AtoZ 時々 鬱な日記

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もはや誰も

未分類 2016年8月29日 月曜日 12:16:27

助けてと、いくら叫んでも、いや、叫び続けてきて、
実際に実力行使で救ってくれたり、
何も聞かずただ会ってくれたり、
話を聞いてくれたり、
ほんといろんなひとに助けられてきてる。

それでもなお治らないばかりか酷くなるばかり。

そりゃ誰も手を施しようがなくなるはずだ。

こんなに助けてもらってるのに治らない方がおかしい。

それに、何をどう、助けてもらいたいのか、もはやじぶんでもわからない。

じぶんでも手の施しようがない。

ひとを困らせてばかりで、
救いようがなくて。。。

(ハートをくれたユーザー:一日一便, snowflake, (雪殻), acha)

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涙。流れないけれど溢れている

未分類

頭の中ではわんわん泣いている。
涙がガンガン溢れている。
気が狂いそうなくらいに。

でも実際はこれっぽっちも泣くことができない。
ただただ半泣きなだけ、
そしてただただ怯えて恐怖でガタガタ震えるだけ。

それを誰にもばれないように、
何事もないかのように、仕事に行く。

せめて泣ければ。。。

(ハートをくれたユーザー:純子, 一日一便, あすか)

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怯え、恐怖

未分類

常に怯え、恐怖し、カラダがガタガタ震えている。

仕事前とか仕事中とか、嫌いな家に帰る時とか、関係なく、
ひとりでも外でもいつでも、
最近は起きたその瞬間からガッタガタ震えてる。

もう社会そのものがこわい。
外界がこわい。

こんな壊れたじぶんが、
壊れたままでもう10年治らない、それでも生きることを強いられるのが、こわい。

(ハートをくれたユーザー:ラムネ, 純子, acha, 青井 豆彦)

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いつも弱音ばかりすみません

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いい加減休まないとどうにも壊れそう
しかし実家は機能不全家庭の毒親で療養にならない
働かないと実家を出れない
今ですら限界超えてるのにさらに働いて稼がないといけないなんて。。

最初の仕事を辞めたこと、
結婚したこと、
その後仕事を辞めて実家に帰ったこと、
もう全部間違い、判断ミス。
いや、この家に生まれてきたことが間違い。
だって、子どもふたりともうつ病になってて重症で治らないって、どう考えてもおかしい。

これ以上頑張れない。
そんな無理してまで生きてたくない。
死にたいわけじゃない、生きる手段がないだけ。

もう疲れた、つかれたよ。

助けてよ、、、。
でも誰が?どうやって?
やっぱりじぶんがやるしかない。
だけどもう頑張れない、、

以下ループ。。。
疲れた。

(ハートをくれたユーザー:純子, acha, peco, 千景, 青井 豆彦)