AtoZ 時々 鬱な日記

鉛のよう

40. 体調管理/独り言 2016年7月5日 火曜日 7:57:09

ここんとこ、ほんとに何にもできなくなってる。
土日はほぼ寝たきり。
空いた時間も、何かを見るのも疲れるし、頭に入らない。
好きなデザインの情報収集すら、頭に入らず集中できず、文章どころかビジュアルすらも見ること自体疲れる。
ほんとに、よく言う「鉛のように重い」というアレ。

脳の退化

40. 体調管理/独り言 2016年6月28日 火曜日 8:31:31

何かしなきゃいけないことがたくさんある時、
優先順位をつけて、ちゃんと整理してとりかかったつもりでも、
どこかで、あれもある、次はあれやらなきゃ、あのやつは手がかかるからどうしよう、
と、ひとつのことに集中できなくなってる。
仕事だけでなく、なにか娯楽なり勉強なりで何かを見てる時も、
あれをしなきゃ、あれもあったな、こっち先にやった方がいいかな、
これ面白くないからあれにしよう、やっぱりさっきのがいいかな、、、
と、全く集中できない。
ADDの典型、というか、前はこんな酷くなかったのに、
今はなんでこんなにひとつのことに集中できなくなったんだろう。
前はもう少し頭の中を整理して、ちゃんと順番づけてやるなり、処理待ちの間にちゃちゃっと他のことすませたり、
うまく処理できていた。
土日含め、脳が休まる時間が全くといってもいいほどないのもあるかもしれない。
常に何かに追われてる、何かを恐れている。
ものすごく、脳の退化を感じる

働かないあたま

40. 体調管理/独り言

近所にまともな品揃えのレンタル屋がないからDMMのレンタル使ってて、まあ借りるのはほぼアニメなんだけど><
無彩限のファントムワールドを借り出したんだけど、新しいものが観れないというか頭に入らない。
結局昔から持ってるPatraborとか攻殻とかbebopとか繰り返し見てる
kill la killは中盤まで観て、内容の忙しさに疲れてギブアップ。
でも境界の彼方はすっと観れて好きになってハマったなぁ。
この次はキズナイーバーが控えてる。ブンブンが主題歌だし、内容も期待してる。すっと観れるといいな
気分によって、Patrabor、あぶない刑事、CowboyBebop、日常、攻殻、前から持ってるこのへんを繰り返し観てる、というか流してしまってる。
新しいものがほんと頭に入らなくなってる。
漫画もだしデザイン系クルマ系mac系に関わらず情報源見てもなんとも感じないし入ってこない
AXIS、CarStyling、casa、すべて本、カーグラあたりの雑誌、
マイぼーる、働かないふたり、ブラックラグーン、読んでた漫画はこのくらいか、それも、
全く見なくなってしまった。
本も何冊かkindle含め買ったのあるけど、3ページくらいでギブアップしちゃう。脳の退化じゃ
スケッチの練習とか、WordPressのカスタムの勉強とか、css3の勉強とか、ポートフォリオ作り直しとか、実際にやらなきゃいけないことも、できてない。ほんと、カラダもアタマも動けなくて。
仕事もほぼルーチンだからできてる感じ。仕事中以外ほんとに全く何にも動けてない。ほんと困った

土日

40. 体調管理/独り言 2016年6月27日 月曜日 8:30:55

別に土日が嬉しいわけではない。
仕事はないけど、
家の圧迫感、威圧感があるし、
そもそも「日々」それ自体やり過ごさないといけないことが辛いことにかわりはなく。
土日は仕事の疲れ、からだの疲れをとるためだけの日。
何もできずずっと寝てしまっている。
土日もやっぱり「何か」ができない。

常にある恐怖

40. 体調管理/独り言

会社に行く前、こわくなる、ばくばくする。
漠然と。
仕事が終わってあがって帰り道、こわくなる、ばくばくする。
何かやり残したことはないか、今日やったものでミスとかしてないか。
同じく帰り道、こわくなる。
またあの家に帰らないといけない。
怯え、を超えて恐怖。
帰って自室に閉じこもる。
涙が出てくる。
1日が終わった安堵感なのか、
こんな日々が延々と続く恐怖なのか。
眠りに落ちるまで、恐怖は終わらない。
朝、それがやってきたことに絶望する。
それの繰り返し。
常に怯え、恐怖し、安堵することが、ない。

焦りとパニックという誤思考

40. 体調管理/独り言

毎朝気だるさがとれないまま仕事に入る。
そして今日捌かなければいけない原稿の量を見てパニックになる。
優先順位をつけてひとつずつやることにしても、
次あれやらなきゃ、あれは手間がかかる、あの分はどんな手法でやろう、、、と後のことが気になって、
全部が終わるまで焦りがおさまらない。
そして仕事が終わって帰っても、その焦燥感、ばくばくがおさまらない。
そしてなぜか恐怖。
やり忘れたことがあるんじゃないか、
何かミスしたんじゃないか、、、。
毎日、なんだかんだでこなすものはこなせてて、パニックになる必要もないのに、次のことを気にしても、終わったことを気にしても、仕方ないのに、
仕方ないのを解っているのに、
それでも、毎日できてる実績があるのに、
パニック、焦り、恐怖がなくならない。

苦悩

40. 体調管理/独り言 2016年6月9日 木曜日 9:27:34

家が苦痛、小さい頃から親の思い通りになるモノとして扱われ、今も思い通りにならないから蔑まれる、露骨に邪魔な存在である言動に耐えられない
しかし、フルタイムで働くことができず、実家から逃げ出して一人暮らしすることができない
仕事はミスばかり
Macの扱いは誰にも負けない自負はあるが、それはやがて当たり前のこととなり、
ひとつのミスで利点は帳消しになる
ひととうまく話せない、こわい
自分の言うこと全て否定され続けて、こわくなった
全てに自信がないけど、さらに自分のことばすら自信がなくなった
家の小さな頃から今も続く複雑な環境、
仕事のこと、
病気障害のこと、
全部わかるひとなぞいない
会いたい、話したい友達はたくさんいる
だけど楽しいお話できる状態じゃない
休みの日は寝たきりで会うこともできない

つらみ

40. 体調管理/独り言 2016年6月7日 火曜日 0:52:59

つらい、つらい、苦しい
苦痛、恐怖
おびえ、ふるえ
なにしてもなにもしなくても

日々

40. 体調管理/独り言 2016年6月1日 水曜日 8:53:06

あさ、
早朝に目がさめる。
時間まで寝たいが、二度寝すると起き上がれなくなるので
とりあえず起きて家を出る。
仕事まで時間つぶし。仕事ができるほど頭も体も起きてない。
時間が経つにつれ、
一日が始まる恐怖。
「ふつう」を求められる世界がはじまってしまう恐怖。
仕事、
今日こなさなきゃいけない量を見てパニックになる。
優先順位つけてメモしても、焦りが止まらない。
すべての仕事を片付けるまで焦りが終わらない。
1つの仕事をしてても、次の仕事、残してる大きな仕事が気になって焦る。
すべての仕事が終わって帰っても焦りが終わらない。
昼休みも焦ったまま落ち着けない。
帰る、
家が苦痛。
明らかに邪魔者扱い、特に父親。
ニュースを見て、こんなのは死刑にすればいい、と毎日のように言っている。
非常に気分を害する。
早々に布団に入り込む、そこだけが少し落ち着けるとき。
ねる、
眠りが浅い。
ずっと変な夢を見る。
やすみのひ、
家が嫌で朝外に出る。どこかで時間つぶしするがすぐにしんどくなって帰り、布団に。
寝たきり。
どこにいても何しても苦痛。
存在すること自体、苦痛で困難。

生きる

40. 体調管理/独り言 2016年4月28日 木曜日 8:36:20

生きるためには働かなくてはならない。
しかし今の自分は十分に働けない、
むしろ必要なのは入院と言われている。
入院するには膨大なお金がかかる。
お金を稼ぐためには働かなくてはならない。
入院しても治る保証はない。
そしてまた新しい職を探して新しい環境、仕事に慣れなくてはならない。
それは病気の復活を意味する。
病気の原因は働くことではないはずだけど、
そもそも存在すること自体無理してる。
存在するためには働かなくてはならない。
働くためには病気を治さないといけない、
入院>お金がかかる>働かなくてはならない>働けない>
以下リピート。。。
どうすればいいの。。。