、恐怖がなくならない。

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土日

未分類 2016年6月23日 木曜日 8:57:48

まだ木曜日。
もう金曜日の午後くらいの気分。
それくらい今週は気だるさがひどい。

別に土日が嬉しいわけではない。
仕事はないけど、
家の圧迫感、威圧感があるし、
そもそも「日々」それ自体やり過ごさないといけないことが辛いことにかわりはなく。

土日は仕事の疲れ、からだの疲れをとるためだけの日。
何もできずずっと寝てしまっている。

土日もやっぱり「何か」ができない。

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何か

未分類

何かをしてないと落ち着かず、余計なことが頭をぐるぐるしてしまう。

その何かができない。

スポーツや散歩はおろか、
ドライブ、カメラ、マンガや映画、
ニュース記事やブログ、tumblerのザッピングすら、しんどく疲れ、面白いと感じない。

結局寝るしかできない。

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焦り、パニックの誤思考

未分類

毎朝気だるさがとれないまま仕事に入る。
そして今日捌かなければいけない原稿の量を見てパニックになる。
優先順位をつけてひとつずつやることにしても、
次あれやらなきゃ、あれは手間がかかる、あの分はどんな手法でやろう、、、と後のことが気になって、
全部が終わるまで焦りがおさまらない。
そして仕事が終わって帰っても、その焦燥感、ばくばくがおさまらない。
そしてなぜか恐怖。
やり忘れたことがあるんじゃないか、
何かミスしたんじゃないか、、、。

毎日、なんだかんだでこなすものはこなせてて、パニックになる必要もないのに、次のことを気にしても、終わったことを気にしても、仕方ないのに、
仕方ないのを解っているのに、
それでも、毎日できてる実績があるのに、
パニック、焦り、恐怖がなくならない。

(ハートをくれたユーザー:いずみいち, 粗忽長屋)

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常にある恐怖

未分類 2016年6月16日 木曜日 9:12:42

会社に行く前、こわくなる、ばくばくする。
漠然と。

仕事が終わってあがって帰り道、こわくなる、ばくばくする。
何かやり残したことはないか、今日やったものでミスとかしてないか。

同じく帰り道、こわくなる。
またあの家に帰らないといけない。
怯え、を超えて恐怖。

帰って自室に閉じこもる。
涙が出てくる。
1日が終わった安堵感なのか、
こんな日々が延々と続く恐怖なのか。

眠りに落ちるまで、恐怖は終わらない。

朝、それがやってきたことに絶望する。

それの繰り返し。

常に怯え、恐怖し、安堵することが、ない。

(ハートをくれたユーザー:アボカ丼, いずみいち)

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未分類 2016年6月15日 水曜日 8:35:45

ふと、自然に、前に進むためになにかしようかと考えるに至った。

そしたら、やっぱり選択肢のない苦しい現実に行き当たって、
余計に負のスパイラルに陥った。

(ハートをくれたユーザー:あまなつみかん)

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解ってる、それでも、それが、困難

未分類

変な刷り込みと、極端な思考を改めれば良いのはわかる。

けど、、、けどって言うの嫌でしょうがないけどでも、生まれた時からの家庭での刷り込みやそこから来る思考を取り除くことは困難で、
そしてそういった思考を外したとしても苦しい、選択肢のない現実は変わらずで、、、。

前を向きたいのに、向くこと・その準備をすることすら困難で、
そして前を向いたらこれまた困難な現実しかなくて、、、。

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腕時計

未分類

金属ベルトの腕時計が嫌いだ。

今でこそ必要だから身につけてはいるが、
ある頃まで大嫌いだった。

小さい頃、何かしでかすとすぐに親のゲンコツくらってた。
その時の、親がつけてた腕時計のじゃらん、という音と重なり、嫌いになった。

今は、革ベルトは蒸れるし切れるから、金属ベルトの腕時計できるようにはなったけれど、
自分も腕時計がじゃらん、てなると嫌になるから、
音を出さないようにするくらい。

(ハートをくれたユーザー:雑種犬(犬山), 柚月)

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自己肯定の無さ

未分類

幼い、生まれた頃から、
何かできて「当たり前」、評価されることはなく。
何か些細なことでも失敗、間違い、をすると、猛烈な「叱咤」「暴言」、言い訳無用、意見無用、というか全否定。感情を顔に出すことすら許されず。
例えば進学校に受かっても、おめでとうの一言も無く、浮かれるなよ、と釘を刺されるだけ、とか。
親の機嫌次第で、今までなんともなかったことや親自身やってることと同じことしたら、突然キレられたり。

大人で社会に出たら褒められなくなるのは当たり前のことでも、
幼い頃から褒められることなく、失敗だけを取り上げられてここまで来ていると、
もう自己肯定なんて方向に行けない。
今家にいて、ああ、生まれた頃からの積み重ねなんだ、と、思った。
この自己否定感の思考を外すことは容易では無い。

(ハートをくれたユーザー:はいくま, もな, やまだはなこ, 柚月, あまなつみかん, kyn)

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選択

未分類

選択を間違え続け、
いつしかもはや選択肢が無いところまで来てしまった。

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未分類 2016年6月12日 日曜日 19:05:47

ま、なんでも俺が悪いことにして
どこかで勝手に盛り上がっててもまあどうでもよくなってきてるけど。

だけどね、
あまりにアホらしくてね、
ひととして扱われないことが。

(ハートをくれたユーザー:柚月)

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未分類

なぜみんなそんなに「自分は正しい、自分が正しい」と思えるのか、言い切れるのか、そして俺はすべて否定されるのか
それほど俺はなにもかもが間違ってるのだろうか

例えば、せいぜい五分五分、どちらかといえば相手の方に非がある場合でも、
なぜみんな自分が正しいとそこまで言えるのか、
そこまで俺の意見を全否定できるのか。

ここまでくるともはや人格否定でしかない。
例え相手が人格否定ではないと言ったとしても。

喧嘩になった時、必ず、相手にまず謝らせてからじゃないと自分も謝らないとか、
そもそも論点ずらしてこちらを全否定するとか、
もうわからない。

もうひとがこわい。
何を言ってもダメ、って、もう会話もできない。

(ハートをくれたユーザー:柚月, yayoko314, やま, 銀座愁流)

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苦悩

40. 体調管理/独り言 2016年6月9日 木曜日 9:27:34

家が苦痛、小さい頃から親の思い通りになるモノとして扱われ、今も思い通りにならないから蔑まれる、露骨に邪魔な存在である言動に耐えられない
しかし、フルタイムで働くことができず、実家から逃げ出して一人暮らしすることができない
仕事はミスばかり
Macの扱いは誰にも負けない自負はあるが、それはやがて当たり前のこととなり、
ひとつのミスで利点は帳消しになる
ひととうまく話せない、こわい
自分の言うこと全て否定され続けて、こわくなった
全てに自信がないけど、さらに自分のことばすら自信がなくなった
家の小さな頃から今も続く複雑な環境、
仕事のこと、
病気障害のこと、
全部わかるひとなぞいない
会いたい、話したい友達はたくさんいる
だけど楽しいお話できる状態じゃない
休みの日は寝たきりで会うこともできない

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