AtoZ 時々 鬱な日記

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たすけて

未分類

、ということばの無意味さ。

たすけて、とは、助かる道があれば必ず誰かが手を差し伸べてくれる、声をかけてくれる。そう信じる。
だけど、どうやったって詰んでるにんげんにたいしては何の意味も持たない虚しいことば。
本人ですら、どうやっても方法が見つからないんだから。
どうやったって「頑張る」「無理する」ことをしなくちゃいけなくて、
これ以上「無理する」ことなんてできないのに。
休む?お金ないよ、仕事なくなるよ、
そしてやっと掴んだ仕事も、たった4日で行けなくなって。
何度休んで働いて壊れてまた休んで、を繰り返せばいいの。。。
もうつかれた

(ハートをくれたユーザー:はいくま, はなもと, 琴鳩こころ, へなちょこ, 08, 琥珀)

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5日目にしてまた挫折

50. その他

出社たった4日だけして、休んだ。
会社近くの駐車場まで無理して行ったけど、
どうやってもそこから会社に行けなかった。
新しい会社が嫌とかそういうのではない。
もはや働くということ、社会というもの、それ自体無理。
どうやって生きればいい、
いや、なぜこうまでして生きなきゃいけないの。

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未分類

出社たった4日だけして、休んだ。
会社近くの駐車場まで無理して行ったけど、
どうやってもそこから会社に行けなかった。

新しい会社が嫌とかそういうのではない。
もはや働くということ、社会というもの、それ自体無理。

どうやって生きればいい、
いや、なぜこうまでして生きなきゃいけないの。

(ハートをくれたユーザー:まいこ, たけとま, ユカ, はむかつ, るみこ, はなもと)

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うつ、それは気付いてしまうこと

未分類 2017年2月26日 日曜日 18:54:11

うつだか躁鬱だかわかんないけど、
その鬱の部分については、自分に関しては治らないと思っている。

花粉症が誰でもある時アレルギーのリミットがきて発症するように、

うつは、どうにもならないことにある時、もしくはだんだん、気付いてしまうこと。

生き方を変えれば、とか
好きなことだけすれば、とか、
そんな自分も認めれば、とか
頑張らないで、とか、
休めば、とか、
いろいろあるけど、
何をするにも尋常じゃなく「頑張らないと」いけなくなる。
ただ起き上がる、
ただ歩く、
ただ本を読む、
ただ予定がある、
たったそれだけのことを「頑張らないと」できないのに、
それが生きてくとか、働くとかなると、
考え方うんぬんでは、まったくどうにもならない。

心の病気とかではない。
心とは「状態」からだの「機能」であって、「器官」ではない。
だから、「脳の障害」。

考え方、変えたよ、
そんな自分を許したよ、
休んだよ、
なんにも、よくならなかった。
ただただ、治る可能性もなく終わるまで延々朝目が覚めた瞬間起き上がることから頑張らないと動けない、
からだもあたまも。
どんなに頑張っても人並み以下。
それなのに、好きなことだけして生活できるわけない。
休むのにはただ生きる以上にお金がいる。

絶望しかない。
その絶望に気付いてしまったこと、
そして気付いてしまったことを忘れることはできない。

(ハートをくれたユーザー:玲美, K*, へなちょこ, 琴鳩こころ, ゆうかふらい, 西川伊織, サルルル(∪・ω・))

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がんばれない

未分類

うつだか躁鬱だか発達障害だか人格障害だか社会不安障害だかなんだかわかんないけど、
無理して頑張って生きることにつかれた、
つかれたというより、もう無理。

普通に働くことすらままならない。
働かなくちゃ生きてけない。
なのにまともに働けない。
働かないと諸悪の根源の実家を出れない。
なんでこんな無理して頑張って生きてなきゃいけないのか。

そりゃいいことあるし素敵なひともいる。
だけどそれを一瞬でチャラにするほどの苦痛で日々が埋まる。
息抜きしても終わった瞬間地獄。
そもそも息抜きすらできない。

もうつかれた。
終わりにさせてよ

(ハートをくれたユーザー:へなちょこ, 08, 西川伊織, サルルル(∪・ω・))

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新たな闘い

未分類 2017年2月21日 火曜日 7:35:44

今日から新たな闘いが、また、始まる。

新しい職場、という、
新たな場所、馴染みのない顔ぶれ、専門性の高い仕事、、。

ただ、「居る」だけですでに闘いなのだが、
場所やひとに慣れ、専門的なことを学んでチカラにしないといけない。

そして仕事が終わればまた、実家という闘いの場。

仕事前こうしてクルマの中で過ごすことだけが唯一の居場所。

いつも、どこでも、ほかに居場所はなく、落ち着く場所はなく。

(ハートをくれたユーザー:たけとま, のい, へなちょこ, arcana)

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もう何度目かのゼロスタート

40. 体調管理/独り言 2017年2月20日 月曜日 20:21:35

明日から、新しい職場。
もう何度目だろう。。。
もはやよくわからない。
地続きになっていない過去。
そしてゼロスタートどころか、
完全にマイナスからのスタート。
知識不足、経験不足、社会不安、そして体調。
何ができるかわからない。
そしていつまで続くかも、わからない。
それでも、働かなくてはいけない。
なんでだろう

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大事に思うから、待つ

未分類 2017年2月12日 日曜日 21:27:02

大事に思う。

だからこそ、待つ。
ちゃんと相手を見て、信じていればいい。

一喜一憂もするけれど、
不要な疑心暗鬼にはならずに。
疑心暗鬼は相手を信じてないことになるから。

だいじょうぶ、大事に思ってもらえてるのは痛いほど感じるから。

(ハートをくれたユーザー:はなもと, まりン♡, 銀座愁流, arcana, MARJA, asleep, さなえ)

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解けた呪いと先のない未来

未分類

自分でかけた呪いはたぶん解けた。
いや、解けてる、気持ちが溢れてる。

だけど、先はどうやってもないことに気づいて、
愉しい時間との恐ろしく大きなギャップのある絶望に気づいてなみだが止まらない。

呪いは解けても、足枷は外れず、背負うものは大きすぎ。
そして何より気持ちだけではなんにもならないことを痛いほど思い知っているから。
さらにおそらくその気持ちは一方通行でしかないと、強く感じたから。

そして自分は抱えてる気持ち、
それをもってどうしたいのか、どうなりたいのか、どうすればいいのか、解らない。

(ハートをくれたユーザー:飯和家, のい, へなちょこ, Rider04, まりン♡)