AtoZ 晴れ時々UTU

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後悔

40. 体調管理/独り言, 50. その他 2018年12月14日 金曜日 8:14:18

日々いろんな後悔をする。同じ後悔が何度もリフレインする、過去のことなのに今強く実感する。
20年も前のことを今のことのようになんであんなことしたのか、なんでちゃんと言えなかったのか、と。
自分で恥ずかしいし情けないしそして相手に申し訳ない気持ちを四六時中抱えている。
大部分が「なぜちゃんと言えなかったのだろう」。
言わなくちゃいけない自分の気持ちを言うべき時に言えなかった。
例えば自分の意思を主張して自分の道を守れなかった、好意をもった相手に気持ちを伝えられなかった、誰かに助けを求めることができなかった…
例えばもなにもこれらが自分の中でかなりのパーセンテージを占めている。
公私ともに言いたいことを言えずに、言わなくちゃいけないことを言わずに、自らぶち壊してきた。
日々過去のことに懺悔している。
言いたいこと、言わなくちゃいけないことがあるのに、そういう時は必ずパニックになって頭が真っ白になってうまく伝えられないしそもそも言う勇気がない。
今もそういう時、決断して意思を伝える時になるとパニックに真っ白になるのは変わらない。
変えようとしてきたけどまだ足りない。
自分で自分が歯がゆい。

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宣布

40. 体調管理/独り言 2018年11月23日 金曜日 8:57:04

所さん大変ですよでADHDとASD併発してる人が職人になった話やってなみたいなのだけど、職人になれるほどの何かを持ってない人の方が圧倒的多数なんだよということは定期的に語り継いでいきたい。続きを読む

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疑義

40. 体調管理/独り言 2018年11月16日 金曜日 8:37:55

明日は面接。
本当は午後からなので明日朝新幹線に乗れば日帰り決行できるのたまけど、時間が切迫することが苦痛なのと、とにかく親から少しでも離れる時間が欲しいので今日向こうに行って一泊。
しかし自分の全てのジャンルにおいての経験の浅さ、年齢、そして精神疾患…こんなものを抱えて採用してもらえるのだろうか。
また採用されたとしてやっていけるのだろうか。
かなり不安。今の時点でバクバク緊張と恐れが襲ってきている。
それより、ここまで頑張って生きなければいけないのか、という堕落な思考もちらつく。
もうどうしたらいいのかわからない。

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闕乏

40. 体調管理/独り言 2018年10月25日 木曜日 12:15:27

「服を買いに行く服が無い」とはよく言ったもので。
給料を増やすため、転職活動をしているのに、面接をしに行くお金がない。受かったとして新天地に引っ越すお金がない。
何かをするための何か、がなく始めることができない。何かをしようとすること自体が自分とのお金との闘い。
とんだ皮肉だ。
やはり実家に帰って社会的に引きこもったのが間違いだった。
この数年間、転職活動をしてこなかったツケが、今まわってきている。
まあそもそも受かるかどうかなんてわからないが。

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杜漏

40. 体調管理/独り言 2018年9月30日 日曜日 9:12:34

小さな頃からとにかくしょっちゅう「だらしない」「喉元過ぎれば〜」「ちゃんとしなさい」…と言われて育った。
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顛落

40. 体調管理/独り言 2018年9月10日 月曜日 9:08:27

ここのところ転職エージェントサイトに登録して、ずっと転職先を探してる
でも仮にどこかに受かったとしても鬱を抱えて時々病欠して、こんな頭と身体を抱えてフルタイムではたらくことができるのだろうか
そしてそもそもどこにも受からない
広く浅くやりすぎて、何にも特化してないし、もう転職無理な年齢になってる
いろいろ詰んでいる

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齟齬

40. 体調管理/独り言 2018年8月9日 木曜日 21:39:46

以前、記憶と記録が一致しない…
例えばつい数年前だと感じていることがもう10年も前のことだとか、
この友達とこんな会話してたあとだよな、別の友達と会ったのは、て感じてたことの順番が逆だったり。
それに気づいたこと自体いつのことかよくわからないのだけど、とにかくその頃からなんでもログをとるようになった。
メールもあらゆるSNSの投稿も写真も。
だけどそれらを見返すたびに、感覚・実感と記録の齟齬が大きくなる。
でも記録が正だからこれはもうしょうがない。
ただ、この10年15年、自分は何してたんだろう、ってどうしても思ってしまう。
過去の記録の中の自分が眩しいし、同時に自分は過去しか見てないと感じる

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不純

40. 体調管理/独り言 2018年7月1日 日曜日 21:39:16

純粋で綺麗なものの上に汚いものを上書きしてしまった
せっかくのものを台無しにしてしまった

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移住

40. 体調管理/独り言 2018年6月30日 土曜日 21:07:04

ずっと漠然と思ってたけど、やっぱり移住したい
福岡、横浜、東京…
移住というか、帰りたい、か
東京も横浜も居たことはないけれど

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焦慮

50. その他

ここんとこ急激に本気で転職考えてる
転職エージェントサイト、何個か登録してて。

障害者向け、発達障害者向け、クリエイター向け…
でもどこでも断られてしまう現実。
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再会

40. 体調管理/独り言 2018年6月3日 日曜日 16:08:37

大学の大同窓会に行ってきた。
いろんな繋がりの人達に、そして思いもよらない人達に会えて嬉しかった。
そして何より自分のことを覚えててくれててとても嬉しかった。
あの場所あの時は自分の中でとても大切なもの。それは今までずっと忘れることはなかったけどそれを改めて、強く、感じた。
慕ってくれる後輩、あの時は怖かったけど仲良くしてくれてた先輩、同級のみんな。
いろんなことが思い出されて楽しかった。
間違いなくここはホーム、だと感じた。
自分は卒業してからずっと物理的に離れてて、あそこにずっと居るみんながほんとは羨ましく思ってる。
もちろんみんなもあんなキラキラしたものばかりじゃなく日々頑張ってるのはわかってるけど。
でも離れてるからこそ感じられるものもある。
卒業してからは数えるほどしか行ってないと思うけど、それだけじゃなくていつも新鮮に感じる。
ほんとはもっといろんなみんな、ほんとにいろんな人たちともっともっと話してたかった。だから、でも、同時にみんな今を生きてるんだなって思った。自分はどうだろう。まだあの場所から自立できてない気がする。
あの頃からずっと、デザインのことを頑張ってたこと以外、何一つとして自信はなくってそれは今でも変わらない。ただひとつデザインを頑張ってた、そのことだけが自信だった。
でもそのカーデザインを手放してしまって、その自信もなくなってしまって…
それでなんだかみんなに連絡する自信すら失われていってしまった。
だからあの時あの場所に未練があるんだろな。
でも、だから、みんなに覚えてもらってたことや変わってきてるけれど変わってないみんなと他愛のない話がたくさんできてほんとうにただただ楽しくて嬉しかった。
ほんとうに行って良かった。

他には書けないけどここは多分あまり見る人がいないから書くけど、ただただ嬉しくてあの時間が惜しくて帰りたくなくて泣きながら帰ってる途中で書いてた。

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装飾

04. Webデザイン 2018年4月13日 金曜日 20:08:05

サイトの名前を「A to Z」から「A 2 Z」に変更。
それに伴い、テキストじゃなく、CSSでの装飾を試して見た。
組み替えはしたけれど、一応空DIVとかは無しで組んだ。
今現在PCのchoromeのみで確認。
他ブラウザ、モバイルは未確認

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