AtoZ 時々 鬱な日記

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一週間

40. 体調管理/独り言 2012年1月31日 火曜日 10:59:59

落ち着かない。ゆっくりできない。じっとしてらんない。
眠い気怠い。眠れない。
突然涙がでそうになるが泣けない。
夕方から妙にうとうと、で、夜まで寝てしまう。変な汗をかいた。
突然虚しさを感じる
無理して働いて無理して生きて、何になるのかと、虚しくなる
会議中じっとしていられない。
体がこわばる
泣きそうになる
一つクリックして5分ぼーっとする感じ
眠れなかった
仕事する気になれない
やることがわかっていても何をしていいか解らない
ぼーっとするくせに落ち着かない
帰っても何もできず落ち着かない
ぼーっとするくせに落ち着かない
じっと椅子に座ってられない
小さなことでも判断できない
このまま働いていられるのか不安
ぼーっとするくせに落ち着かない
何も手につかない
やり始めても続かない
このまま生き続ける自信がない
仕事もろくにできない
予定通りにいかないと思考がとまる
このまま働いていく生きていく自分が想像できない
判断ができない。
不甲斐なさに涙がでてくる

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二カ月

40. 体調管理/独り言 2012年1月13日 金曜日 19:07:59

友達が亡くなって、二カ月。
もう二カ月前のことになってしまうのか。
その二カ月前に、友達が苦しんでた時に自分は何も気づかず疲れて寝ていたとか思い出すとゾッとする。
毎日メールやチャットをしてた。
それがなくなって空白の時間になったことでのみ、喪ったことを実感する。
感情にモヤがかかってて泣くことすらもできなくて。
毎日メールやチャットをしてた。
それを、ちょっとした喧嘩で、
たった二三日、間が空いた、
その間に亡くなった。
知りもしなかった。
いや、SOSのチャットに気づいてなかった。メールの文章の裏を読むことができなかった。
たった、たったそれだけのことで、
死を選ばせてしまった。
俺は苦しんでる、当分立ち直れないだろう。
でも、友達が最期に味わった寂しさや苦しみはどれだけのものだったのか。。。
そして、俺なんかより、ご家族が今一番苦しんでる。
俺は一体なんだろう。。。

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自殺者数、分の1

40. 体調管理/独り言 2012年1月10日 火曜日 20:13:39

ニュースで、去年の自殺者数が出てた。
3万513人だそうだ。
その、そのうちの一人は俺の大事な友達だ。
これは一生忘れられない、その時自分が何をしてたかを考えると。。。
気づいてあげてれば、なんて後悔してもしきれない、もう遅い。
引きずるな、なんてとても無理。
一生のきず。。。いや、一生を終わらせてしまった。
3万513人が自殺したのではなく、人ひとりそれぞれの自苦、自死が3万513回起こったのだ。

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実感てまきない

40. 体調管理/独り言 2012年1月9日 月曜日 19:12:39

時々涙がこぼれそうになる。
でも、すぐ止まってしまう。
それくらい、まだ、友達の死を簡単に受け入れられない。
ただいつも話してた時間が空白になり、
そのことのみが、その人がいなくなったことを俺に思い知らせる。

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症状

40. 体調管理/独り言

哀しみ、寂しさ、悔しさが襲ってくる。苦しい。
何もできないがじっとしてられなく、食べることに走る。
仕事になると、座ってるのがやっと。アタマが上の空。何もできない、考えられない。
休めないし何もできないしじっとしてられないし、苦しい、息苦しい。
会話が苦しい。生きるのが苦しい