AtoZ 時々 鬱な日記

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おはようからおやすみまで

未分類 2016年9月30日 金曜日 8:53:36

朝方、目がさめた瞬間からそれは始まる。

朝日が昇り時間が経つごとに、
「1日がはじまる、また1日をやり過ごさなければならない」と酷くなる。

仕事中も昼休憩も、
仕事が終わって帰ってからも。

寝る時、目をつぶった瞬間、それはさらに強烈になって襲ってくる。

完全に眠りに落ちている間、以外、まさに四六時中ずっと。
そしてその眠りに落ちている間にその辛みから解放されていることは知覚できない。

おはようからおやすみまで、
襲ってくるもの。
それは、なみだ。

(ハートをくれたユーザー:snowflake, acha)

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変わることの必要性と恐怖

未分類 2016年9月13日 火曜日 8:18:28

変わらなきゃいけない。
環境すべて。

だけど、転職、こいつは何度味わっても、
何度も味わったからか、
恐怖でしかない。

退職を告げること、
新しいところへ慣れること、
いや、それを考えるだけで恐怖。

何度か退職を告げる時、
決めた時から、言ってから、生きた心地がしなかった。

そして新しい環境へ慣れることの不得手さ。

環境を変えなきゃ、でもこわい。

その狭間で怯えることしかできない。

でも動かなきゃいけない。

やはり今までの選択が間違いだらけだったことが響いている

(ハートをくれたユーザー:チャイカプ, acha, MI, るみこ)

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もはや何がなにやら

未分類 2016年9月8日 木曜日 8:59:14

もはや、
何がなんの病気(治る)で、
何がなんの障害(治らない)で、
何がなんの副作用で、
何が身体の不調で、
何が現実の辛さで、
何が思い込みにすぎない辛さで、
何が脳の(心なんかじゃない)の不調で、
何がふつうのみんなが抱えてる悩みで、
自分の何がどうおかしいのか、
まったくわからない。

(ハートをくれたユーザー:snowflake, acha, しょーじ子)

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なぜ

未分類 2016年9月4日 日曜日 22:20:18

なぜ、生きてなきゃいけないんだろう。
なぜ、ここまで辛くて苦しくて堪えられないのに。。
苦しみでショック死できないのかな、、。
生きるのであれば、今までのこの苦しみをなかったことにして普通になれるなら、生きてもいい。
ただもう、疲れた。
仕事が、親が、、そういうことじゃない。
もう存在じたいが、苦痛で耐えられない。。

(ハートをくれたユーザー:あずきサンド, 一日一便, チョコレート中毒の日本人, acha)

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焦りとミスと引きずる癖と

未分類 2016年9月1日 木曜日 19:29:26

今日もまた仕事でミスをした。
最近またミスが多くなってきてる。
お客さんも何度か確認をしてるはずだから、全部が全部こっちが悪いわけではないけど、
それは言い訳でしかない。

納期、というか、ひとつにかける時間、値段、を考えると、
他の人に全部の資料まで見てもらって、経緯も伝えて、ダブルチェックする、
なんて余裕は全くない。
分単位でこなさなければならない。
そして3000円とかの仕事。
モニタじゃ誤字をみつけにくいから、レーザープリンターで小さく紙出ししてチェック、
なんてしてる時間もないしコストもかけれない。

結局、オペレーションしてる本人がいかに確認するか、しかない。

そんな中、あれも急ぎ、これも急ぎ、電話で大至急これやって、
そんなことばかりだと、焦ってパニックで、確認を重々してる「つもり」でも、
全く抜けてる。

ADDだから、とか、そういう問題じゃないきがする。
それにADDだからって、他の人やお客さんにはそんなこと関係ないし通用しない。

そんな自己嫌悪と、他にも何かやらかしてしまってるんじゃないか、あとから発覚するんじゃないかと、
帰ってからも恐怖がずっと続く。

もうほんとに、脳が働いてなくて。
でもそんなの、まわりのひとには関係なくて。

どうしたら「ちゃんと」できるんだろうか。。。

(ハートをくれたユーザー:しょーじ子, acha, 一日一便, ますみん)